日付：2025-05-17　2023-04-01   toKnow   原稿入力   2022年の作品

投稿日	名前	タイトル	原稿	評価
2025-05-16	いちご 日廻り	ガーベラ	あなたへ 　あなたのいる記憶の断片の、その匂いをたどって私は泣きそうです。日が暮れた雨上がりの、霧が晴れたばかりの散歩道でみずたまりを飛び越えようとした、その時に。みずたまりは道路の凹みにそって二メートル向こうまで広がる大きなものでしたから、私はそれを飛び越すことができずに、じゃぶ。そのような音がしてみずたまりに足が着きました。 　その時あなたがいなくなってしまったことを、思い出したのです。 あなたがいなくなってからもう随分経ちますから、思い出すことも少なくなってきたというのに今この瞬間に、あなたを失った悲しみをまた、思い出したのです。 　私は空を見上げました。どんな時でも空は遠いのですね。なんだか私は、ずいぶんと遠くまで来てしまった気がします。とてもとても、遠くの、心細いところまで、一人で。 「あの時、あなたを追って死んだなら良かったのだろうか」そう、なんど思ったことでしょう。今の私には、何も残っていない。生きるための力も、死ぬための力も。頭の中はあなたが死んだ時から、深い霧に閉ざされました。何を見てもただ通り過ぎるだけで、心はとうとう、動かないのです。 　誰と笑っても、笑っているこの自分は果たして誰なのだろうと、不思議に眺めているだけなのです。この虚しさが、伝わるでしょうか。過度に恐怖し悲しむことはないけれど、喜びや安らぎも受け取れない。 　思考が、感情が、働かない。ピッタリと止まって何もない場所で、あるいは浮かんでは消える幻想の中で、私はとうとう一人きりなのです。悲しいとは思いません。嬉しいとも到底、思わないのですが。だからあの時、連れて行ってくれたらよかったのに。急いで一人で行ってしまうのは、あなたの悪い癖ですね。 ではまた。 　　　　　　伊織 　私は筆を置いた。あなたへの切手のない手紙はもうすぐ百通になる。 「これではまるで、孤独な手記のようね。」 　私はふふ、と笑ってみた。最近はだんだんと誰に向かって書いているのか分からなくなってきて、ほとんど手記のようなのだ。 　外は雨。あの人が消えた日も、こんな大雨の日だった。そう思い出し、窓を開ける。雨の匂いがして大粒の雨粒が吹き込み、描きかけの油絵と私の皮膚を濡らした。 　あぁ、孤独だ。それはただただつめたいもので、地の底まで深く沈んでいくような感覚だった。私は朝を迎えることなどあるのだろうか。寝る時は毎日そんなことを考えている。私は雨に濡れた森林の香りを吸い込むと、ベッドに潜り、孤独と二人きりで眠りについた。 　雨が強くなり、風が出てきた。開きっぱなしの窓から入った雨粒が部屋を濡らす。窓辺では、雨粒にうたれた花瓶のガーベラが一枚、花弁を落としたようだった。	0	😀
2025-05-10	クムーニョ 野間	しがらみ	このごろ、私の頭は、たんまり白髪が増えたようである。もとから、真っ黒の美しい髪であった訳ではない。十一の時に、後ろの席の女の子が見つけて以来、私は白髪と共に生きている。迷信によれば、若白髪が生えている人は将来お金持ちになれるらしい。私は、髪を切りに行く度、理容師が律儀にソレを取ってくれるのが、恥ずかしくてたまらなく嫌だ。 白髪も、紅葉のように美しかったらいいのに。 美人というものは、髪が一色にまとまっており、艶があるものである。若白髪が非常に多い美人というのは、あまり聞いたことがないように思われる。想像するのも、むずかしい。若白髪が多い人は、そのすべてを素直にあきらめて、達観し、誰彼の祖父母であるかのように、肝を据えることを心掛けていくより他に仕様がないようである。	24	😀
2025-05-06	いちご　みわ	ラブレター	世界は美しいと私は言い切れる。あなたがいるから。いてくれるから。今、あなたへの激重ラブレターを書きながらも泣きそうになるくらい、私にとってあなたは唯一無二で絶対の存在だよ。神様なの。 　あなたと出会う前、世界はひたすらに濁っていた。息をしようともがくのに必死で、「何者」になれない自分が情けなかった。幼いときはただ自分が自分であることを肯定できた。 それなのに急に何？社会的に見て正しい中学生、高校生、大学生、社会人になることが良しとされてさ。いつのまにかその流れに置いていかれないように私も必死になっちゃってたしさ（笑）。だけどね、やっぱり疲れちゃったの。もう息ができないなって思っちゃったの。 そう思ってから事態はより最悪な方向へまっしぐら。正しい人への道から逃避した私に何の価値もない。まさに鬱。精神科の常連にもなって、毎日薬を飲んで眠りについた。そんなクソみたいな私の日々に差した一筋の光。それがあなたなんだよ。 　あなたと初めて会った時、なんて美しいんだろうと思った。あなたを知っていくうちに、ちょっとだけ眠りが深くなった。大嫌いだったSNSの中で素敵な言葉をみつけたり、うつむいて歩いていた時には見向きもしなかったかわいい花が咲く木に出会えたりした。この世は地獄。大昔の人も今を生きる私たちもそう感じている。だけどね、その割に世界は美しすぎない？木々のざわめき。温かいご飯。笑い声。あなた。あまりにも大切で、愛おしくてたまらない。これに気づけて本当に良かった。あなたのおかげだよ。本当にありがとう。 きっとこれからも世界はクソ。だけど美しい。それをあなたにも時々気づいてほしいな。私にはあなたが何を美しいと感じるかわからないから、ただ祈ることしかできないけれど。 　最後に私の大切な言葉をあなたに贈らせてほしい。まだまだ未熟だから自分の言葉ではないけれど、いつかは私自身の言葉を贈らせてください。 　　「どうぞ愉快にお暮らしのよう、押し寄せる倦怠の少ないよう、祈ります。」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中原中也	19	😀
2025-05-05	いちご 日廻り	明日のこと	それは昨日の夜のこと、山の谷合に細い三日月の見える夜のことだった。 　私は「明日」を探していた。私は予定がなくては未来の自分が存在していることが信じられず、いつも一日一つ予定を入れている。日々の暮らしでは足りないのだ。私と周りの音や空気の動きについての知見が、足りないのだ。 　例えば林檎を齧る音を想像する。カリッと爽快な音でもしただろうか。いい香りがしただろうか。しかしそれでは足りない。本来の林檎の独特の手触りと冷たさ、そして歯が入っていく感覚、意外と固くてむしゃり、と音がしたあとで割れる感じ、その全てを私は脳で再生できなければ、そしてそのりんごを齧る自分が未来にいるとする決定的なことがなければ、その未来を信じられない。例えば明後日の朝にケーキや果物が届くとか、それを剥いて食べようと同居人が言っていたとか、そういう予定がなければならないのだ。私の意思と関係なしにやってくるもの。それの存在によって私の未来は手に入る。 　しかしこれを想像に頼ろうとすると、途端に儚いのだ。二つ音を用意する。しかしそのどちらもが現実の林檎を食む音とはかけ離れている。違うことについては敏感に感じ取れるのに、あの音は頭にない。 　これが、私が明日がこないと思ってる理由だった。想像ができないなら林檎を手に取って食べたらいいのに。それが出来ないことが私から明日を遠ざけていた。 「庭の冬蜜柑はどうだろうか。」 　私が出口のない考えの中を巡っていると、彼の声がそう聞いた。 「今年も相変わらず鈴なりよ。」 「なら明日、取りに行こうか。」 　私は口の端をすいと上げて頷いた。あなたは私の顔を見ると機嫌を良くし一階の居室へ降りていった。 　私はほっとして、静かに胸を撫で下ろす。 　こうして私の「明日」が生まれた。 私の未来は、作ってくれる人がいなければ数歩先で消え失せてしまうもの。明日とて確証など生まれない。近くにあるからと言って、手を伸ばせば伸ばすほどに触れられぬと知るだけだ。嫌なあの子も知っての通り、私の時間は頼りない。いつも泣きそうな顔の六歳の私がこっちを見ている。 「そんな風に生きるなんて、許しを乞うつもり？」 　彼女はそう言ってまた、泣いた。私は彼女が嫌いだ。弱々しくて、記憶の通りすぐに泣く。しかし私は彼女を救いたいと思っている。彼女を救うことで私も救われるのではないかと思っている。 　彼女に向かって手を伸ばす。ねぇ何が怖いの、何が痛いの、私に教えてちょうだい、と。けれど届かない。どうにも私の手は、彼女に届かない。 「ごめんね。もう行かなきゃ。」 　私は六歳の彼女から離れ、反対側を向いて歩き出した。	27	😀
2025-04-27	いちご 日廻り	コインランドリー	深夜0時。貯めに貯めた洗濯物を持って、コインランドリーへ行く。 「冷えるな。洗濯物、溜めすぎたか……」 　僕は洗濯物を入れた袋を背負い、深夜の道を歩いた。足が重い。上京してからなんだかんだ仕事以外でも用事が重なって、今日までろくに休めていないのだ。大好きだったはずの夜空を見上げても、東京の空には星がない。月だけがぽつりと浮かぶので田舎生まれで季節によって移ろう星空を見上げて育った自分の目には、その夜空はとても寂しく映った。 「こんばんは」 　僕はコインランドリーの扉を開けた。10畳か12畳くらいの部屋に洗濯機が並び、真ん中には椅子が三つとその真ん中に机が一つ。そこに一人の老人とサラリーマンらしきスーツ姿の男性が座って新聞を読んでいた。夜中でも意外と人がいるのだな、と思い僕は服を鉄製の洗濯機に入れ、洗剤と柔軟剤を入れて回した。 　僕は昔からコインランドリーが好きだった。だから一人暮らしの今でも洗濯機を買わず、コインランドリーで洗濯をしている。温かく湿度のある空気が鼻奥まで届いてくる感じと、ずっとかかっているラジオ。柔軟剤の控えめな匂い。あとは機械の匂いなのだろうか、なんだか独特のここにしかない匂いがする。時々用もないのに入って、缶コーヒーを開けて一服することもあるほど僕はこの場所が好きだ。しかしやっぱり洗濯機は家にあるべきだ。ここまで洗濯物を運ぶのは、すごく手間だ。心身に余裕があるときならいいのだけれど、癒しだったはずのコインランドリーも今や重荷になってしまっている。 「歩くほどに踊るほどに、ふざけながら じらしながら。薔薇より美しい、ああ君は変った。」 　ラジオでは布施明さんの君は薔薇より美しいが流れている。静かなコインランドリー内に熱烈な恋の曲が響く。あぁ、この音の乱雑な感じも好きだったなんだよな、と僕は目を閉じてラジオを聞いた。 「洗濯が終わりました。クールダウンしています。」 　ラジオを遮りアナウンスが響く。僕は重い腰を上げて、洗濯物を取りに行った。固く絞られ冷たい洗濯物を取りこむ。それを持って、あとは入口付近にある水槽の二匹の金魚が元気であるか確認をして、僕は外へ出た。 　ひんやりと冷えた空気に、星のない空。最後にゆっくり星を見たのはいつだったろう。僕はふと、田舎の母に電話をかけた。 「あのさ母さん、そう、俺だけど。今年のゴールデンウィークだけどさ、そうそう。それでさ、一旦帰るわ。うん。今年の。そういうことだから、じゃあね。はい、はい。」 　電話ではなんだか照れ臭くて、急いで切ってしまった。久しぶりに聞いた母の声は、僕に故郷を思い起こさせた。 　僕は帰路に着くと、星空を見上げてみた。僕の視界には、月も星も見えない。けれど僕はこの街で、頑張っていくと決めたのだ。 　僕は道端の可愛らしいすみれを一輪、摘んだ。家には実家から持ってきた、小さな青色のガラスの花瓶がある。	11	😀
2025-04-27	苺 市川 真己	実験	あ	11	😀
2025-04-24	苺 かわいち	どかん	「ふーっ……」 俺はわざとらしく大きく煙を吐き出す。 身体に染み付くほど嗅ぎ慣れた、もはや俺の臭いとも言える煙が立ち上っていく。 「……はぁ」 俺はうるさく光るビルたちを見ては溜息を吐き、口元の煙草を見ては煙を吐く。 黄色く光る窓に映る黒い像が忙しなく走り回っていて、俺は不謹慎にも鼻で笑ってしまう。 そんなに騒いだってどうせ無駄だ、諦めてしまうのが楽だ。 「……」 無気力でいる俺の胸中とは裏腹に、俺の足はどこかを目指してゆっくりと進み続ける。 「痛っ」 必死の形相で走ってきた輩にぶつかった。 よく人と肩がぶつかる日だな。 それなのに、ぶつかってくる誰もごめんなさいの一つも言いやしない。 仕返しに、吸い終わった煙草を今ぶつかってきたやつの胸ポケットに入れてやった。 けっ、これでお前は焦げ乳首だ。 心の中で捨て台詞を吐きながら新しい煙草に火をつける。 地道に貯金して買った、シルバーのジッポライターで。 俺はこのライターの音が好きだ。 蓋を開けるときに鳴る金属音も、手に包まれた中でぼっと小さく火がつく音も。 ま、この喧騒の中じゃ聴こえるわけはないんだが。 「ふーっ……」 俺は人に煙がぶつからないよう、上を向いて煙を吐いた。 そのおかげか、打ち上げ途中の花火みたいに激しく光る流星が見えた。 その流星の輝きは一等星なんて非じゃない、もしかしたら太陽と比べても。 本当だったら黒が広がり続けるだけの空が、赤く輝いている。 「綺麗だ」 その言葉は、流星に対してじゃない。 流石にあんなものにそんな感情を抱くほど俺は破滅思想じゃない。 俺が綺麗だと言ったものは、もうすぐそこまで迫っている。 赤く点滅する煙草の火が、白い部分を徐々に侵食して炭にしていく。 そして、ぽろっと落ちる。 緑色のパーカーに灰がついた。 お気に入りだったのに。 まぁ、もう関係ないか。 「はーっ……」 俺は煙を正面に吐いた。 もう前から来る奴らがいなくなったからだ。 よくよく考えたら、これから関わることもない人間にわざわざ気遣う義理もなかったか。 ……いや、徳を積むことは大事か。 人間というのは本当に愚かな生き物だな、直前だけいい顔したって大した意味もないのによ。 そうこう考えていたら、進み続けていた俺の足が止まった。 「……」 そこに見えるは、先ほどよりも赤く眩しくなった世界に、昔と変わらない公園。 反射で目を細めてしまうくらい眩しくなったのに変わらず白い光を放つ街灯を見ていると、門限を過ぎて怒られたあの日が頭を過ぎる。 あの頃はよくやんちゃしたものだ。 ブランコで一回転したこともあったけなぁ…… 「……さむっ……」 全身がぶるぶるっと震える。 俺は煙草を公園のゴミ箱に捨て、横向きに倒れた自動販売機を見下ろす。 よく見ると、鍵が壊れて中の飲み物が取り放題状態になっている。 俺は200円をその場に置き、缶コーヒーを一本とった。 「釣りはいらにゃいぜ」 噛んだ。 誰にも向けてないかっこつけの言葉で。 あー恥ずかし。 俺は入り口からお行儀よく公園に入り、ベンチの端っこに座った。 真ん中で座ってたら、次座りたい人が座れないからな。 な、神様。 俺はいい子ちゃんだろ？ 「うぅっ……」 また全身がブルっと震える。 寒すぎる……バカなこと言ってないでコーヒー飲むか。 かちゃっと音をたてて缶を開け、唇につけて傾ける。 「……ぬるい」 自販機の電気を通すコードかなんかが切れてたのか、缶コーヒーは俺の身体を温めてはくれなかった。 薄情者め…… でも、いい香りがする。 あったかかったら、もう言うことは無かったんだが。 最後くらいいいじゃねぇかよ、あったかいコーヒー飲ませてくれたって。 「んっ……んっ……」 ぬるくなって別に美味くもないコーヒーを、俺は無心で飲み干した。 今日じゃ無かったらその辺の排水溝にジャバーだ。 今日だからこそ捨てても良かったんだがな。 「よっこらせ……」 俺はゆっくり立ち上がり、空の缶を分別用のゴミ箱に捨てる。 「……」 空を見上げた。 もう、肉眼で見ることはできないくらい眩しい。 ……途中まで吸うくらいの時間はあるかな。 善は急げだ。 箱から煙草を取り出して咥える。 ポッケのライター取り出して……ん？ 俺はズボンのポッケを叩いたり、パーカーのポケットを叩いたりする。 ……空だ。 流石にこれは酷いだろ、神様。 ……胸ポケットに煙草を放り込んだ罰か？ 「……ま、いい子ちゃんにした意味はあったってことかな」 俺は白い煙草が一気に黒くなるのを見届けてから、そっと目を閉じた。	30	😀
2025-04-23	クムーニョ　くらん	嵩茉経由、市乗駅行き（プロット）	！プロットです！ 嵩茉(たかまつ)というバス停を経由し市乗(いちじょう)駅という駅に向かうバスに乗っている人を登場人物とし、複数の章に分けてそれぞれ何を考えているのか、どのような暮らしをしているかなどを切り取る。(章それぞれは短め) 【一章】護円駅 会社に向かうサラリーマンを主人公とする。 「なんで護円駅と市乗駅が違う路線なんだよ、直線距離だと近いのにさぁ、ほんとやになっっちゃうよねぇ.......~~~」 【二章】西荒木中学校 彼氏と遊びに行く女子大学生を主人公とする。 「危うくバスになり遅れるところだった！新しく買った厚底スニーカーはまだ慣れていなくて転びそうになったし、走ったから髪もちょっとボサボサ。でも集合時間より早くバス着くから、大丈夫。一旦手で整えておいて....~~~」 【三章】嵩茉 学校に向かう高校生の女の子を主人公とする。 「南無阿弥陀仏に節をつけて詠唱し、拍子に合わせてーー踊念仏。伊勢神宮の神官でーー度会家行。....~~~」 【四章】清早公民館 足を怪我した男性を主人公とする。 「どうぞ座ってください。僕はこの言葉が大好きだった。大好き、だった。....~~~~」 【五章】市乗駅 このバスの運転手を主人公とする。 「....~~~気をつけて、いってらっしゃい！」	31	😀
2025-04-20	いちご　みわ	紀行記	人生百年時代。この言葉ほど反吐が出るものはない。寿命を無駄に伸ばして何の意味があるだろうか。いや、まったく意味なんてない。人はいずれ老い、そして死んでいく。これは、誰にでも当たり前に訪れる「死」を、ただ単に恐怖の対象として忌み嫌ってきた人類の過ちといえる。まあ、こう言っている張本人の私も死ぬのは怖い。信じられないほど怖い。まだ死んでないからだ。死んだ後を知らないからだ。未知数なものを私たちは恐れる。遠ざけようとする。だから知ろうと思う。果たして、ただ「死」に向かっていく人生に延ばす価値はあるだろうか。その答えを得られるのは百年後になるだろう。これは私の「死」への紀行記だ。	31	😀
2024-06-26	ヤンAアンジュ・ドベルジュ	また、ブルターニュで	毎週日曜日は日本橋にある喫茶店”オーベルニュ”に行く。 いつも決まってクラブハウスサンドとフルーツの入った紅茶を頼む。 一人で行くので誰と喋るわけでもないが、不思議と誰かと沢山おしゃべりをしたような気持ちになる。 なぜなのかは多分、わかっている。 毎回狭い店内を見渡すことのできる角のソファ席に座って、自分以外のお客さんの人生を想像する遊びをしているから。 いつ来てもいる、カウンターに座ったおじいさん。 彼は、昔スーツのテーラーをしていた。お客さんから信頼をうけていたが、仕事に満足がいき、今は早期退職してゆっくり時が過ぎるのを楽しんでいる。コーヒーにはかなりこだわりがあって、いろんな喫茶店を巡った結果ここに落ち着いている。結婚はしているが子供はいない。二人での生活をずっと楽しんでいるが、日曜だけは一人の時間をたのしみたいと思っていて、そんな背徳感がちょっと楽しくなってもいる。 おじいさんも若い頃は大変なことが沢山あったんだろうけど、充実してそうな人生で微笑ましいな、自分も将来あんなふうになれるんだろうか、などと考えていた。 するとそのおじいさんが私の方に歩いてきていることに気づいた。 あれ？どうしたんだろう。自分の他に近くにいるお客さんはいないから、やはり私に用があるののかもしれない。 「こんにちは。いつも楽しそうにお昼の時間を過ごしているので、なんだか話しかけたくなってしまいました。」 おじいさんは想像通りの優しい声で話しかけてきた。 「私も話してみたかったんです。よかったら一緒にサンドウィッチ食べませんか？」 「おや、いいんですかそれではお言葉に甘えて」 おじいさんと話せる機会ができた事が嬉しくて、ずっと聞いて見たかったことをつい聞いてしまった。 「どうしてスーツのテーラーになったのですか？」 はっ、とした。これはあくまで自分の想像にすぎないことを忘れていた。突拍子もないことを聞いてしまったし、気味悪がられたかもしれない。一刻も早く謝らなくては、 「一どうして私が昔テーラーをしていたことを知っているのですか？」 当たっている、？そうか、自分の想像も馬鹿にしたもんじゃないな。 「もしかして、奥さんとの時間も大切だけど日曜は一人の時間が過ごしたくてここにきていたりしますかね」 「お嬢さんは、占いかなにかできるのですか？」 また当ててしまったようだ。 もしかしたら自分の勝手な想像は、勝手なものじゃなくて、勝手なものじゃないなら、なんだろう。 まだ自分の知らない自分が潜んでいるのかもしれない。	200	😀
2024-06-19	ここな　ジンナ	限界ぎりぎりバナナマフィン	まず、薄力粉を秤にかける。チラシを乗せてちょうどゼログラムになるように設定し、決められたメモリまで粉を流し落とす。ベーキングパウダーも同様の工程を経てから、二つ合わせて篩にかけた。 その手に迷いはなく、彼女は慣れた様子でもう一枚のチラシの上に粉雪を降らせる。降り積もるそれは音を立てず、篩を叩く衝撃音の方がよほど台所の中に響いた。それは当然、台所と同じ空間にある今にも響き渡っている。今のソファに座る青年は、単調に続く音色を居心地の悪そうに聞いていた。トン、トン、トン、と鳴る音以外、彼らの鼓膜を震わすものはない。青年は、もぞりと小さく動いて座り直す。 　同時に篩の音も止んだ。白粉の山を乗せたチラシを脇に置き、彼女はボウルに卵を割り入れる。続けて砂糖、サラダ油、溶かしたバター。大振りのフォークを手にした彼女によって、ガシャガシャと勢いよく混ぜ合わされていく。先程よりも乱雑な雰囲気のBGMに、青年はまだこちらの方がマシだ、と心中にこぼした。だが、その安堵とすら言えぬ気の緩みは、一瞬できつく締め上げられた。あっという間に混ぜ終えたのか、ボウルを置いた彼女が手にしたのは完熟バナナだったからだ。青年の肩が分かりやすく硬直する。 それはもう、見事に熟しきったバナナだった。黄色い部分はほとんどなく、その体は黒々しい茶色で覆われている。皮を剥くために手に持てば、それだけでぐにゃりと形が歪んだ。それが、五本。食べ損ねてダメにした、というには少々多すぎる本数である。 　張りの消え失せた皮を摘むようにして剥きながら、彼女は低い声を落とす。 「前にもさ、言ったよね。食べ切れないなら買わないでって」 青年は沈黙を保ったまま俯く。とにかく今は、嵐が過ぎ去るのを静かに待つ他ないのだ。 「ねえ聞いてる？」 「聞いてます」 「じゃあ返事しなよ」 「はい」 作戦変更、ただ待つだけでは駄目らしい。覚悟を決めて、青年は彼女に体を向けた。その様子にため息を吐きながら、彼女は不機嫌そうに言葉を連ねる。 「別にバナナ食べるのはいいんだよ？君の好物だし、私も好きだし、美味しいし。でも足が早いんだから食べ切らなきゃダメじゃん。特に夏は暑いから、ものが腐りやすいんだしさ」 「うん」 「せめてさ、台所に置いとくならいいんだよ。そしたら二人で管理できるし。でも君の部屋にあるんじゃ私どうにもできないじゃん」 「うん」 「だったら自分でどうにかしてよ。食べ物腐ると羽虫がたかって大変なんだって、この前学ばなかったわけ？この料理すれば食べられる、ギリッギリの状態のを押しつけられるの、嫌なんだけど」 「うん」 「うん以外に言うことないわけ？」 「本っ当にすみませんでした」 ゴトリと音を立てて、バナナがボウルに投げ込まれる。フォークで押し潰されていくそれは、熟し切っているせいかさして抵抗もなしに形を失った。いいよなお前らは。潰されて焼かれて食べられたらそれで終わりだ。俺なんかは潰されても焼かれても、消えるわけじゃないからずっと苦労が続くんだ。口に出さずに愚痴ってみるも、今回は自分に非があるのは明白だった。青年は大人しく謝罪を繰り返す他ない。 白粉の山がボウルに注がれ、彼女は腕全体を使って混ぜ合わせ始めた。手伝おうか、と小さく提案してみるも、手伝うって何、とすげなく返される。そもそも君が元凶なのに、手伝うって何？手伝ってんの私だけど？とのことらしい。ごもっともです。 出来上がった生地をシリコンカップに注ぎ入れ、あらかじめ温めておいたオーブンモードの電子レンジに並べる。小さな扉を閉じてスイッチを押せば、十数分後には甘い匂いが漂い始めた。その匂いで、彼女が一息ついた気配を、青年は敏感に感じ取った。 　共同生活を始めて未だ二週間。たったそれだけなのに、既に何もかもが噛み合っていなかった。その事実に、青年は歯噛みするのみである。	192	😀
2024-06-13	ヤンＡ	忘れないで	この関係性は釣り合わない 君は美人で僕は冴えない 気づけば君で埋まる脳内 「好き」の二文字じゃ表せないくらい ただ君といたいよ 伝えたら重く感じてしまうかな でも君がいないと 心に隙間ができ体が重いの 一人の夜思い出す過去 眠たい目を擦り見上げる星を つなぐ電話君に「会いたいよ」 優しい君が言った「待ってるよ」 待ち合わせは近くの公園 今すぐ向かうよ	164	😀
2024-06-13	ここな 柚月 奈緒	鏡	ひとつの鏡がある。それはとても大きな鏡だ。 その鏡は、全てを映し出すと言われている。勿論、御伽噺白雪姫にでてきた鏡のように話すことはない。 その鏡を前にした人々はみなこう言う。 「あの鏡は、全てを映し出す。呑み込まれそうだった。鏡の前に立つのはやめておけ。」 好奇心というものはとても業が深い。 やめろと言われてしまえば、むしろやりたくなってしまうのだ。 例に漏れず私もその好奇心に負けてしまった者の1人だ。 気になるだろう？その鏡が全てを映し出すと言われれば。 古来より、鏡は真実を写すと言われている。私は何が見えるか楽しみにその鏡があると言われている教会に立ち寄った。 その教会はとても幻想的で、まさに神が見守っているといわれても過言では無いように感じた。 ならばこそ、鏡への期待は高まっていく。 高揚感に身を焦がされながら、吸い寄せられるように鏡の前に辿り着いた。 鏡の前にたって悟る。 「ああ……正しくこれは全てを映し出し、飲み込まれそうだ。鏡の前に立つのではなかった…。」	197	😀
2024-06-13	ヤンA宮殿	悪役の回想	野菜は残さず食べなさいとお母さんはよく言う。なんでと聞くと健康でいられるからと説明した。 　おじいちゃんにお祈りしなさいとお姉ちゃんはよく言う。なんでと聞くと「おじいちゃんは寂しそうにしている」と、おじいちゃんは天国にいて、私達を見てるからだと言う。 　神様お願い、おばあちゃんを迎えにかないでと家にある祭壇に向かってお兄ちゃんは言う。なんでと聞くと神様が願いを聞き入れてくれるからとのことだ。 　おじいちゃんがいるなら……、そんな所があるなら……、そんな人がいるなら。みんな早く死んじゃえば良いのに。 　なんでとおばあちゃんは言う。同じ回答を僕はした。「おばあちゃんはね、てっちゃんが死んじゃったら悲しいよ」と微かな声で聞かされた。 　「なんで」そう聞いても返事はない。ベットは彼女全体を包み込み、最後に心配そうな顔で眠ってしまった。 　なんでだろう、なんでだったんだろう。	147	😀
2024-06-12	ここな 翔夏	タイトルを記入してください。	別れよ。彼女は緩やかにそう言った。目も合わせず、スマホをポチポチいじりながら。 　その声は底が見えなくて、なんだか身が震えた。パックをしていたことがまた違和感を助長させていたのかもしれない。何年経っても慣れないし、心臓に悪い。あんなの彼女の顔ではない。 　俺は何も言わなかった。この状態の彼女に話しかけると「ズレる」と怒られるから。 　それなのに彼女からこの話を持ちかけた。 　つまり、端から俺の意見など聞くつもりはないのである。持ちかけたと言うより、轢き逃げと喩える方がよろしい。	142	😀
2024-06-06	ヤンA宮殿	ててて天使の羽	「今夜、学校集合ね！」君に誘ってくれて凄く嬉しかったんだ。 　夜、僕はベットに腰掛け、時計を見ていた。もういつもなら寝る時間。ランドセルをチラッと見ると、はぁーっと思わずため息が出る。「どうしよう」。僕がものを考える時、頭の中に天使と悪魔が飛び回る。白い翼と黒い羽で頭を掻き回す。行っちゃダメだよと天使が告げて、行っちゃえよと悪魔が囁く。2人の声でいつも頭を抱える。「どうしよう」と。そんな時は決まって「コラ！」とママが来て、正解を告げてくれる。早く寝なさいと、その言葉に多数決的に負け、布団をバサっと荒々しく眠る。 　「この世にはね、天使と悪魔がいるの。天使は悪いことを許さない正義の味方で、悪魔はその反対で、悪いことしかしないのよ」 「へぇー。わかったよ。ママ」 「悪魔にはならないのよ」 　俺はベットから体を起こす。そして薄目で時計を見て確認する。「よし」。階段を降りて、リビングに行くといつものようにご飯が用意してある。少なくも多くもない。 「ありがと、母さん」 「朝ごはんを用意するのは母として当然よ」その言葉に僕は笑顔を作る。 「そういば俺、今日懐かしい夢を見たんだ。」 「どうな夢？」 「……、悪魔の夢」俺の声がワントーン下がる。対照的に母は何それっと笑った。 　大学は授業が長い。今日だって20時まである。とても長い。とても。キーンコーンカーンコーン。終わりの鐘が鳴ると皆、スイッチを入れたように動き出す。そして、仲間と団欒する。耳を澄ますと今からどこ行くやらそこ行くやらが聞こえてきて、俺は気を逸らすためすぐにスマホを眺めた。「もう帰らないと」しかし、いつもここで足が固まる。「俺も…」俺は、本当は気づいてるのだ。心は何かきっかけを探していた。 「ねえ」後ろから女の人の優しい囁き声。思わず少し飛び跳ねる。そして振り向き、「な、なにかな」平静を装う。 「一緒にカラオケ行かない？今からみんなで行くの。朝まで歌っちゃうかも」そして、その言葉に心が動く。こういう時どうすれば良いんだろうか。天使にすっかりほぐされた体は自然には動かない。まず、彼女を見よう。それから、頷けば良いのだ。「俺も…」そう顔を上げた。しかし、先にピントが合ったのは彼女ではなく時計。針は20時半を指している。脳裏に母がちらつく。そして、心臓がバキッと今までにない音が鳴る。気分が悪くなった。こういう時、どうするのが正解か。どう考えるのが正解か。考えあぐねたその時。頭の中で羽音が響いた。そうだ、そうだった。迷うといつも天使と悪魔が掻き回す。 　行っちゃダメだよと天使が告げ、悪魔は、悪魔は。 「ごめん、帰んないといけないんだ。本当にごめん」 「いやいや、こちらこそ急に誘っちゃってごめんねー」 「僕は帰るよ。じゃあね」 「またね！」部屋を出るまでの皆の視線が僕の背中に集まっているのがわかる。それはとても惨めに感じ、一刻でも早く出ようと足が早まった。 　帰り道、かつてない顔で暗黒を1人で歩く。そして、わかった。もうだめだと。気づいたのは、あの瞬間。 　唯一の希望はすでに途絶えていた。もう遅い。もう勝てない。感情が軋む。長年の天国のような生活は、正しく、正解の毎日。きっとそのおかげだろう。その信心深さの賜物だろう。あの時、悪魔はその姿を現さなかった。 　ただいまとドアを捻る。なんだか僕の部屋までの体が軽い。まるで天使の翼が生えたみたいだ。	155	😀
2024-06-06	ここな　Au	らしさ	世界は味気ないものへ変わっていく。 　効率化、大量生産、識別。現代の画一性の理由は様々で、僕一人がそれに抗おうとしたところで、大した運動も起こせない。それをある種の洗練というらしい。なるほど、人間からあらゆるものを削ぎ落として行き着く先は、0と1でできた電気回路の集合らしい。 　ロマンを求めることは非効率だとされる。幻想を抱くことは(一部の才能ある素晴らしい人間にとって以外は)すべて無駄で、目の前の現実を受け止めて生きていくしかないらしい。魂の籠った職人技は、今や金持ちの道楽だ。もちろん、芸術もそうだ。平凡なギタリストが上京して、堕落するなんてテンプレートになるほど聞いた。 　僕らはつまり、非効率な存在だ。成長を謳い無駄を削ぎ落とした結果、僕らが世界で一番非効率な存在になったのだ。その最たる例が、感情。僕は感情を捨て去ろうと考えた。しかし、どうやら「感情を捨てよう」という一種の諦めにも似た決断すら、非効率な人間社会ではどうもうまく作用しない。 　味気ないだけなら別段どうでもいいのだ。自分の非効率すら認識できない人間が、我が物顔で世界を牛耳っているのが気に入らない。 　……また感情論になってしまった。 　僕はまだ人間なんだ。	149	😀
2024-06-06	ここな 翔夏	タイトルを記入してください。	「全然終わらん。なんだこれ？　人の夢？」 　衛はガリゴリガリゴリとペン先で紙を引っ掻き回したあと、急に脱力し顔を覆った。キレているようだった。 　しかしそんな彼の眼前にある紙にはこれでもかというほどに緩急ある愛が綴られていた。世を儚むところから始まり己がどれだけ強い男か証明し岩を緩やかに削る清流だとか山を破る濁流的な恋だとか書いて、生涯をかけて必ずやあなたをお守りしますと改めて締めくくってある。 　論文みたいなラブレターだった。 　それがだんだん全部変に思えてきて、六回読み返した頃から収集がつかなくなってきて衛は困り惑い手も足も出ず吐きそうにすらなっているのである。 　なんだか全文絶妙にキモい。 　つーか守るって何から？　俺から？　気持ち悪いかなやっぱり？ 　でもここまで書いておいて後にも引けない。 　相手はクラスメイトのマナミさんである。こんな自分の意地で彼女のアンニュイなダークブラウンの瞳に恐怖が浮かぶのもまた由々しき事態。ああどうしたものか。 　隣でその様を見ていた宗悟は、着地点で迷ってるみたいだが恋心に収集も何もないだろと思いながら、手紙が全て​──三十枚分──包まっている​封筒を一瞥し、持ってみた。 　見てくれだけでもズッシリと存在感があり、それはなんだか。 「その……。賄賂ですかこれは」 「金で愛が買えんのかよーッ」 　衛は鹿の如き声で甲高く泣いた。	136	😀
2024-06-05	ここな　ジンナ	「私」の五連勤帰りの話	雉が、じっとこちらを見ていた。気のせいなのかもしれないが、なんとなくそんなふうに思ったのだ。急ぐ用事もなかった私は、自転車を止めて真正面から見つめ返すことにした。 別に雉自体はそう珍しいものでもない。同僚に言えば驚かれるが、自宅近くの土手の内の河川敷、そこには雉が一定数生息しているようなのだ。毎日駅まで自転車を漕いでいれば、土手の内に一羽は必ず見る。出退勤の中にあるいつもの一つだ。とはいえ、今日は少しばかり勝手が違ったようで。 　雉がいる。それはいつも通り。雉がこちらを見つめている。勘違いかもしれないが、まあなくはない。問題は、この雉が道のど真ん中に、それはもう勇ましく仁王立ちしていることにあった。土手の上のこの道に車は通らないが、警戒心という意味ではいささか心配になる所業である。自転車を降りた私を、特に怯むことなく雉は見ている。構図だけでいえば、私が雉に通せんぼされているようにも見えた。 　横を素通りするのも気が引けて、どうしようかと頭をひねる。すると、なんということだろうか、雉の方がこちらに一歩足を踏み出したのである。そうして、その美しい羽をばさりと広げてみせた。ときめきが私の胸の内を駆け巡る。これはいわゆる、求愛行動というやつではないだろうか。だとしたら私は、この雉に熱烈な愛の告白を受けているのだ。心動かされない方が難しい。ただ、ここで一つ問題が生じる。あのような求愛行動をするということは、あの雉はオスだ。そして私もオスだ。いくら愛を育んでも、私と彼の間に子は成せない。それは野生ないから彼にとって、致命的な問題だろう。 「…すまない。俺は、君とは」 言い切ることはできなかった。うつむいて視線を逸らしてしまった私をしばらく見つめた後、彼は姿を消した。ゆったりとした足取りで、土手の脇の藪の中に帰っていったのだ。 　惜しくないと言えば嘘になる。それでも、私の心のために、彼の本能を否定することもしたかはなかったのだ。ああまったく、この世はいつだって無情である。	207	😀
2024-06-05	ここな 柚月 奈緒	気味が悪い	ガタンゴトンガタンゴトン…… 電車に揺られふと周りを見渡してみる。普段の私だったら、こんな事は絶対にしない。なぜなら、スマホの充電が残り5%になってしまい、これ以上何かあった時に連絡できなくなると困る為触っていないからだ。 周りを見渡した感想は1つ。『気味が悪い』これに尽きる。 どの人たちも、スマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホスマホ。 1人だけ本を読んでいる人がいたが、それ以外の人々はスマホしか見ていない。それを見て私は気味が悪く感じた。だが、よくよく考えてみれば普段の私もその『気味が悪い』側の人間達と同じ行動を取っている。 正直、スマホ依存だという自覚がある私は暇だと思っていたがスマホばかり触っている人々をみているとその自分の行動が如何に気持ちが悪いか認識する。 現代の人々はスマホを利用出来ているのではなく、スマホに支配されているのだと。しかし、今私の手からスマホが無くなると言われたら正気でいられる訳が無い。そのような事をする人物を何としても食い止めその相手に何をしでかすか分からない。 昭和の時代。スマホがなかった世代の人々は、駅で煙草を吸うのは当たり前。駅の伝言板に約束などを書き会っていた。など、今では考えられないような光景がみられたという。 今の現代のスマホに支配され下しか向いていない現実か受動喫煙という害を齎していたが、伝言板などで伝言が上手くいったりいかなかったりという一喜一憂があった感受性豊かで自由な時代。どちらが果たして生きやすいのだろう。 知らず知らずのうちに、この世は喜怒哀楽すらもスマホに支配されているのかもしれない。	331	😀
2024-06-05	ヤンAカジワラ	タイトルなし	チェイトン教授は好きだけれど、急かされるのは嫌いだ。好きを正、嫌いを負として数直線上に並べたら、おれの場合、絶対値は負の方が大きくなる。だからチェイトン教授に急かされるという夢は、あまり心地のいいものではなかった。 それでも体を起こす気になれなかったのは、そうしてしまえば、揺らぐことない現実が否応なしに立ち現れてしまうからだった。最終日にもなって、一番厄介な宿題がいまだ手つかずであるという現実から、おれは目を背けていたかったのだ。	198	😀
2024-06-05	ヤンAアンジュ・ドベルジュ	タイトルを記入してください。	「ねえ、気づいちゃったんだけどさ、課長の上田さんがよく付けてるスーツのカフスと隣の部署の萩原恵子がストラップとして財布につけてるカフス、全く同じものなのよ」 「いやだちょっとそれってどういうこと？」 「それに上田さん、右腕にしかつけてないのよ」 「これもう黒じゃない？しかも萩原恵子は男社員たちから魔性の女とか言われてチヤホヤされてるしね」 「課長の奥さんって確か萩原恵子と同じ部署じゃなかった？」 「そういえばそうじゃない？あの女も悪いことするね」 噂はすぐに社内に広まってみんなの話題になっているのに、萩原恵子ときたらなにも気にする様子もなく、今日もにこやかに隙のない愛嬌をふりまいている。当の本人がそんな感じなので、男たちは不倫なんてただのでっちあげだと言い始めている。 「新情報つかんだよ、どうやらカフスの裏に二人のイニシャルが刻印してあるらしいよ」 「あーあ奥さんかわいそう、この前上田さんが隣の席にいたときによく見て見たんだけど、あれ結構良いやつじゃない？そんなに大きくないけどアメジストが埋め込まれていたわよ」 「どうする？ちょっと萩原恵子を恐怖に突き落としてみる？」 「飲みの席でどうにかしてカフスを手に入れて、お揃いのイニシャルカフスお披露目会なんかしてみるのもいいね」 「萩原恵子の鉄壁のあの笑顔がどうなるのか見てみたいね」 「上田さん離婚されちゃうかもね」 「されるわけないじゃない、奥さんパッとしない人だから上田さん逃したらもう再婚できないことくらい分かってるわよ」 「えーじゃあこの気まずいまま働くんだ」 「萩原恵子側からしたら別に気まずくもなんともないんじゃないの」 恋愛で一番美しいものは、不倫 だってそうでしょ？こんなにみんなの話題に上がるんだから 白いキャンパスに互いに絵を描く 一瞬の芸術がとてもきれいな刻印になって、きらきらした思い出になって そしてまた、	143	😀
2024-06-02	ここな　Au	灰色	「心の中を印刷できたらいいのに」 由良野はらしからぬ声でそう呟いた。少し俯き、目線の先は舗装道路の先のどこかを見つめている。儚く、今にも消えてしまいそうな様子が、いつも見ている由良野の印象から外れて、俺の心を騒ぎ立てた。 　支えたいのか、つけ込みたいのか、少なくともその顔を、独占したいと思ったのだ。その弱く脆く消えてしまいそうなそれを、抱きしめたいとも、壊したいとも思った。 「って、らしくないよね」 こちらを向いた顔は、いつもの笑い方に見えた。だが今では、強がりのほんの少しのゆらぎを、容易に透かし見ることができるようだった。いつものように、由良野の瞳に映る俺と、俺の瞳に映る由良野。その距離が少しだけ変わったような気がしたのだ。二人の世界に色がさして、いやに灰色な俗世の中で、唯一の理想郷になったのだと。 　思い出すたび、頭を刺す記憶。由良野の拒絶の表情が、脳に焼き付いて離れない。 　あの日々に縋りたくあり、それを邪魔する痛みを取り払いたくて、心臓をえぐりとってしまいたいほどの衝動に駆られる。それが無理だと悟って、再び床に臥す。一日に何度繰り返し、それを何度繰り返しただろう。 　世界は灰色だ。色をつけようとも、いつしか褪せてしまうから。	166	😀
2024-05-30	ここな　ジンナ	花粉症時における友情	花粉症になった。そのことを告げると、友人Aは「こちら側へようこそ」といい笑顔で言い、友人Bはざまあみろと言わんばかりの大爆笑をした。二人とも幼い頃から花粉症を患っており、その苦しみを理解していなかった私に多少なりとも不満があったのだろう。今思えば、去年までの私はなかなかに迂闊な発言をしていたようだから。 「いやあ、よかったよかった。これで仲間外れはもういないな」「みんなで仲良く目、鼻、喉に襲いくる刺激に耐えようね」「毎年だからな、これで三人の恒例行事にできたわけだ」「仲がより深まっていくだろうね、本当によかったね」 訂正。多少の不満ではなく、多大なる不満だったらしい。初めての花粉症に苦しむ友人を前にして、嫌味と悪態のオンパレードなのは、つまりそういうことだろう。 「…去年までの俺が理解の浅かったことは認める。それはもう大いに認める。だけどもう少し、こう、手心を加えてくれてもいいのでは」 「今年からのお前には全力で優しくしてやる。去年以前は辛辣でも文句言わないでくれ」 「正直ずっと、はやく君も花粉症にならないかな〜って念じてたし」 友人Aに軽く呪われていたらしい事実を知り、私は少しまじめに落ち込んだ。ここまで辛いものと知っていたのなら、そんな念は飛ばさないでほしかった。そう言い返そうとすると、花粉が鼻腔に侵入したのか、盛大にくしゃみが飛び出した。マスクをしていてもさほど効果はないらしい。なんとか肘で抑えつつ、片手でティッシュを探れば、 「俺のポケットティッシュあるぜ、使う？」 「マスクもぐちゃぐちゃになったら変えるといいよ。持ってなかった予備あげるね」 なるほど、たしかに今年以降の私には優しいらしい。去年までの私を犠牲に、私はさらなる友情を手に入れたようだった。	162	😀
2024-05-24	ここな zashikana	ボイドの呼び声	帰り道、私は意味もなく海岸線を歩いていた。 時刻は19時に差し掛かり、日が落ちて赤みが引いてきた砂浜の奥に大きな堤防が見えた。 普段は気にならないなんてことない堤防に私はフラフラと近づいていく。 堤防の側面にはフジツボが生息しており、その隙間を小さな蟹が歩いていた。 「おい、そこのお嬢ちゃん。 こんな時間に何してんだ？ 今日は大潮だ、あんまり遅くまで居ると海に飲み込まれちまうぞ。」 堤防の上から優しげなおじいさんが声を掛けてくれた。 沖の方に目を向けると、確かに明らかに普段より潮が引いている。 「俺はもう帰るがこれ以上ここに居ない方が良い、今は引いてるけどここからは上がる一方だからな」 私頷いた、声は出さなかった。 別に自殺願望があった訳では無い。 何か困っていた訳でも無い。 だが私は気づけば吸い込まれるようにして沖の方に向かっていた…	174	😀
2024-05-23	ヤンA宮殿	己の美点	夜になるとベットに横になり、目を閉じて、寝る。しかし、寝落ちするまでの時間で考えてしまうことがある。 「己の弱みを知れ、」っておじいちゃんが言ってた。それはそうだけど、そうだけど、そんなの難しい。おいじいちゃんはなんでもできる人だった。運動も勉強だってできて、人脈だってすごい。弱点を知れば自分もそうなれるのだろうか。 　僕は人より運動音痴で勉強音痴。友達は左手で数えられるほど。もし、もしも、自分の弱点を知っている自分がいたらどうなっているんだろう。 「不安だ」眠れない。この時間はいつもこうだ。 　なにか音楽でもかけようか。目を開けると…、驚いた。文字通り、自分がいる。上向きに寝ている僕をまるで夜這いにきたかのように被さっている。驚いたけど、自分の顔だからか、幽霊とかより怖くない。 「いや、自分の顔？」なにか違う。そう思った瞬間、彼が口を開けた。 「お前はダメだ。お前には美点がない。お前は弱点まみれだ。何をしようにも己を知らない。己を知れ」 僕はこいつの正体がわかった。こいつは自分を知っているんだ。その弱点も。だって、僕にはない自信が顔に現れてる。 「なぁ！自分の弱点を知ったらどうなるんだ。どう生きるんだ。壁に当たったらどうするんだ！」僕はずっと聞いてみたかったことを叫んだ。 「…。世界の何処に己の苦手とするものをやる奴がいるんだ。壁があったなら、俺はその道をやめる。やめるべきだ」 「ちがう。何か違う。」 「違わない。己を知れ、できることを知れ」 「おじいちゃんの言葉はそんなんじゃない。そんな諦めの言葉じゃない。」 「じゃあなんなんだ。お前には何がある？」 その問は、脳裏におじいちゃんを浮かばせた。懐かしい光景だ。おじいちゃんは何かこちらを見て言っているがわからない。しかし、こちらを見たその厳しくも優しい目は僕を奮い立たせる。 「僕の弱みは人よりもいろんなことができないことだ。」 「その通りだ。お前には何も…」 「だけど。お前よりは弱くないよ」 そして、目を瞑る。 　ピピピピ 「己を弱みを知れ、そしたら自分の強みが見える。頑張れよ、直樹」おじいちゃんの言葉だ。 ピピピピ 目を開けた。	371	😀
2024-05-23	ここな　田中愛子	こうり	「シロップ、いちごしかないんだけど」 とかき氷を削り終えたユウくんがいう。 「いちごでいーよ。好きだから」 本当は嘘。 ガリガリガリガリガリガリガリガリ ブルーハワイが一番好きで、その次にメロンが好きだけどいちごが好きな方が都合がいい。 そうやってそうやってこれから僕は氷になる。 とりあえず、氷にならないと削れないから。 「ユウくん、氷になるって僕たちではどういうことなのかな。」 いちごのシロップで真っ赤になった舌をベーっと出す。 「うーん、大人になること？」 ガリガリガリガリガリガリガリガリ 適当に答えたのがわかったけどなんか腑に落ちた。口の中が冷たくて、でも肌はすごく暑くて、耳はセミの音でたくさんだった。 ジー、ジー、ミンミンミン 「それなら僕は、大人になれなければ削られない？」 「そのままだったら溶けちゃうから、無くなっちゃうよ」 ガリガリガリガリガリガリガリガリ あーーーーー、きっとこれは氷の泣き声なんだなぁ。 「ガリガリガリガリガリガリガリ	140	😀
2024-05-22	ここな 翔夏	タイトルを記入してください。	「……あー……。まあこれくらいなら……」 　Aは電子レンジから温められた焼きそばを取り出す。昨日の夜作って余ったものだ。 　ラップの上からぺたぺた触るが、温まりきっていないのかところどころ冷たい。 　しかしもう一度温め直すのもAにとっては面倒である。こちとらすぐに頂く気満々でいたのだ、ちょっと冷たいくらいで体を壊すような私ではない。 『ちゃんとチンして！　どうして冷たいまま食べるの』 　ラップを剥きかけて、Aはふと止まる。 　一人暮らしのために家を出たきり会っていない母の声が、すぐ後ろからかかってきたような気がしたのだ。 『だって面倒臭いし』 『「面倒臭い」禁止』 　いつもAは母のこういう、叱りつける一歩手前のような声に弱かった。だってそういうときの母は正論ばかりなので。 　加えてそれはAのことを大事に思っての正論なので。 　母のそんな正論を、私は大事にしていたかしら。 「……」 　Aはラップをかけ直し、焼きそばを電子レンジへ戻した。	275	😀
2024-05-22	ヤンAカジワラ	タイトルを記入してください。	「だって、密室は裏切るじゃないですか」 　その発言はまさしく、僕らミステリ研究会を裏切るものだった。 　どういうことだ、と仁王のような顔で詰め寄る会長を、しかし勇田（いさみだ）はものともしなかった。蚊でも払うような手ぶりで会長をいなすと、何がおかしいのか小さく鼻で笑って、勇田は言った。 「しらばっくれないでくださいよ。会長だって分かっているんでしょう？　どんなに魅力的なロックドルームも、いずれは幻となって剥がれ落ちる。糸と針、秘密の抜け道、ドライアイスに早業殺人……そんな真相に何度肩を落としてきたことか。もちろん、画期的なトリックに優れた技巧、ミステリの歴史における意義……そういったことは尊重しています。でもね、やはり密室はどこまで行っても、ただの幻影にすぎないんですよ」 　ミス研の面々はみな、気まずそうに下を向くことしかできなかった。 　――密室への幻滅。ミステリ読みなら誰もが一度は……いや、何度だって味わわされる心境だ。 　会長もまた俯き加減になって、拳を固く握りしめていた。今度は勇田の方がそちらへと詰め寄り、 「だから俺は、密室が大嫌いなんです」 　とどめを刺した。	283	😀
2024-05-22	ここな　Au	自由	コンビニで飯を買う時は、かならず野菜スティックも買う。スーパーで惣菜を買って済ませる時も同じように、パックに入ったサラダを買う。誰に言われたわけでも、そう言いつけられたわけでもない。無意識の習性、見栄。そんな細かなことを見られているわけないのに、「野菜ぎらいの子供っぽい人なんだ」と誰かに思われるのが嫌だから、いや、もしかするともっと根源的な、そう教えられたからという奴隷根性が働いたのかもわからない。 　いつだってそうだ。小学生の頃から社会人の今に至るまで、ずっとありもしない人の目を意識し、誰が決めたかもわからない「普通」に縋ってきた。決められた能力を習得しなければならない。それなりの大学を出て、それなりの会社に就職しなければならない。出世してお金を稼がなければならない。そうやって、俺はいつしか欲望を失った。自分の中に渦巻く熱を持った何かを押さえ込んで、上から降ってくる「普通」に身を委ねた。その結果が、三十分の休みの最中に胃に詰め込む、冷めたおにぎりに野菜スティックという凄惨な食事風景というわけだ。 　たばこは吸わない。酒もほどほどだ。一度だって「普通」に背いたことはない。もちろん、そこから外れようと思ったこともある。しかし、そうしてしまえばもう二度とは「普通」には戻れまい。その一度で信用は崩れ、その一度でレッテルを貼られる。そんな危惧があった。道から外れようとすれば、今まで順調に回っていた歯車を抜き去ってしまうような感覚が、俺の手を握って離さない。いつしか「普通」と手を繋ぎ、歩調を合わせるようになってからは、ぬるま湯に浸っているような感覚がする。 「419円になります」 目の前のレジ打ちも、能面のような顔で列を成す客たちもそうだ。表情を見ずともわかる。そこにいられるという普通に安堵しているだけだ。誰だって、逃れられない。	199	😀
2024-05-22	ヤンAアンジュ・ドベルジュ	ジレンマ	付き合ったら、 一緒に学校行ったり、もちろんお昼だって二人で食べたいし、一つのアイスをはんぶんこしたい。 付き合ったらの話ね。 でも現実は、好きな女の子が目の前にいたら、そっけなくしちゃうし、 多分嫌われてるのかな？と勘違いされるかもしれない。 好きなるって面倒だから、ダイエットみたいに考えるんだよね。 家にお菓子を置くと食べたくなるから、もうそういうのを置かない、サラダだけにして、それしかないからそれが美味しいって思うようになる、それで満足できるようになる。 だから、好きな子のところには行かない見ないようにすれば、それが普通になってなんてことなくなる。 それなのにどうして君は、翻弄しないでよ。計算？気まぐれ？ 妄想で終わって勘違いならいっそ忘れてもいい。 曖昧なままじゃ難しいよ。 その笑顔に、どうして深くハマっていくのかな掴めそうなのに掴めないジレンマをずっと。 ねえ、信じていい？	213	😀
2024-05-21	ヤンA.Haru	日常の決戦	空は暗く、光り輝く星は見えない。周りは静けさの中に虫の小さな歓声だけが聞こえる。俺たちが今から走る道には街灯が等間隔に並んでおり、オレンジ色の光を放っている。俺の隣には私よりも格段に大きいライバル。両者スタート位置で横並びになる。 　「バン」 　スタートサインが青に変わるのと同時に始まりの銃声が響いた。 　俺は全力でペダルを回した。この勝負はどれだけ離されないかが勝敗の鍵を握ってくる。加速力はこちらの方が圧倒的に上回っている。なるべくここで差をつけておきたいが、そう簡単には行かないらしい。後ろから俺よりも何倍も早くタイヤを回して追いつき追い越していく。でもここで追い越されるのは予定通りだ。前回は加速した瞬間に取り残されていたから、今日は調子がいい方だと言える。 　しばらく相手の車体を目の前に捉えたまま走っていると、信号が赤に変わり、相手は止まらざるおえなかった。ここがチャンス。そう思い俺は疲れてる足を必死に回してなんとか横並びになる。束の間の休憩が訪れるが、休める時間は一瞬だ。すぐに漕ぎ始めなければいけない。しかし、これはチャンスでもある。相手は一度とまると、また加速しなくてはならない。加速ならこちらが有利だ。 　また俺が先に飛び出した。だが体力が戻りきっていなかったからか、さっきよりあまり差がつかなかった。しかし、相手の足が止まった。いつもこの時間に人はいないが今日は例外だったようだ。相手はその人を乗せるために足が止まる。運の尽きだったったな。そう思い一気に差をつける。体力はもう二割も残っていない。これは勝っただろう。そう思った時、相手は俺の隣にいた。どうして。そう思いちらっと後ろを見ると、信号が赤になったばっかだった。多分一度も信号に捕まらず来たのだろう。いつもはこの信号が多い通りで、並んでは抜かされてを繰り返してたのに、今日は両者とも奇跡的に一度も信号に捕まらなかったらしい。信号に一度も捕まらないのは誤算だった。ここからもう少し直線が続く。直線じゃ俺は追いつけない。 　それからしばらく走り続けた。もう体力がほとんど残ってない。相手は無限の体力を持っている。やばい、これは勝てない。そう思った時だった。最後のコーナーで相手が信号で止まっていた。もうここしかないと思った。相手は信号で止まらなければいけないけれど、俺は信号関係なく曲がることができる。信号を曲がったらゴールはあと百メートルぐらいだ。最後の力を振り絞ってペダルを漕いだ。相手を見ると、反対の信号がチカチカし始めている。俺がコーナーに差し掛かった時相手の信号も青に変わった。無我夢中で漕いだ。相手はコーナーを曲がるのが苦手なのを知っている。勝つにはここしかない。後ろから大きなエンジン音が近づいてくるのがわかる。目の前にはゴールの信号がある。漕いで漕いで漕いで。もう体力は限界を超えている。自分の息の音がかん高くなっているのがわかる。苦しい。あと十数メートル。相手も、もう間近に迫っているのがわかる。漕いだ。力一杯漕いだ。俺は相手より先にゴールテープを切った。周りからは小さい歓声が聞こえている。相手は、いい勝負だったと伝えているように、後ろ姿を見せて走り去ってしまった。俺は清々しい気分で家に帰るのだった。 「俺何やってんだろ。」	227	😀
2024-05-16	ここな 柚月 奈緒	他人の人生を狂わせる男	───ポチャン。 静寂が蔓延る中、水が滴る音がとてもよく反響した。 そんな中不敵に自身の隣にいる女。私に向かって微笑みかける男がいた。 「良いショーだったろ？あれは、俺史上最大のショーだ。」 それを聞いた私は怒りで頭が支配され言い返そうと思うが、この男に言いくるめられるのがオチなので黙って男の話を聞き続ける。 「だがなあ……あんなに簡単に想像通りにことが進んじまったせいで良いショーでも、俺的にはつまんねえんだ。」 何を言っているんだこいつは。それなら、お前の欲はいつ満たされるんだ。私はお前に人生を狂わされ、今憎くて憎くて憎くて仕方がないこの頭のイカれた快楽主義者の隣にたっている。 「お前は、いつ満たされるんだ？私を早く解放してくれ。それかさっさと世のため人の為に死んでくれ。」 堪らず男に思っていたことをいってしまった。そんな私の言葉を聞いて男は正気とは思えない様な瞳を私に差し向け、恍惚とした笑みを浮かべながら私の頭をそっと撫で、恐ろしい事をいう。 「さあ？俺はいつ満たされるか分からないが、君がいる限りある程度の自重はしてるんだ。解放なんて、そんな勿体ない事はしないよ？死んで欲しいなら君が俺を殺せ。出来ないだろう？君は優しすぎる。」 誰でもいい。この男を殺してくれ。いつか私はこの男の闇に呑まれて一緒に堕ちてしまう。それが近い気がしてならない……	179	😀
2024-05-15	ここな 翔夏	Zさん	Zさんはいつも脱走を企んでいる。 　軟禁部屋はそこそこに清浄されているし食事も出されるけれど、軟禁である。何も納得できない。部屋はガラス張りでプライバシーの欠片もないので、日々微かな物陰に身を隠すだけしかできないでいた。 　しかしXデーは訪れた。 　部屋に置いてあるヒーターのコードは天井に繋がれていて、ごくごく小さな隙間からまた外まで伸びている。その隙間が、ちょうどZさんの体が抜けられそうなくらいにまで開きかけていた。 　通常なら拳も通らないくらいの小さな隙間だったのだが、どうやら飯を隙間から俺へ投げ込んでから奴は気を抜いたらしい。Zさんは真っ赤で小さな脳みそで推測した。 　まさに蜘蛛の糸だ。 　Zさんはヒーターによじ登りコードに足をかけ天井へ登り詰めた。そして登りきったところで地面とは遠く、縁が狭くて立ってもいられないので見下げる前に落下した。 　だが彼は腕っ節の強さだけでなく、大抵のことを無傷で済ませるガチガチの骨を持っていたので、「今の落下音で脱走がバレてしまったのではないか」と考える余裕すらあった。 　Zさんは一歩踏み出す。 　自由への第一歩かと思われたそれは、カッと身を焦がす強烈な熱だった。外界の渇望が高じた精神的な比喩、という意味ではなく、実際に熱くて暑くてたまらないのだ。水生生物の彼には危険なほどの熱である。 　そんな状況でも進まなければお話にならない。彼は朦朧としながらふらふら歩を進めた。 「ウワアアアーーーッ」 　茹でられかけの身に爆音が向けられる。 　しまった、とZさんは気が付いた。いつの間にか奴の眼前である。 　奴とは薄橙色の巨大なザリガニだった。己のとは違う、先端が五本に分かれたハサミが特徴的でバラバラと動いていて気味が悪い。 「床暖の上にいたら死んじゃうでしょーが」 　巨ザリはZさんに叫ぶが、Zさんには何一つ伝わっていなかった。 　あれよあれよという間に結局彼はまた軟禁されてしまった。それに天井まで完璧に封鎖されてしまっていた。 　それでも今でもZさんは虎視眈々と、外に出る機会を今か今かと窺っているのだった。	139	😀
2024-05-15	ヤンAアンジュ・ドベルジュ	あたしのうさぴょん	いなくなるときって、やっぱり突然で、そんなそぶりちっともしてくれないから、 消えたときの衝撃は悲しいものだ。 今までずっと放置していたのを、数年ぶりくらいに思い出して可愛がったから拗ねちゃったのかな わたしはあなたがいきなり光だしたようにみえたけど、本当はずっと光っていたんだものね 量子ゆらぎのように、誰かに証明されなきゃ存在もするし、しないということが重なり合っていることでもある　 誰が証明したのかな　もっとちゃんと探せば見つかるかもしれないのに、それをしないということは、そんなに大切じゃなかったのかもしれない　代わりがあるとか思っちゃってるんだよ ねえ、どこにいるの？ あなたの方から姿を表してよ そしたらもう一回大事にするから	170	😀
2024-05-15	ここな　田中愛子	風呂場と母の幸せについて	ぼちゃん 水が大きく跳ねた。 真っ暗で月灯も見えないほどの闇に包まれ、マッチで火をつけてもすぐ消えてしまうと思えるほど湿った風呂場で。 跳ねる水と共に濡れた女が出てきた。 頭からつま先までびちょびちょの女だった。 女は顔を思い切り顰めた後 「おぎゃーおぎゃー」 と産声のような声を上げた。 かと思えばすぐ泣き止み、そのままの姿でピチピチと音を立てて風呂場を出ていった。 床を濡らしていくビチョ濡れの女の姿は、雨の日に出てくる幽霊のように不気味で、でもどこか寂しげでいて拙く思えた。 女はどこに目をやるわけでもなく、居間を通り抜け、線香の匂いがする和室に入り、ちゃぶ台の前に腰をかけた。 もぞもぞと動いた後、少し体を右に傾けて口をだらしなく開けた格好のまま止まった。 女はそこから太陽が昇るまで、時を止めたように動かなかった。 だんだんと窓からもれ出る太陽の光に照らされていく様は	171	😀
2024-05-14	ここな　Au	好悪	「『不可能』って、なんだと思う？」 　久我はそう言って、手に持つ銀色のシャープ・ペンシルをくるりと回した。夕方の教室には微かな反響が残ったが、それもすぐに蝉のうるさいまでの大合唱がかき消してしまう。 「禅問答？」 久我にいち早く応えたのは、僕ではなくて坂口だった。久我の高く通る声に対して、彼の低音は決して聞き取りやすい部類ではなかった。だが、ぼそぼそと喋るタイプというよりははっきりと主張するタイプだったから、聞き取ることには特段苦労することもなかった。 「いやまあ、たとえば片手で拍手をしよう、なんてことは不可能に違いないけどさ。私が言いたいのはもっとこう……。」 もごもごと口籠る久我は、何かを捕まえようと奮闘するように、目線を上へ逸らした。さっき先を越されてしまったから、やや焦るように推察して、考える前に言葉を紡ぐ。 「もっと身近な、ええと、理論的には不可能ではないけど、僕らにとっては不可能であるようなもの、ってこと？」 久我の顰めっ面が晴れる。「いまいいこと言った！」と指を鳴らすと、 「そう。たとえば、坂口の声を聞き取ることとか！」 と戯ける。坂口は久我の頭を引っ叩く。 「なるほど。つまり、『不可能』を『不可能』たらしめるものは何か、久我はそう言いたいんだな。」 「あたり。二人とも賢いね、私は言葉にするのが苦手だから」 久我に賢いと言われるのには、優越感と劣等感がないまぜになった感覚があった。 　久我は思慮深いタイプではなかったが、直感に優れていた。放課後、誰もいない教室での三人の会合は、いつも久我の思いつきで概念の話になる。もちろん、今日の授業中、先生が黒板消しトラップにひっかかって愉快だった、とか、そういうどうでもいい話もする。むしろそっちの方が時間の大半を占めていたが、久我はなんの脈絡もなく、突然話題を転換するのだ。坂口は一方で、非常に理知的であった。僕はというと、そのどちらでもない。いつも二人の難解な話に茶々を入れ、時に影響を受ける程度の人間だった。 　特に憧れているわけではない。ただ、同じ年齢の人間として、二人とも俺よりも優れているのだという意識が、ささくれのように痛みを生むのだ。	215	😀
2024-05-14	ヤンAカジワラ	ある死体	「聞いたよ。首なし死体だって？」 鼠は肩をすくめてみせた。 「これまた厄介なもんに当たっちまったな」 「ほんとですよ、警部。どうしてこうおかしな事件が続くんでしょう」 笹山がため息混じりにいうので、景気づけに、鼠はその背中をばしんと叩いてやった。 「起きちまったもんは仕方ねえだろ。――まずは身元の特定からだな。顔がないんじゃ骨が折れるぞこりゃ」 シャツの腕をまくろうとして、鼠は笹山が間の抜けた顔をしていることに気づいた。 「あれ、まだいってませんでしたけ」 「何をだ」 「いや、それが……」 笹山が顔をしかめる。周囲にあふれていた喧噪が、ふっと途絶えた気がした。 「首はもう見つかっているんですよ。被害者の腹の中から……」	155	😀
2024-05-13	ヤンA宮殿	親、バカ （勘違いダジャレシリーズ。後は野となれ山となれ編）	彼は地球の未来を憂う1人の人間。どう行動するのだろうか。 　俺は今、幸せだ。なぜなら子供がいるから。しかし、地球はこのままだと滅ぶらしい。繰り返される森林伐採、止まらない二酸化炭素の流出、オゾン層の破壊。地球の寿命はあと何年だろう。 「パパ？」四歳の娘はキョトンとした顔で下から覗いてきた。 「んー、なんでもないよ、咲ちゃんの未来を考えていただけだよー」 「さきちゃんねー、しょーらいパパとけっこんするの！」その笑顔は俺の全てを照らす。 「うんそーだねー」 『ガチャ』 「ほら、ママが帰ってきたよ、迎えにいってあげて」 「うん！」 おかえり。俺はそう伝えてから。暗い自室に入った。そして褐色のテーブルライトをつける。 　そろそろ真面目に考えないといけない。子供のために、咲ちゃんの未来のために何かするべき事があるのではないか。咲ちゃんが幸せに暮らせる世界に変えないと。地球をより良くするにはどうすれば良いんだろう。 「まったく…日本政府は何かやっているのか？えーっと、日本のCO2を減らす活動…検索っと」 『ポチッ』エンターキーを弾いた。 地球温暖化対策計画。検索トップにはその文言が出てきた。 『カチッ』 どうやら日本は少しずつでも二酸化炭素を減らす活動をしているらしい。太陽光発電などの再生エネルギーの利用、省エネの開発、他国との連携。 「ふーん、思ったより色々やってるんだなぁ」けれど、これでもいつか地球は本当に悪くなってしまう。 「ん？意見箱？」俺は画面右下にそれがある事に気づいた。 「そうだ、もっとあるはずだ、もっと二酸化炭素を減らす事ができる活動が！」そして意見箱をクリックした。しかし、画面を眺めるだけでまだ何も思いつかない。頭を悩ませる。リクライニングを最大に伸ばして、くるくる回りながら考えていると、部屋にある本棚に背もたれがぶつかり一冊が落ちてきた。 「いてて…。ん？こんな本あったっけ？」椅子を降りて、本を片付けようと手に取った本の題名は「野となれ山となれ」。 「これだ！」俺は本を投げ捨て、パソコンに向き合った。 「『私は日本政府のCO2削減の活動にまだ不安を感じます。そこで、私が考えたCO2を削減する方法を伝えたいたと思い連絡させていただきました。私が思いついた案は森林伐採にもCO2にも対策になる物だと考えています。その案というのは木を植えて森を作る。つまり自然を人工的に作るという事です。いつかは野原を作り、山を作り、そうすれば、近い未来、地球がより良い環境になり、子供たちが暮らして生きやすい世界になると考えています。これでよろしくお願いします。』っと」 『ボチッ』今までより強くボタンを押した。俺は気分よく背を伸ばした。 　『ガチャ』自室の扉が開き、光が部屋を照らす。 「パパ！」 「なんだー、咲ちゃん。まだ起きてたの？」 「うん！もうすぐおやすみする！パパにおやすみ言いにきたの！」かわいい。 「そっかー。明日はみんなで山へドライブだから早く寝るんだよー。おやすみなさい。」 「おやすみ！」 『ガチャ』咲ちゃんはドアノブに背と手を伸ばし、そのまま閉めた。 「よし！これで咲ちゃんの未来も安心だなぁ。ドライブが楽しみだ。俺も早く寝よう。」部屋のライトを消し、ベッドに横になった。これからの日本は自然がもっと増えて、きっと良い方向に未来が進んで行くだろう。 「日本がもっと…、後は野となれ山となれ、ってね」 　彼は言葉の意味を知らなかった。	150	😀
2024-05-12	ここな 翔夏	ねこのきもち/夏来てるなって感じる瞬間	あなたは「お寝坊さん」と私をくすくす責め立てますけれど、でもあなたの傍って酷く退屈なのだから、仕方のないことなんですよ。申し訳もないでしょ。毛皮の触り心地は及第点ですがね、模様がイマイチ。 　そんなことも分からずにこの私を詰るなんて、人間とはなんてお馬鹿さんなんでしょう。 梅雨時期濡れた地面で靴裏がぺたぺたするとき 涼しいから上着着てるのに歩いてるとだんだん暑く感じて上着が煩わしくなるとき 去年ちょうど切れた日焼け止めを買いに行かなきゃと思ったとき 厚い掛布団しまって薄い掛布団出したけどまだ思ってたより朝寒くて起きた瞬間後悔するとき 夏生まれの友人と久しぶりに会って「日差し似合うなあ」と思ったとき お風呂上がりにドライヤーしてたら全身汗だくになってたとき	142	😀
2024-05-11	ここな　Au	樹懶	「曇天には、明るいのと暗いのがあるよね。」 　帰り道、君は唐突に口を開いた。 「今は？」 　聞き返すと、「暗いほうかな」と困ったように笑う。 　夕方には少し早い、休日のバイトが終わった時間。今日入った同僚の柿根詩音と、肩を並べて歩いていた。駅までの道中はいわゆるバス通りで、コンビニやら、個人商店やら、飲食店やらがまばらに営業している。道の左右にはソメイヨシノが首をもたげて、春には爛漫な美しい花が咲く。もっとも、今は夏の初めで、青々とした新緑が今日も元気に腕を広げていた。そう、たとえ今日が晴れだろうが曇りだろうが、彼らは腕を広げている。まして今日は、暗い曇りの日だというのに。どこにもない日の光を探す木の姿は、懸命でいて無力だ。彼らに足がついていて、歩くことができたなら、きっとこのあたりの桜は文字通り根こそぎなくなるに違いない。いや、どうだろう……おれだって、足がついているというのに、決められた職場、決められた駅、決められた家を往復する毎日だ。圧迫感はない。退屈だが、楽だ。もしかしたら木々もただ億劫で、動かないだけなのかもしれない。 　柿根詩音は、空をなぞるように目を向けて、 「暗い曇りの日は、なんとなく気分が重くなるんだ。」 　と、あからさまにこちらに目配せた。まるで肯定してほしそうだが、おれにはまるで理解できない。ただ過ごしやすい気候でいいじゃないかと思う。少なくとも夏の押しつぶされるような日差しから逃げられるなら、多少あたりが灰色じみていても、たいしたことではなかった。どうせ変化のない生活だ、楽なほうがいいに決まっている。しかし、そのままそう言うのは気が引けた。デリカシーがないというか、否定から入る根暗な人物だと思われる気がした。どう返せば角が立たないかと逡巡すると、会話が途切れてしまう。 「そう？」 　それを嫌って、正直に、肯定とも否定とも取れない曖昧な返事を返した。不誠実とも思ったが、彼女は案外気にしていない様子で、 「そうだよ。ただでさえ曇りの日は暗いのに、明るくもないなんて、気が滅入っちゃう。」 と肩をすくめる。そんなものなのだろうか。 「気が滅入るのは、曇りの日に限った話じゃないと思う。」 俺はそう反論する。「どうして？」彼女は何気なしに聞いてくる。 「そりゃ……。」 ずっと気が滅入っているから？そう答えるのは、何か恥ずかしいような気がした。	193	😀
2024-05-10	ここな　Au	葉桜	コーヒーはすっかり飲み終わっていた。底に残る澱が、目の前の男と重なって見える。彼は要領の得ない話をもう4時間も続けていた。 「それでさぁ……言うんだよ、さっちんが。『君は責任逃れが上手いだけだよね』って。」 要領を得ないだけならまだしも、彼の話は同じ部分を繰り返す。よほど未練があるのか、あるいは自分は悪くないと主張しているのか。実際、人間は自分にとって都合のいい話を好む。どうせ話すなら楽しかった話をすればいいのに、彼とその交際相手の思い出の話はほとんどなく、代わりに「好きだった」と「僕は悪くない」と「前はうまくいってた」で埋め尽くされていた。はじめの頃はなんとも思っていなかったのだが、昼頃から始まったというのにそろそろ日が暮れそうだ。この男は昔から感情の整理が下手だった。これまでにも何度か慰めてやったこともあったが……今日は特に手がかかる。 「なあ、俺のこと、都合のいいヤツだと思ってないか？」 何回聞いたかもわからない話を遮って、ひとまず感情の矛先を俺へと向けてやる。これで少しは変化のある話になるかと思ったが。 「なぁぁ、今日くらいいいだろ？僕だってどう立ち直ればいいかわかんないんだって。」 どうやら無駄だったようだ。ため息をひとつこぼし、「好きにしろ。」と言うと、話はまた先頭に戻った。 　どうでもいいな、と思う。恋愛だけじゃない、例えば何かへの愛着だって、抱くだけ厄介だと思う。愛とは呪縛のようなものだ。好意は人を盲目にし、全幅の信頼の根拠にすらなりうる。正しい現実認識を阻害するのみならず、挙げ句の果てには愛を失った時、より大きな喪失感をもたらす。そう、ちょうど目の前の男のように。4時間も時間をかけて、まだ解決できないほどの喪失感を。実にくだらないのだ、合理的に考えて、愛着というものには無駄しかない。 　例えば桜が散ったとして、そこにない桜を想起する時、人間は必ず「記憶よりも美化された桜」を想像するはずだ。そこにないものに思いを馳せる時、無意識ながらに「昔は良かった」と……全くもって最悪なことだ。歴史考証においては禁忌とされるそれが、日常においては平然と思考を席巻する。それだけならまだしも、今このときをも侵食する美化が、そこらじゅうに漂っているのだ。盲目的な信仰にも似た、好意という「悪意」が。 「話、聞いてる？」 目の前の男は怪訝そうな顔でこちらを覗いた。 「もちろん。」 この好意に見せかけた、その実この男から得られるリターンにしか興味のない奇妙な関係を、俺はいったいいつまで続けるのだろうか。面倒臭いと思う一方で、俺は不思議と肯定していた。	204	😀
2024-04-25	ヤンＡ	言い訳	彼はいつもガーゼみたいに柔らかい笑顔で私を見つめてくる。 そういうのもういいから もう終わりにしたい 自分の本心とは裏腹に、私もそうやって 子供をあやすように微笑み返す 自分の冷めた心に気づかない鈍感な彼 そして、冷めた心を気づかれないように内心、もう別れたい なんて思いながら取り繕う私 だって彼の屈託のない笑顔を見るとなんにも言えなくなるから… 狡いよ、早く気づいてよ、 貴方のこんなにも純粋な私への愛情を迷惑に思ってるなんて 私、口が裂けても言えないから	465	😀
2024-04-25	ここな zashikana	まず勝ちて後に戦う	孫子の言葉で｢勝兵は先ず勝ちて而る後に戦いを求め、敗兵は先ず戦いて而る後に勝を求む｣というものがある。 これは戦闘指揮にすぐれた君主は国内の情勢を整え、軍糧を揃え、良い兵隊を育て自軍を絶対不敗の態勢に置くことによって、戦う前から敗けている相手を敵として戦う。 戦いが始まってから勝機をつかもうとする者は敗北する、という意味だ。 この考えは自分のここまでの人生を成功に導いてきた。 ある時友人が殺された。 犯人の候補として警察から私の名が挙げられた。 だが私は殺してない 私は近所付き合いを大事にしている、毎朝まったく同じ時間に家を出て、隣に住んでいる物覚えの悪いおばあさんと小学生の交通整理をしているおじいさんに挨拶をする事を日課とし。 地域でイベントごとがあれば必ず参加し多くの人と関わりを持っておく。 職場での人間関係も良好で、仕事の出来の良さから上司からの信頼も厚い。 自分の言語化能力や発想力を気に入り、多くの取引先が契約を取り付けてくれた。 私は殺していない、少しお喋りな同僚と彼の事で盛り上がり、彼のミスを自分なりの言葉で上司に説明しただけだ。 彼のほうは怒ってしまったようだが 警察は私を疑い捜査を続けている。 だが、どんなに探そうと決定的な証拠は出てこない、出てくるのはアリバイばかり。 そう遠くないうちにこの事件は自殺として片付くだろう。	368	😀
2024-04-25	ここな 柚月 奈緒	彼女の真実	「よって、被告人を死刑に処す」 無機質なガベルの音が響き渡り、主文が述べられた後に裁判長にる判決の結果を言い渡された。判決内容は、彼女が犯した罪を考えると死刑もやむを得ない。彼女を弁護していた私でも、この結果は仕方ない。そこまでの事を彼女はしたんだと感情では納得している反面、キャリアとしては最悪だと理性が叫んでいた。 判決を告げられた彼女は、虚ろな目をしながら裁判長をみつめ刑の判決を聞いていた。 傍から見れば、死刑という判決を聞き自暴自棄になっているようにも見える。だが、本当にそうなのだろうか。私は、彼女の弁護を初めからしていたからこそ彼女の態度に違和感を感じた。 この違和感を私は覚えておくべきだったと後悔した……………	146	😀
2024-04-25	ここな 翔夏	タイトルを記入してください。	美大に落ちた。総合型だけど。 　それでも落ちたものは落ちた。 「…………」 　キュウキュウ喉が締まるのがウザったくて、葉月は白米を口に詰め込んだ。 　落ちたのだ、私は。 　合否ページを何度更新しても出てくる「不合格」の文字が、葉月の心臓を引き攣らせた。 　結果を確認したのは二時間目が終わった休み時間の間。他クラスだが三時間目の授業が被っていた葉月の友人の一人は、受けた大学は違えど、丁度試験日も結果発表も同じ日だった。 　彼女の方が先に確認していたようで、曰く無事合格したと。 　それは僥倖僥倖。私もすぐ追いつこう、ランドとシーどちらに行こうかしら。そんな感じで葉月は十字を切って結果を見たのだ。 　つまり正直なところ自分は受かっていると思っていた。受験は落ちるものだと百聞しただけで、一見を持っていなかった。 　現場は口を噤んだ、指定校推薦の友人もいた。誰もがなんでもないように振る舞った。 　葉月は本当に本当に焦った。なぜかって、総合型が潰されたとなると彼女の道は残すところ一般受験のみだ。そんなのは残されていないも同然である。 　だって机への向かい方なんて知らない、総合型でバッチリ決めるはずだったから。現在十一月、本番まではあと三ヶ月とちょっと。三ヶ月で詰め込める量などたかが知れている。高校すらも単願で入った彼女のようなヨチヨチには土台無理なお話なのだ。 　学校にいる間涙は出なかったけれど、なぜだか帰り道で一人になると、途端にダメだった。陽が横っ面に襲いかかってきて痛かった。誰かに見られてしまう気がしたし、鼻を啜っても誰かに聞かれてしまう気がした。 　友達は受かったのに、自分の不合格のせいできっと空気最悪で大変だったろうなどと今更湧き出てきて、電車に乗るときに定期券を握ると親の顔がチラついた。 　葉月の家は簡単かつ丁寧に言ってしまえば、質素だ。だのに彼女は金をかけてもらって金をかけてもらって美大なんか目指して、挙げ句サックリ落とされている。 　十七年かけてもこんなに情けない人間なのだ。 　三ヶ月でひっくり返せるとは思えなかった。 　自分に変なところはないと挑み安牌で月並みなセリフを並べた十月二十二日の面接。葉月は自らがなんの旨みも面白みもない人間だとアプローチしていることに気付けていなかったのだ。 　帰路で全部出し切ったと思っていたけれど、カレンダーを見ている母に「次も頑張って」と言われると、また葉月は脳がぐちゃぐちゃになった。主に自責で。 「大丈夫だよ、受かるよ」 「ウン」 　父親は共に卓を囲みほぼ無音で大泣きしている娘に、あたかも言葉を選んではいませんよという感じで声をかけた。 　葉月は会話を二文字で終わらせた。辛気臭くて父はご飯美味しく食べられないだろうなあと、変に他人事に考えながら申し訳なくなっていた。 　ジュワーッ！　と台所の方で炒め物が騒ぎ出した。母がもやしを虐めているのだ。それすら「BGMだと思え」「存分に鼻をかめ」という母からの気遣いのように感じられてならなかった。	175	😀
2024-04-24	ヤンAアンジュ・ドベルジュ	何回目かの失恋	今日は記念日だから麻布のイタリアンへ行く。 パールの散りばめられた黒のパーティードレスを着て、ルージュの口紅をつける。少し派手すぎだろうか。 でも記念日なのだ、なにか起きるかもしれない。まことはちゃんとした服を着てきてくれるだろうか。 そんなことを考えているうちにまことが入り口で待っている姿が見えた。2分の遅刻をしてしまった。 「ごめん少し遅れちゃった！、ねえ、ドレスコードあるって言ったよね、？なんでジーパンなんか、断られたらどうするのよ、」 「なあに言ってんだ俺たちは予約しているんだ、断られることなんてないさ。さあ入ろう」 心の中にしまっておいたあの感情が蘇ってくる。案の定、店員に嫌な顔をされ、柱の後ろで影になっている席へ通された。いま目の前にいる男はテーブルマナーもままなっていない、美味しいとお世辞にも言えない。もしこれが、実家の隣の家のあの男なら、ピアノの横の席に通されていただろうし、恥ずかしい思いなんてしないだろう。 いいところまでいくのに、いつも私は直前であの男と比べてしまう。 ほら、目の前の男がポケットから小さな箱を取り出した。でも私はまた婚期を逃す。いや、逃すのではなく、離すのだ。 いつから私は自分が選ばれる方ではなく、選ぶ方だと勘違いするようになったのだろう。 別にこんな自分が嫌いなわけじゃないし、幸せじゃないわけでもない。 そして人はなぜ、「あなた幸せ？」なんて聞くのだろう。 「あなた、幸せじゃないことなんてなかったんでしょ？」と聞いてくれたらいいのに。 こうして私はあの男のもとへ向かうことになる。そして選ばれる方へと変わる。 私の人生なんてこの程度の物語。浅はかな失恋の物語。	198	😀
2024-04-24	ここな　田中愛子	地球とヤりたい	「ねぇ、人は死んだら星になるんだって。きっとあの星はお婆ちゃんだよ。」 それは聞いた時から僕は、誰か地球になったのか、誰が太陽になったのかを考えています。死んで惑星になれるような人間がいるのか、という疑問はとっくに忘れて公園のベンチで夜空をじーっと見つめています。 例えば、月になった人は綺麗な人なんだろうと思います。それは容姿がとかそういうことではなくて、全部がという意味である。ボコボコで周り続けてる月が格好いいと思いました。自分で光るなんてせずに喧騒とも静寂ともとれるような夜に、太陽に照らされて姿を晒す月は綺麗です。きっととても優しくて、天の川がよく似合う綺麗な心の人だと思います。そう思うと僕は月が好きになりました。 例えば、太陽になった人は神様だと思います。身勝手に燃え続けて照らし続けるのは、弱くて自己中な神様にしかできないと思うからです。そう思うと、太陽が大きくなり続けていていずれ宇宙の全部を飲み込んでしまう、それも理解できる気がします。それでも傲慢な太陽が僕は大嫌いです。 ここまで考えて、僕は地球が誰かわからなくなります。地球は優しくなくて不安定で、弱くも強くもあります。そういう人をまだ僕は知りません。不安定な人は優しい人が多いし、弱い人も強い人も、弱くも強くもない人は知っていますがそういう人は知りません。これは僕が他人のことを深く知らないからでしょうか。それは寂しい。 だから僕は、地球があの子だと思うことにしました。あの子が優しくなくて不安定で、弱くも強くもある人なら諦められると思ったからです。 そう、きっと、あの子が地球です。 僕は地球に恋をしているのかもしれない。そう思うと自分が何か大きな渦になったような気分です。ふわふわしているのに、昨日よりずっと地に足がついてる気がします。靴の裏にあの子を感じる。 極端に暑くなっていく夏も、花粉症も、憂鬱なはずの大雨も、何か愛おしいものになってしまいました。やっぱりあの子を抱きしめたい、地球を抱きしめたい、あの子とキスがしたい、地球とキスがしたい。結局諦めることなんてできなくて地球を好きになってしまっただけじゃないか。 それもいいな、と思って立ち上がって、星空を見ながら家までの道を歩き始めます。	193	😀
2024-04-24	ヤンA.Haru	愛の大きさ	僕がまだ小さかった時、飼ってた犬が死んだ。僕はたくさん可愛がってあげたつもりだったけれど、懐いていたのは姉だった。骨を土に埋める時、姉は泣いていた。僕は涙が出なかった。 　僕が高校生の時、友達が交通事故で死んだ。一緒にゲームしたり遊びに行ったり、青春時代はそいつと常に一緒だった。そいつの葬式に行った。そいつの両親は泣き崩れていた。僕は涙が出なかった。 　僕が社会人になった時、母親が死んだ。女で一つで家族を養ってくれた母だ。とてもいい母親だったと思う。けれどあまり母との記憶がない。朝起きた時にはもう母は仕事に行ってしまっていて、僕が寝た後に帰ってくる。母と喧嘩した覚えもない。葬式で焼香する時、あらためて棺桶の母の顔を見て、そういえばこんな顔だったなと思ってしまった。僕は涙が出なかった。 　僕がいっぱしの社会人になった時、姉が死んだ。母がいない時いつも面倒見てくれていたのは姉だった。社会人になってからも何度もお世話になった。時にはお金がらみで迷惑もかけたし、僕が結婚したい人がいるって言った時なんかは自分のことのように喜んでくれた。葬式で僕が弔辞を読んだ時、僕の声は震えていた。僕の頬を一筋の涙が流れた。 　僕が会社を定年退職してからしばらくした時、妻が死んだ。会社で出会った女性だ。この人となら一生を過ごせると思った。結婚してから2人で頑張って家を買った。子供を授かってから彼女は仕事を辞め主婦業に専念した。僕はその分働いた。でも、家族のことを思うと不思議と頑張れた。時には喧嘩もした。けれど楽しかった。僕の目の前で冷たくなっていく彼女を見ていた。彼女は笑っていた。あなたの最後を見なくてすんでよかったって、彼女は言った。子供達は泣いていた。僕も泣いた。涙が溢れた。もう話せないと思うと、たまらなく恋しくなった。子供達の前で涙を見せたくなかったけど、感情が溢れて止まらなかった。 　次は僕が死ぬ番だ。僕は施設で1人だ。子供達は成人してそれぞれ家庭を持っている。食事の時と風呂の時だけ来る施設の人だけが僕の喋り相手だ。そろそろ僕もこの世を去る。あの世に行ったらまた妻やみんなに会えると思うと少し楽しみだな。次はもっとたくさんの人を愛せるようになりたいな。 　僕が死んだら泣いてくれるかな。	142	😀
2024-04-24	ヤンAカジワラ	ニュースピーク	ぼくが説明を終えると、Kは「ふーん」と鼻を鳴らした。黒縁のブリッジを持ち上げ、視線を空へと移す。 「ニジみたいだな」 「え？」 「ほら、空にかかる、七色の」 　それしかないだろ、といわんばかりに口を曲げて、Kがこちらを振り返った。 「日本で虹といえば七色だがな、ほかの国では二色だったり三色っだったりに見えるとかってよくいうだろ？」 　ああ、と僕は納得した。 　確かに、虹の見え方は国によって違う。もちろん見ている虹は同じものだ。しかし、たとえば南アジアなんかでは色を表す言葉が少ないために、混じり合うグラデーションの部分をうまく認識できず、二色に見えてしまうことがあるのだ。 「お前のいうニューなんとかってのも、そういうことだろ？」 「まあね」	210	😀
2024-04-24	ここな　Au	形骸	筆記。吟味。消しゴム。筆記。消しゴム。何度書き損じれば気が済むのだろう。 　狭い子供部屋の中は暗く、重苦しいカーテンの向こうにも光は見えない。落書きだらけの勉強机の卓上ライトだけをつけて、23時のアラームを聴く。けたたましいそれはなんとか保っていた集中を掻き乱し、不要な知覚を促した。すなわち焦燥、ストレス、注意散漫。コンタクトレンズが撓む感覚と、慢性的な肩凝りの頭痛が、分別のない本能を呼び覚ましてしまう。 　もう諦めてしまおうか——。 　そして、これが14度目の否定だった。 　小説を書くことなど容易い、詰まったことなど一度もないと、根拠のない驕りが、これまでのおれには満ちていた。大丈夫だ、自信があるのだから。そこに根拠のないことは分かっているが、後々に裏付ければいいだけだと、薄靄のような信用を吸い込むことで、どこか安堵していたのだ。だが何だ、眼前に広がる空白は。まるで病室のような空白が満ちる原稿は。いや、そこまで真っ白だったならば、まだ潔く諦め切れただろう。これは言うなれば、擦り切れたコンクリートの壁だ。ただ歴史を胸に誇り高く建っていながら、眼前を邪魔する腹立たしい壁だ。壊してしまえば楽なのに、壁は自分の価値を主張する。ただそう感じるだけなのかも知れないが、つまるところおれは破壊衝動と戦っていたのだ。まるで本能を否定することで袋小路から抜け出したいような、縋るような衝動だった。 　日頃の就寝時間は23時までと決めているが、これまで破ったことは何度かあった。一度目には大した危惧もなかった。漠然とあの賞に応募しようと思って、まだ余裕があるからと後回しにしたまま、気づけば締切まで三日も残っていなかった。得意の驕った小説を書いた。二度目もまた似たようなことで、三度目にはおれはそういう性質なんだと理解した。自分の理想と現実に折り合いがつけられないのだろうと、問題意識をなんとなく自覚して、こんなことはもうやめようと自分に誓った。しかし、今日の状況も結局は同じことだった。締切間際に机に向かい、ただひたすら執筆に打ち込んで——唯一違う点は、何かが出来上がるたびに原稿を破り捨てたことだ。 　その何かは悍ましかった。得意でも不得意でもない、「形骸」について物語を書こうと思った。いつもの通りに言葉を咀嚼し、かつて愛し合っていたのに愛を忘れた夫婦の物語を書き始めた。そうだ、そこまでは何もかも順調だったのだ。いつもの通りものの数時間で書き終わり、いざ推敲してみると、背筋を伝う不快感が心臓の鼓動を跳ね上げた。不快感の正体は一切が不明で、ただ不気味だった。自分の自信が、驕りが揺らぐまではいかなくとも、大切な領域が侵されるように心が揺らぐようだった。だが、不快なことを自覚しているという意識が、やがて不快でないものを作り出せばいいだけだという安心に変わった。薄氷の上に建っているとは知らずに、暖かなかまくらにおびき寄せられたのだ。 　おれはただ逃げていただけなのではないかと、今になって思う。それは自分の理想に反して執筆を後回しにする癖も、小説を書くことが容易いと思っていた驕りも。すべて「自覚しているから」大丈夫だと、自分に言い聞かせていたのだ。その実、肝心の問題を改善しようとは思わない。いや、ずっと変わろうとはしていた。変わろうとしている事実に満足して、それを盾に停滞を許していたのだ。その代償は目の前の、薄汚れた原稿用紙の蔑むような目線だった。	221	😀
2024-04-24	ヤンA宮殿	普通の呪縛	「あんた！こんな田舎で燻ってるぐらいなら東京さ出な！ここら辺はみんな東京出て、田舎卒業する！それが普通だ！でもあの人みたいにはなるなーよ」電動ベットに横になった母親はそう言った。 「…わがったよ。」なんとなくわかってた。中学を卒業したらど田舎を出て都会の学校に行くのが当たり前。誰だってそうだ…それが普通。 「っていうのが、この高校に来た理由。」 「へぇー、大変なんだね田舎も」 『ガタン！』 大きな音が教室の右の方から聞こえてきた。 「机が吹っ飛んでるじゃん。あぶな、剛田がキレたのか？」 「多分そうだよ。」剛田の怒りは耳をすまさずとも聞こえてきた。 「ふざけんな！我慢は3度目までだ！普通に許せないもうキレた、殴らせろや」 「やっぱり喧嘩か、見苦しいなぁ」僕は荒れてる教室を見てそう言った。 「止める？」 「止めないよ普通、動かないのが賢明、でしょ？」 「だよね。喧嘩とか普段しないの？母親とか」 「母親かぁ」僕は頭に母ちゃんの思い出がよぎった。ホームシックだろうか。 「全くしねーべ、母ちゃん体弱ぇっちゃ」 「へぇー、やっぱ普通じゃないね」 「どういう意味だ？なんだそれ、何に対して普通じゃねぇって言ったんだよ」僕は聞き捨てならない言葉を聞いたような気がした。 「いやいや、馬鹿にしてるとかじゃないんだ。今のは…」 『ガタン！』 瞬間、教室に音が響いた。喧嘩の音？。いや違う。教室はその音で静まっている。その方向に目をやる。すると担任の先生が僕を見た。それも、悲しそうな目で。 「お母様が…」その一言でわかった。何かがあったんだ。しかし、僕の体は動かなかった。 「行ってあげてよ今すぐ。」友達も勘付いたようだ。 「でも、授業、あるし…」自分の言葉に冷や汗が出る。 「何言ってんの！母親の危機に駆け付けないなんて、普通じゃないよ！」僕は冷や汗が止まらない。 「心配じゃないの？普通はこういう時駆けつけるの！」 『バ！』 ようやく僕の体は軽くなった。教室から駆け出す。 　「とりあえず、職員室の電話に出て、そこで詳しいことを」いつもなら廊下を走ると怒る先生が急がせてくる。そして、職員室。僕は受話器を手に取った。 『ガチャ』 「死んだぞ、恵美は。」 「え？」 「…」 驚いたのは母の訃報。とその声。 「なんで今更…、なに今更！父ちゃん」泣きながら声を荒げた。 「家に帰ってこい。恵美の荷物全部片付けるぞ。」昔と変わらない冷たさで、変わらない声の鋭さ。今まで何をしてたかとか、なんで出ていったのかとか、聞きたいけれど、今は母ちゃんの家に帰ってあげたい気持ちになった。そしてこう言葉を放つ「死ねゴミのクズ」 『ガチャ』 電話を切った。 　次の日、学校を休み、電車に乗り、バスに乗り、フェリーに乗り、故郷に着き、家に着いた。そこにはいつも通りの景色と父がいた。スーツを着ている。きっと母ちゃんが死んだからじゃない。終わったら仕事にでも行くのだろう。 「来たか、お前は屋根裏を片付けろ、この家は売るか、壊すかする、早くしろ」 「なんだよそれ、何を勝手に、悲しくもないのかよ、お前なんて、お前にはもう関係ないだろ！」 「…。」そしてギョロッと父の目が僕を見た。 「じゃあなんだよ。お前がどうにかするのかよ。金も全然ないくせに。こういうのは普通、親に権利があるもんなんだよ。わかったら、早くやれ。これが普通だ。」 「普通…」僕は言い返せない。 　僕は屋根裏に静かに登っていった。その間、何かが怖くて周りを見ることができない。 「屋根裏、久しぶりだなぁ」窓から入る光が部屋を照らしている。早くやらないと暗くなってしまう。 「まずはこれから片付けよう、なんだこれ」すごい埃だ。 『フゥー』 息を吹きかけると汚れが飛び、中身が見えてきた。 「ブラウン管だ」僕は埃と屑に埋もれていたそれを手で綺麗に掃除していった。なんだか、気分が晴れていくようだ。なんでだろうか、わからない。やがて、綺麗な画面に顔が反射した。その瞬間。そこで僕は不思議な感覚に落ちた。自分の顔が幼く見えたのだ。そして、今までの出来事が走馬灯みたいにブラウン管に映し出された。見えるのは全部、母ちゃんとの思い出。初めて自転車に乗れた日、釣りをした日、運動会で一位を取った日。僕は嬉しくて悲しくて、画面を見続けた。ブラウン管のチャンネルを手でカチャカチャするほど、懐かしい日々がフラッシュバックする。このまま見ていたい…。 『ダン！』 襖が突然開いて、ハッと画面が現実に戻った。黒い画面に顔が再び映る。その顔は涙でびちゃびちゃだ。僕は慌てて、もう一度チャンネルを変えようと必死になった。でももう見れない。 「全然進んでないな、おい、しかもそんな古いテレビをガチャガチャして何してんだよ。気持ち悪い。」 「うるさい」僕は俯いた。 「いいか、俺はこれが終わっても終わらなくても仕事にいく、もし間に合わなかったら一人で全部やれよ」 「うるさい」僕は我慢した。 「ふん、気分の悪いガキだ。あの女に似て、普通じゃない。」 『パリン』 僕は父への怒りか、無意識か、それとも、テレビの画面を殴り割っていた。 「あれ？どうして、なんでだろう。」	198	😀
2023-12-05	＋石井	鯱	「はい。もしもし。」 もしもし？俺だけど。 「・・・？」 俺だよ俺ー。わかんない？ 「ん？こうちゃんかい？」 そうそう、ごめんねーいきなり電話かけちゃって。 「いやいやいいんだよぉ。ひさしぶりだねえ。」 そうだね。 「うーん、久しぶり過ぎてびっくりよお。元気にしてたかい？ん？」 そりゃあもう元気も元気、ピンピンよ。 「そりゃあよかった。」 ばあちゃんこそ元気してた？ 「ああ、こっちもじいちゃんと元気でやってるよ。今じいちゃんは役場の方に行っちまってるんだがね。ほら、また囲碁の集まりだよ。こうちゃんも昔よく付いて行ってたっけねえ。覚えてるかい？」 ははは、覚えてるよ。まあ元気ならよかったよ。 「じいちゃんもこうちゃんの声を聞きたがると思うんだけどねえ。なんたってほら、もうどのくらいだい？八年くらいはこっちの田舎の方にも来てないんじゃないかい？」 あーそうかもね。そのくらいは顔出してないかな。 「そうだよねえ、うん、ちょうど八年だね。写真とかではたまに送ってもらえるんだけど、大きくなっちゃってねえ。うんうん。ほら、こないだの大学の入学式かなんかの写真を見てねえ。」 あーあれね。見たんだ？ 「見たよお。それでね、孫のスーツ姿なんて見れると思ってなかったって、じいちゃん泣きそうになっちまって。まだ八十になったばっかだっちゅうのに。ねえ。」 はは、そうなんだ。 「んー。んにしても、こうちゃんももう大学生だもんねえ。まだサッカーも続けてるのかい？昔は毎日ボール追っかけまわしてたでしょお。」 あー、まだやってるよ。今は週に一回くらいだけどね。 「ああ、そうかいそうかい。大学生はいそがしいもんねえ。」 まあね。それで、今日電話したわけなんだけどさ。 「ああ！そうだね。ごめんねえ。久しぶりでつい、いろいろ喋っちゃったよ。」 いや、いいよ。大丈夫。 「ごめんねえ。それで、なにかあったのかい？」 うん。実は、ほら、俺大学生になったじゃん？それで、今は就職とかも大変だしさ、ますますお金が必要になっていくんじゃないかと思って、将来に向けて今のうちに投資とか？まあそんな感じのことを勉強しようと思ってるんだよね。 「へえ、そうかい。大学入ってすぐなのに将来のことなんて、こうちゃんは偉いねえ。」 いやいや、今はみんなやってるよ。投資を学ぶ専門の熟みたいなのもあるしね。 「はぁ、専門のやつが。時代は変わるねえ。」 うん。それでさ、俺もとりあえずその塾に通ってみようかと思って。 「うんうん。」 その通うお金をさ。ばあちゃんにお願いできないかなあと思って。払わなきゃいけないのが明日のお昼までなんだけど、こんな事頼めるのはばあちゃんしかいないなーと思って、ね。 「あー、そういうことかい。もちろんいいよお。こうちゃんの勉強のためだったらばあちゃんいくらでも出してやる。」 まじ？ありがとう！半分諦めてたから良かった！まじで！ 「いいんだよお。はあ、それにしても、投資の勉強なんて、見ない間にすっかり大人になっったんだねえ。じいちゃんが聞いたら今度こそ泣いちまうよ。」 ははは、もう十九だからね。成人も十八歳からになったし、もう社会的にも大人だよ。 「そうかもねえ。それで、お金はどうやってあげればいいんだい？明日までって言ってたけども。」 うーんと、じゃあこれから口座を言うから、そこに振り込んでおいてくれる？一年分の授業料と、あと教材のお金で六十万円なんだけど…。 「はいはいわかったよ。ちょっとメモは、えーと、ああ、あったあった。」 いくよ？○○銀行の口座なんだけど、番号が……。 「うん、うん、はい。はーい。」 大丈夫？ 「大丈夫だよお。じゃあ今日中に入れておくからね。頑張るんだよ。」 うん、ほんとありがとう。あと、ほんと図々しいのはわかってんだけどさ。 「んー？」 投資って、最初に投資したいとこにお金を預けて、それが大きくなって返って来るって仕組みなんだけど、わかる？ 「ばあちゃんはあんま詳しくないけどなあ。まあ言ってることはわかるよお？」 そっか。つまりさ、その最初の投資の元手のお金がないと、投資は始めらんないってことなんだけど、無理じゃなければその元手もくれないかなあって。勉強の一環としてね。 「勉強し終わる前に実際にやってみるってことかい？」 まあそうなるかな。習うより慣れろっていうか、経験として、ね。 「んー。まあ構わないけども、こうちゃんそんなにお金に切羽詰まってるのかい？」 いやー、大学に入るとなにかとお金がかかってね。 「そうかい。」 うーん。 もちろんいいけどねえ、もしそんなにすぐお金が必要ってんなら、ばあちゃんがとっておきの方法を教えてやろうかねえ。 「とっておきの方法？」 そうだよお。こっちに住んでるしんちゃんって覚えてるかい？あの朝川さんとこの。小ちゃい頃、こっち来たときはよく遊んでたでしょ。 「ああ、もちろん。しんちゃんでしょ？懐かしいな。それが？」 ああ、あと千佳子ちゃんもだね。こうちゃんより三つくらい年上の、覚えてるでしょ？ うん。 あの子たちもね、ばあちゃんのってゆうより、じいちゃんに教えてもらったんだけどね、とっておきの方法で、東京で一人暮らしするお金を稼いで、もう上京しちまったんだよ。 「へえ。」 その方法なんだけどねえ。じいちゃんが昔海外で働いてたってのは言ったことあったけっけね。 「そんなこと言ってたかも。どうだったかな。」 それで、貿易かなんかする会社で、そこそこ偉い立場になってたんだよ。 「そうなんだ。」 それでね、こうちゃんの言う投資って、日本の中の話でしょう？まあ外国の会社とかもあるんだろうけど、世界的に有名な会社とかそういうのにお金を預けるって。あの、すまほとか作ってる会社とか？ 「まあね。」 でも世界には、日本にいちゃ一生知ることもない会社が山ほどあるんだと。 「うん。」 それでね、じいちゃんが言うには、そういうとこの、まあ言ったら、海外での投資を日本にいながらするってことだねえ。それは、日本円の価値とかなんかそういうのが作用して、すごく稼げるんだと。 「へえ！」 でもそういうのは、じいちゃんみたいな、外国に伝手がないとだめらしくて、だからあんまり有名な方法じゃないんだよお。 「はあー。じいちゃんすごいね。」 でしょでしょ。だから、じいちゃんにお金を預けて投資してくれって頼めば、こうちゃんでもすぐお金がゲットできると思うよお？ 「まじかー。ちょっとそれじいちゃんに頼みたいな。」 もちろんいいよお。ばあちゃんから伝えとくからね。あ、でもすぐがいいってんなら、じいちゃんの投資専用の口座にお金を預けとけば、さっきこうちゃんに聞いた口座に帰ってくる分を入れといてあげるからね。いちおそのじいちゃんの口座も伝えとくかい？ 「うん。お願い。」 えーっと、銀行と番号はねえ…‥ 「‥…おっけい。ありがとう。じゃあ、その口座にすぐある程度お金入れとくから、じいちゃんに伝えて俺の口座にお願いね。」 わかったよお。絶対稼げるって噂だから、期待して待っとくんだよお。 「はいよ、さんきゅーね。」	214	😀
2023-11-20	+ペンネーム	マスク詐欺	かの有名な俺は思った。 あいつもあいつもあの人もスタイルもファッションセンスも目から上の顔の感じも美男美女だけど、どうせマスクの下は化け物だ。 こんな寒い日は家にこもってぬくぬくしたいところだが、あいにくそうは行かない。ホームで、俺は電車を待っていた。電車のホームで寒風に吹かれつつ、俺は周りの人々を見ていた。華やかなマスクに包まれた美男美女たちが、冷たい風の下で電車を待っている。しかし、俺は彼らがみんな同じように見える。 電車が到着し、混雑した車内に乗り込む。窓から見える景色は寒々しく、マスクをした人々も同様に冷たい印象を受けた。座席に座り、彼らの覆い隠された素顔に思いを馳せた。 「みんな、どんな顔をしているんだろうな。本当の姿はマスクの中に隠れているのかもしれない」と、俺はふとそんな考えにとらわれた。美しさやスタイルの裏に潜む本当の姿、そんな謎めいた想像に思いを馳せながら、電車は次の駅へと進んでいった。電車が次の駅に到着すると、俺は不思議な興奮を感じた。何かを探求しているような気持ちが膨らんできた。車内から降り、寒風に吹かれながらホームを歩くと、ふとした瞬間に視線が一人の女性に引き寄せられた。 彼女もまた美しいマスクに包まれていたが、何か異なる雰囲気を感じさせた。思わずその後を追ってしまった。彼女は寒空の下、ひとりで歩いていた。そして、不意に彼女はマスクを外した。彼女の他の人とは違う雰囲気に引き寄せられた俺だが、素顔を見たのに後悔した。 やっぱりどいつもこいつもマスクの下には化け物を飼ってるんだ。	267	😀
2023-11-21	+なななみの	タイトルを記入してください。	自由な校風の元生徒の権限が強くなったＧＧ学園ではそれぞれの活動を行う100を越える部活動の影響により、学園内で爆発が起きたり、ちょっとした戦争が起こったり、治安が急激に悪化していた。学園内の問題に、颯爽と駆けつけては解決し去って行く部活動の噂が広がっていった。それ名も正義探偵活動部である。 新聞部の命を受けて私はその正義探偵活動部の扉を開けた。映画を見たりゲームをしていたり、読書をしていたり、正義探偵活動部は今日も各々のんびりと誰かの危機を待っているようだ。 「取材に参りました、新聞部の海老誌 出井です。本日はよろしくお願いします」 「あぁ新聞部の。いらっしゃい、ちょっとまっててね、部長を連れてくるから」 優しげな顔つきの人が奥に入っていく。「なに頭を抱えてるんですか、新聞部来てますよ」「映画をついに2倍速で見ちまったんだよ！それでも内容が何となくわかってしまう、この喪失感がわからないのか睦月！」「知らないですよ」 そんな会話をしながら映画を見ながら頭を抱えていた人が睦月と呼ばれていた人に引っ張り出しされてきた。 「はいはい部長の葉月でーす、こっちの優しそうなのが睦月で、あっちの本を読んでるのがさっちんね」 「はい、よろしくお願いします。今日は普段の活動を見せていただければと」 「ほいよ、活動といっても困っている人がいたら助けるだからねぇ、大体こんな感じよ」 他の生徒に思われているような、正義の味方のような姿はまるで無かった。思ったよりも拍子抜けのまま30分ほど経ち、映画を部屋の端から見守るのも飽きてきた頃に睦月さんの携帯に何かが来たようだった。 「葉月さん、調理部と茶道部の抗争で調理室が燃えているらしいですよ」 他じゃ一大事かも知れないがここではよくある事なので誰も驚かないし警報とかも鳴っていない。この情報をどこから得ているのかは少し気になる。 「まじか、じゃあちょいと行きますか、睦月、途中で消火器を拾えばいいか？」 「それでいいんじゃないすか、ダメだったらそのとき考えるで。さっちん、場所とか知らない？」 「1階に6個、2階に4個、3階に4個、調理室は1階だからこの階から1人1つ持っていって後は1階のを使えばいいと思う。出井さんは危ないから安全な位置から見てるか、ここにいてね」 「は、はい」 先ほどまでののんびりとした空気から一瞬で真面目な空気に変わった。そして計画が決まると私の返事を待たずにすぐに飛び出してしまった。 彼らは慣れた手つきで消化器を拾って調理室まで一直線に向かっていく。その手際は流石としか言えないほど効率的だった。ここに居るように言われてしまったものの、つい目の前でその仕事ぶりを見てみたいと思い私も調理室まで向かうことにした。 　私が着いた頃には既に消火は終わっていた。周りの話から推測するに茶道部の工作によって大火事になる所だったらしくあと少し遅れていたら大爆発するほどらしい。あと一歩のところで食い止めるからこそ彼らは信頼されているのかもしれない。 消火器の煙で見えなかったが調理室の中には何人も倒れており、もっと火が広がっていれば丸焦げになっていたということも嘘ではないと思う。野次馬で騒がしい現場をよそに正義探偵活動部の3人は何かを話している。かと思えば部室まで帰っていく。それを見て私は急いで追いかけた。 「お、お疲れ様です」 「あ、おつかれ。結局来ちゃったんだ、取材は終わり？」 「え、あ、はい。いやそれよりも」 「何かあったの？強盗とか、火事場泥棒みちゃった？」 心配というよりむしろ楽しそうに聞いてくる。あんなに正義の味方のように思われているのに、どうして帰ってしまうのか違和感があった。つい気になっていた事を聞いてしまう。 「その、調理室で倒れていた人とか、助けたりしなくていいんですか？」 「ん？どうして、そんな義理なくない？」 「労力の割に本人達に感謝されるだけだしねぇ」 「功績とか考えると効率悪いよね、途中で放り出すと心証も悪いし」 帰ってきた言葉はとても信じられないものだった。 よく見ると全ての活動が事後対応で、彼らはその事件の原因まで干渉はしない。 噂のヒーローは覗いてみればただのハイエナだった。	240	😀
2023-11-08	YMCA天ノ月アコB	ハロウィン　家族もの　ハロウィンマンとハグ	この日が来るのが憂鬱だった。世間が浮ついて滑稽な格好をしているなか、私はいつもと同じ調子で帰路についていた。目に付くのは、通り過ぎる家の玄関に飾られたカボチャの置物、リース、「HAPPY HALLOWEEN」のロゴ。まぁ、うちも例外ではないのだけど。家のある通りにさしかかったとき、やけに背の高いハロウィンマンを見つけた。まだまだ家は遠いのに、私の家の前に立っているカボチャ頭の彼は、平凡な住宅街で悪目立ちしていた。カボチャ頭を、朝の満員電車で見慣れたスーツと合わせると、こんなにも異質さが増すものなのか。やっぱり今年も来たか、と思った。 　既に憂鬱な日が、更に憂鬱になった瞬間だった。さて、どうしたものか。今日で無ければ明らかに変質者であるその男は、今日が十月最後の日だと言うことでギリギリそこに存在することを許されている。とはいえ、お母さんと私しか住んでいない寂しい家に、正体不明の大男が立っているとあれば、近所の人に怪しまれてしまうかもしれない。私は渋々家に帰った。 　家に近づけば近づくほど、ハロウィンマンが大きくなってくる。威圧感のある見た目だが、仮装をしなければここに立つことすらできない彼など、全く怖くなかった。二メートルはありそうな背丈。左手の甲のほくろ。ちょっと猫背な姿勢。間違いなく、彼は五年前の今日に出て行った私の父だった。あの日、玄関に大量にばらまかれたお菓子が脳に蘇る。彼の固まった決意の隅に残った、小さな罪悪感。それを私と母だけで平らげるのはかなり苦しかったので、小さな子供がいるご近所さんに配ってしまった。 　彼の、固まったようで実は全然固まっていなかった決意は、大量のお菓子だけじゃ飽き足らず、今もこうして一年に一回この家に戻ってくる。 「トリックオアトリート」 　私はあの日以来、初めて彼と口をきいた。大きくなった娘にお菓子を求められるとは思わなかったのか、彼は慌ててスーツのポケットをひっくり返した。案の定、お菓子なんて入っていない。彼はあるはずのないお菓子を探すことを諦めて、私をまっすぐ見つめた。私も見つめ返す。とは言っても、彼の目元は見えないから実際見つめられてるかなんて分からないけど。 　彼は両手を広げて私を抱きしめる。懐かしい彼の匂いが、私全体を包み込んだ。幼い頃の昼過ぎを思い出した。私と彼は、いつも同じ布団で昼寝をしていた。外で聞こえる鳥の声が鮮明に蘇る。今思えば、あの時の私は、平和な時間を過ごしていたようで、彼のサボタージュの共犯関係にあったのかもしれない。刻々と迫る決別の時まで、時計の針を一生懸命進めていたのかもしれない。 　あの時は父と子の尊い行為だった触れ合いは、今や中年男性が女子高生にする不健全なイタズラに変わってしまった。 「もう、いいです」 　変な誤解を生む前に、私はハロウィンマンの胸を弱い力で押して解放され、自分の家に入った。	335	😀
2023-11-07	＋悠雪	せいぜい努力することだ	真実と嘘について考えてみよう。 　もっと単純に、真実とは何か、嘘とは何かを考えると、言い換えてもいい。 　なぜそんなことをって思わざる得ないか？ 　ああ、まあ真っ当な疑問だろうよ。敢えていい質問だとほめてやろう。褒めるだけならタダだしな。 　そして教えてやろう。サルでも分かるように、とまではいかないが、まあ教えることを試みてやってもいい。試みることもまたタダだしな。 　前提として、人は真実を永久に追い求めるものである。 　前提として、人は嘘を徹底して追い詰めるものである。 　これには納得できるだろう？数学が、化学が、物理学が、天文学が、量子力学が、人の手によって生みだされた。 　いや、違う。生み出されたという言い方は失礼だな。なぜならそれはあくまでも人にとっての揺るがない真実なのだから。俺たち人間が神か何かに産み出されるずっと前から、数学も、化学も、物理学も、天文学も、量子力学も、ただそこにあったと、されているのだから。俺たち人間は、というか人間のごく一部の大天才が、その世界における絶対の真実を解き明かしたに過ぎないのだから。 　話がずれたな。だが真実とは何かはなんとなくだろうが、分かっただろう？ 　そして思っただろう？俺たち人間は真実に酔って進化してきたと。真実に酔って世界を広げていったのだと。 　「酔って」の文字が間違っているって？いいや間違っていない。間違いでも嘘でも偽りでもない。 　もっと言えば、真実も真理も絶対も、間違いも嘘も偽りも、存在しないんだよ。 　 　お前は鎌倉幕府が何年に開かれたのかを覚えているか？ 　そうだ。その通りだ。普通教育は無駄じゃなかったようだな。1185年だ。「いい箱作ろう」鎌倉幕府。そうやって覚えただろう。 　しかし知っているか？お前のような若い人間は、鎌倉幕府は1185年に開かれたとされているが、俺のようなおっさんには鎌倉幕府は1192年に開かれたことになってるんだぜ。 　なぜだとかどうでもいいじゃねえか。認めるしかない。鎌倉幕府は1185年に開かれたとされている。これがこの時代の真実であり、絶対なんだよ。 　気付いたようだな、若者よ。真実という単語の脆弱さを。そして嘘という単語の蒙昧さを。 　今からほんの500年くらい前までは、宇宙の中心は太陽ではなく地球だった。そしてその地球の形すら、球体ではなく平面だった。 　今思えば笑ってしまうような嘘偽りは、当時からすれば大真面目の絶対的真理だった。 　さて、分かってきただろう。たどり着いてきただろう。 　真実などないと。不変の真実など存在しないと。そしてその真実の存在が危うくなるということは、嘘の存在すら曖昧模糊になってしまうことが連動して導き出される。 　 　さて、俺を追ってきた勇敢なる正義の使者よ。ここからはお前が考え、思考してみろ。いやしらみつぶしに否定するべき―なのかもしれないな。お前はこの時点で、信じるに値する真実が何一つなくなったのだから。疑い続けろ。心に鬼を飼い続けろ。 　少なくとも俺は常にそうしている。真実はもちろん、嘘までもだ。 　そして俺はその答えが嘘にあると確信しているのだよ。なぜか分かるか？真実の数は少ないが、嘘の数は無限にあるからだ。それはお前たちがよりどころにしている真実は選び抜かれたなんとも甘美な妄想に過ぎないからだ。いつかしっぺ返しを受ける。安心しろ。俺がそうさせる。 　普段の生活が、いや人生が、嘘にまみれた偽りの世界だと気づいていない人間は幸せであり哀れでもある。俺はそれを少しばかり教えてやるだけさ。気をつけろよ。とな。 　そして教えてやるんだから授業料は必要だろう？しかも開設されている学校やら塾が少ないから相場という概念がない。値上げし放題というわけだ。だからより多くの金が俺に集まる。嘘は金を呼ぶ。 　俺はな、嘘を悪だと思ってなんかこれっぽっちも思っていないんだ。反省なんかするはずないんだ。もう一度言うぞ、この世に真実も嘘も何一つないんだから。 　俺がお前たちに敗北するときはその答えを見つけた時だろう。まあつまりだな、お前たちが俺以上の猜疑心を持って、たった一つの真実に行きついたときだろうさ。 　先輩としてお前にアドバイスすることがあるとすれば一つだ。 　信じるな、疑え。感じるな、考えろ。この世の全てを疑え。世界を、人を、概念を、自分すらもだ。 　まあ、この俺の仕事場が見つけられたという時点で、お前は素質がある。なんせ俺はあのFBI特別捜査官ですら、しっぽをつかむことすら出来なかったんだからな。誇っていいぞ。 　そしてその手を伸ばしてみるべきだ。俺はお前の目の前にいるかもしれないんだから。捕まえられるかもしれないぞ。天下一の詐欺師と謳われたこの俺を、豚箱にぶち込むことが出来るかもしれないんだぞ。実体がないのかもしれないとまで言われたこの俺を。さあ、その手に掴めよ。この嘘を。 　 　ああ…がっかりだよ、未来ありし若者よ。軽蔑を隠せないよ、真実に酔った若者よ。さんざん言って聞かせたじゃないか。疑うことを信じることが出来なかったな。本当に残念だ。 　そう、これはただの映像だ。お前が手を伸ばして画面に触れたほんの十秒後、この仕事場は爆発することになっている。 　さようならだ、愛すべき平凡なる人間よ。俺はお前の死を最後まで信じないし、なんならお前が生きているかもしれないと疑い続けることにしよう。 　 　ではな。	339	😀
2023-11-07	+ｓｒ	騙される人。	時折話していた友人が、ホストにはまって大学を辞めたらしいと知ったのは、10月のはじめくらいだった。 彼女とは、二年生の学科混合の授業であって、２か月に一回くらい、覚えているほうが遊びに誘うような仲だった。名前は最初は覚えていたが、だんだんと呼ぶこともなくなり、「ねえ」とか「あのさ」とかで会話をしていた。 カフェでバイトをしていて、コンサバティブな、ナチュラル系大学生が着るような服が好きな彼女は、今年の5月くらいからだんだんと化粧が濃くなり、素朴だった雰囲気が変わっていき、いつの間にかカフェのバイトをやめて、何か別の仕事をしていたらしかった。 ゼミで仲良くなった男子が見せてきたサイトにきわどい恰好をした彼女が映っていた時は驚いた。 ある日、彼女と会う約束をした。池袋の駅に近い喫茶店だった。 遅れてきた彼女を見ておどろいた。左目に眼帯をして、青くなった痣がややはみ出していた。 絵にかいたようなやつれた姿に驚いた。「何かあったのか」と聞くと、彼女は店であった男の話を始めたのだ。 つまり、ホストにはまって金を絞り取られているということなんだなと、こんなにわかりやすいもんなのかと私は思った。繰り返されているらしい暴行も、金で呼び寄せるような関係も、彼女にとっては幸せらしい。私には到底理解できない。 あんまり顔は恰好よくないが、応援しているのだと彼女は言った。今まで、ホストの話をしなかったのはたぶん、私への配慮というか、隠したかったというかそういうのだろうが、そのリミッターも外れたんだなと思う。だって、私と彼女はたいして仲良くはないから。 私は、まあ、あなたが幸せならいいんじゃない、などとのたまっている。彼女は恍惚として、ホストの彼からもらったというリングを見つめていた。脚色がいらないほどに、はまっているなと思った。 ハーブティーを飲み終わって、彼女は店を去っていった。店に行く前に待ち合わせをすることになったのだと言っていた。夜の八時を回るころだった。たぶん店前同伴だろうなと思った。こんな短い間でだいぶ使いこまれているなと思った。 彼女が帰るときに、「それ、だまされてないの」と言ってみた。彼女は、「それでも幸せ」と言っていた。 外が暗くなってきた。残ったコーヒーを飲んで、私も喫茶店を出た。彼女は千円札を机に置いて行っていた。お茶一杯しか飲んでいないのに、金銭感覚バグってるなと思った。私は、彼女の分と自分の分の会計をそれで払って外に出た。 待ち合わせがここだということは、たぶん新宿なんだろうなと思った。帰路とは逆の方向の電車に乗った。 人が大量にいて、まあ会うことはないだろうと思いつつ、街をふらついた。 すると、彼女と全く同じ格好の眼帯をした女の子が、男の腕につかまっているのが見えた。とてもいい笑顔だった。 私は好奇心に駆られて、その男の顔を見ようと遠巻きに早歩きして、彼女らの前に回り込んだ。その男は、とてもかっこいいとは言えない、いってしまえば不細工なほうだった。彼女はショッパーを持っていて、手がふさがっていた。男は、前の年号を感じさせる出で立ちで、スマホをいじっていた。 だまされてんなあ、と思った。	288	😀
2023-11-07	＋早河遼	エンジェルダスト	その人は、笑顔が可愛い人だった。 　いつもはすんとしているけど、心を許している人が話しかけるとその童顔にぱっと可憐な花を咲かせる。きっと世の中の男子はこの笑顔を見た途端、脳髄が麻痺して一生彼女のことしか考えられなくなるんじゃないかと本気で思う。僕がその一人だった。 　高校の廊下ですれ違う度に、その子は手を大きく振って雛鳥のようにトコトコと歩み寄ってくる。どんな話題を振っても良い感じに合わせてくれるし、知らない話題でも興味津々に聞いてくれる。きっと気持ちの波長が合うんだなとある日思い至った。窓から差し込む光も相まって、この子は神様が差し出して下さった運命の人なんだな、といつしか憶測が確信に入れ替わった。 　──あなたと一緒にいると、すっごく落ち着くんだよね。 　──もしかして私たち、運命共同体なんじゃないかな。 　先日、帰り道でかけられたあの子の言葉を思い出す。秋風が染み込む橋の上、欄干に腕を乗せながら彼女ははにかんでいた。横から差し込む西日のせいか、その横顔は微かに赤く染まっていた気がした。 　この受験が終わったら、あの子に告白しよう。 　前にやんわりと想いを伝えたら「受験で忙しいから」と少し困ったように返答された。床に手を突きそうになったけど、あの子は「それまで待っていてくれないかな」と最後に付け加えてくれた。受験さえ終わればきっとあの子にも余裕ができて考えを改めてくれるはず。 　頑張ろう、と僕は自室の机に向かって、両頬を思い切り叩いた。ノートに向かい合った瞬間、シャーペンのカリカリとした音だけが耳の中で延々と木霊する。 　そんな最中、ピロン、と軽快かつ間抜けな音が静寂を引き裂いた。最近始めたばかりの写真投稿アプリの着信を切り忘れたのだ。集中力が削がれたのを身に感じながら、設定をし直そうとアプリを起動する。 　その瞬間、危うくスマホを落としそうになった。 　動悸が収まらない。脳内が「なんで」という言葉で圧迫される。呼吸を整えようにも上手くいかなくて、思わず膝から崩れ落ちてしまう。 　通知の内容は、あの子の写真の投稿を知らせるものだった。 　表題は「推薦枠ゲット＆交際記念」。僕でも見たことない笑顔を浮かべる彼女の横には、明らかに年上と思われる美男子が白い歯を見せて笑っていた。 　その日以来、僕はあの子と連絡を取り合っていない。 　むしろ誰も信用できなくなって、学校も不登校気味になった。数カ月前まで整頓されていた自室もごみ屋敷になっている。受験勉強をする気なんて当然起こらない。何故なら頑張るための理由が悉く潰えてしまったのだから。 　有り金を根こそぎ奪われた浮浪者のように、僕はぼうっと天井を見つめた。たまに確認する例のアプリの中で、あの子は相変わらず楽しそうにしている。その笑顔が狂おしいほど愛おしく、同時に妬ましかった。 　僕が好きになった人は笑顔が可愛く話の波長も合う──恋愛詐欺師でした。	254	😀
2023-11-07	+ペンネーム	第三者詐欺	あれは詐欺なのか、単に孫と話してるおばあちゃんなのかどっちなんだろう。 「今日で2回目だこの状況。」 別に、孫と話しているおばあちゃんと言われたらそれまでだし、おばあちゃんにこやかだからなんら不思議はない。 「でも、あの状況、胡散臭。」 駅の壁紙には詐欺撲滅のポスター。にこやかに話している男とおばあちゃんの楽しそうな雰囲気。駅がガヤガヤしているせいで何にも聞こえないけど、近くにいる警察官は止めに入ってない。それを含めて考えると単に孫と話しているおばあちゃんなんだ。私が、自分の中で解決しようとしていたら、ふと聞こえた。 「プリペ…」 男が話している途中に電車の音でかき消されてしまった。何を言いたかったのかわからないし結論は出ないけど、絶対にプリペイドカードだと思う。私が初めてこういった状況に陥ったのは、何年か前だ。今みたいに男とおばあちゃんがにこやかに話していた。その時も、詐欺だと思った。そう思ったから自分の正義感から止めに入ってしまった。でも、誤ちだった。その二人は本当の家族でただ話しているだけだった。恥ずかしさと間違えたことへの申し訳なさで走り去ってしまった。その時のトラウマが正義感に勝てない。そんなクヨクヨ迷っている時に友達が来た。私は、今日のこともきっと過ちだと流して友達と遊びに出かけようとした。でもやっぱり、後ろ髪を引かれる。目の前の状況を打破しようとしない自分に苛立ちと自信が喪失する。自分が被害に遭わないからこそ、話を聞かなかった私に反吐が出る。駅から少し離れたところで、友達に言われた。 「心ここに在らずだよ。」 あの状況を知らないのに全てを見透かされている気分だった。自分の中の葛藤も、正義感も。 「ちょっと待ってて。」 その一言を受け私は思い切り走り出し、なぜか笑みがこぼれた。それまでの葛藤も迷いももやもやも全てが晴れ渡る快晴のようだった。結果がどうであれ、この気持ちを私は貫き通したい。	257	😀
2023-11-07	+青菫	天職ですよ	「そこのお嬢さん！あなたの身近に危険な影が「あっ結構です」」 「お姉さん！それ竹刀！？」 「あ、帯刀許可証あります」 怪しげな占い師の声掛けを流れるように断って、声をかけてきた警察官には許可証を突きつけて、目的地に着くまでにだいぶ時間を食ってしまった。 指定された店に入ろうとした直前、泣きながら飛び出してきた女性とぶつかりそうになる。あぁ、これはまた被害者だろうか。 「蓮華ちゃん、こっちこっち」 「お待たせしてすみません。いろいろ面倒な人に引っかかりまして」 「その格好だからじゃないかな」 「喧嘩売ってるんですか？今すぐこの刀を抜いて差し上げても構わないんですよこちらは」 「それ蓮華ちゃんが捕まるでしょ」 呆れたような彼の言葉を無視して、大事に背負っていた刀をひょい、と長椅子に立てかける。人好きのする笑顔を浮かべた彼の前に座るなんて、いろんな人に刺されそうだ。 「そういえば、さっき泣いていた女性とすれ違ったんですが」 「え？あぁ、声かけてくれた人かな。相談したいって言われて話聞いてたんだけど」 「…また誑かしたんですね…」 「人聞きが悪いなぁ。俺は相談に乗って、付き合ってくださいって言われたからきちんとお断りしただけだよ？」 「あなたが相談に乗るって、本当にかわいそうですよ」 「ひどいなぁ」 被害者みたいな顔で彼は微笑む。微塵も被害者なんて思っていなそうな声で笑っている。こんな穏やかで優しげな顔した好青年が、毒や皮肉にまみれた言葉で突き刺して、柔い声で他人を丸め込んでいくなんて、本当に詐欺でしかない。 「詐欺師にでも転職したらどうですか？」 「それは嫌だなぁ」 本当に食えない人だな、と思いながら、溜息をついた。	334	😀
2023-11-07	＋八時間寝る	ひらめさん	どうせ永くはない命なのだから死ぬまで騙されてあげよう。うろこ雲が浮かぶ空が暗く塗りつぶされていく。児童の帰宅を促すチャイムが鳴る。全て窓越しに眺めていた、秋のこと。 こちらの機嫌ばかり伺う姉は嫌いだ。或いは孝行という言葉を忘れた息子は好きになれない。偶然機運に乗って起業した会社が大きくなり、立ち上げから四十年経った今も衰えることを知らない。当然、社長の俺は身に余る財を築くこととなった。ただ最愛の妻には八年前に先立たれ、大学を中退した息子の所在は知れない。たまに金の無心をする連絡が訪れることで息子が生きていることを知る。また、姉も俺の築いた財産を目当てに菓子折りや皿などを送ってくる。フン、どちらも可愛げがない。俺に顔など見せずに金を掠めとろうという気概が気に食わない。 ｢康隆さ〜ん、そろそろご飯できますからね〜｣ 俺以外のものが長いこと静止した部屋に響く音。僅かに頬が緩む。菊原ひらめ。俺よりも三回りも年下の女性だ。息子よりも若い歳の人と生物的な本能として愛し合うだなんて思いもしなかった。社長を辞したのはおおよそ五年前。気づけば癌が体を巣食って治療に専念せばならなくなったのだ。はじめ、多少仕事量を減らすことになったとしても仕事を辞める気はなかった。働くことが半ば趣味だった俺には辞めてまで生き長らえることに価値を見いだせなかったのだ。 運命が動いたのは医師の診断を聞いてからそう遠くは無い夜、自暴自棄になりながら通いつけのスナックに出向いたときのことだ。そこには学費を稼ぐために働き始めたばかりのひらめさんがいたのだ。殆ど一目惚れだった。若き日の妻に似ていたのだ。白くほっそりした体やどこか挑戦的な瞳、そして女性にしては高い身長。好きだと自覚してからは早かった。俺の残りの生涯はひらめさんに捧げよう。その決意が固まれば仕事を辞することに何を渋っていたのかがまるで分からなくなった。学費はもちろんのこと、光熱費や携帯代に至るまですべて負担し可愛がった。ひらめさんは満更でもないようで、少しずつ要求の程度が上がっていった。友人と遊ぶ金が欲しい、新作の鞄が欲しい、教習所に通いたい、家ももっと大きな場所に住みたい。全て叶えてやったさ。俺の銀行口座に金では叶えられない願いなんてなかった。その代わりに俺も要求した。どんな男と遊んでもいいが必ず俺のところに帰ってくること、週に一度は顔を合わせて食事をすること、大学卒業後には俺と同じ家に住むこと。ひらめさんは全て受け入れた。だから就職先もあてがってやった。きっとそれなりにいい仕事を貰える環境で働いていることだろう。 ひらめさんはきっと俺の愛が欲しいのではない。俺の金が欲しいのだろう。そんなことは承知している。姉や息子などに金を渡すぐらいなら俺に安らぎを与えてくれる娘にやりたい。そう願うのはなにかおかしな事だろうか。これは詐欺などでは無い。すべて合意の上で成り立っている偽善な関係だ。	157	😀
2023-09-28	YMCA夏帆. A	空腹を喰う	わたしのからだのなかには たくさんの薬が流れてできている 優しさ、虚しさ、切なさ、物悲しさ、 妬みと嫉みと少しの吐き気 コンサータは飲めなかったけれど あなたのことを飲むのは力がいる わたしも本が読みたい 活字を追って進む物語に興奮して、誰もが感動し涙する終わりを迎えたい。 わたしをわすれないで。 わたしを本にしてください。 わたしをケーキにしてください。 わたしをディナーにしてください。 どんな形でもいい わたしを喰ってください。 そのままどうか　わたしを覚えていて 欲しいと願う　　それだけ　ですが	206	😀
2023-09-26	YMCA天ノ月アコB	詩　食事　後遺症	目の前にあるのは　アツアツのラーメン 　独特の匂いがする　豚骨ラーメン 　味が容易に想像できる　おいしそうなラーメン 　箸で麺を持ち上げて　ゆっくりと口に運ぶ 　味がしない　強いて言えば枕味のラーメン 　 　目の前にあるのは　見慣れた天井 　朝ご飯の匂いがする　一階のリピング 　思い浮かべるのは　夢に出てきたラーメン 　淡い期待を抱きながら　ゆっくりと階段を降りる 　味がしない　本当はおいしい目玉焼き 　早く夢から覚めたい	216	😀
2023-09-26	藤井	九月　詩　食事	味覚とは八割が嗅覚らしい。なら僕は君と食卓を囲って、料理の匂いを嗅ぐだけで君の感性の数パーセントくらいは理解できるだろうか、きっと違う、違ってほしいと思う、君は僕と心の底から違う生き物であってほしいと思う。世間に溢れる日本一美味しい唐揚げを食べても君は僕より美味しそうに食べるだろうし、レモンをかけない僕を横目にレモンをかける。何事も試してみないとわからないものだって、試すこともできない僕に言わないでほしい。そういえば酸っぱさって味蕾で感じてやっとわかるらしい、共有できない二割の一つだ。僕と君は二割の部分ばかりだね、その方が素敵だと思う、僕は。ずっと君は唐揚げにレモンをかけて楽しそうなご飯を食べて、僕はそれを見ていたい。	250	😀
2023-07-17	YIII 鈴木瑞穂	重く淀んだ黒は結局は他人事でしかない	何もかも全てを壊したい 何もかも全てを消してしまいたい。 だけど死にたいわけじゃない。 だから自分の記憶だけを消して全てをやり直したかった。 記憶を無くした私に会ったら、「お前記憶なくしたがってたからよかったね。お前の人生そこまで良くなかったし心機一転してこのまま楽しみな」って言ってください。 近年生み出された薬によって記憶喪失になった『私』が住んでいる海に来たときにどこかなにかよく分からない強い思いを抱く。ベットで目が覚めた『私』に友人が注意を呼びかけてくれたが、そこまで悪かった自分の過去に興味を抱き、探っていくことを決める。 これは、嘲笑する物語。 自分の過去を客観的に捉え、海で死のうかと迷ったほどに葛藤した自分の生を馬鹿馬鹿しいと最後に笑う話。 つまりそこまで客観的に見たら酷い過去ではないし、普通の人の人生を送っていた。 なんで死にたくないか、転生を望まないか、記憶喪失にしたかといえば大切な友人たちがいてその人達との関係を断ちたくなかったから。	184	😀
2023-07-13	YⅢ 三善早葵	海を脱ぐ	陽太と付き合う前の自分に会うために、私は海岸へ向かうバスに揺られていた。 　小さな風と蝉の鳴き声が窓の隙間から入ってきて、肩にかかった黒い髪を揺らす。その風に糸を引かれるように、私は窓の外に広がる地元の市街を眺めていた。バスが停まると、一年前に高校を卒業した時よりもシャッターが目立ち人通りもまばらになった気がする。しかし私はそれだけ確認すると東京で買った黒い帽子を目ぶかにかぶって下を向く。いつどこから自分の親や陽太の両親が出てきてもおかしくないような気がした。ポケットの中で携帯が鳴るたびに、もしかして帰ってきたことを気付かれてしまったのではないかと警戒した。 「もう、陽太には関わらないで」 　陽太のお母さんの搾り出すような声を思い出す。私はきっと場違いだ。葬儀も弔いもできないくらい、陽太の死に関わった人なのだから。 ———でも、私は陽太を探すために来たわけじゃない。 　再び動き出したバスの最後部の座席に背中を預けながら、今度は空を睨む。雲が高く伸びて、入道雲になりその手前を飛行機が通り抜けていった。 　高校三年生の卒業の日。私の恋人だった宮本陽太は自殺した。別れ話が原因だと周囲に決めつけられた私は地元から逃げるように上京し、そこで生活を始める。しかし慣れない東京での生活と、陽太との時間を思い出す自分に嫌気が差す。付き合っていた頃の自分とケリをつけるため、そして付き合う前の自分を取り戻すために地元に帰ってくる。しかし陽太と出会った海岸のバス停で待っていたのは陽太の妹の美香だった。	212	😀
2023-07-12	YMCA EidaTan B	無題/恋愛/朝	さあ、ごらん 日が差し込む 夢を振り返る やすらかに この胸に あなたを抱いて 僕の愛で 包むように あなたといるよ ずっと側に 眠そうな目を開けて そうしたら またあなたの笑顔に会える あなたがいなくなるまで眠り続ける あなたの鼓動をずっと聴いている 風を吹きぬける 二人が迎える運命の朝 あなたが永遠にいなくなて 星が死ぬのを見ている あなたと一緒だよ 心で繋がっているから これからもずっと そうだよ ぼくらは離れ離れ でもその嘘には ほんとうのことがあるんだ 終わりは始まりだから 手をのばして明日をつかもう その声が聞こえるように さあ、ごらん 日が差し込む そっとため息をついて 日が差し込む 差し込んでくる 君と一緒にいられなくても 真実を探しつづける 君のぬくもりを忘れない もう一度愛をみつけたいんだ もう一度	238	😀
2023-07-12	YMCARyoB	わたりあめ （朝/恋愛）	家の外から聴こえる、綺麗な音色で目が覚めた。 冬休みに入り、受験勉強をしなければと決心して早起きを心掛けたが、この音色のおかげで早起き出来るとは、なんて優雅な朝なのだろう。 一体誰が吹いているのかと気になり、部屋の窓を覗いてみた。 すると、川沿いの真緑の中にぽつんと、高校生くらいだろうか、青年が銀色の横笛を持っていた。 透き通るような美しい音を出している。 私はその姿に夢中になって、窓からずっとその青年のことを見つめていた。 次の日も、そのまた次の日も、彼は家の近くの川沿いで楽器を吹いていた。 日に日に美しさを増す音色を聴いて、どんどん彼に惹かれていき、間近で聴いてみたいなと思うようになった。 綺麗な音色ですね、と伝えに行きたいが、迷惑だろうか。 そう思いつつ、私は彼が楽器を吹き始める6時頃よりも前に起きるため、５時半にアラームをセットして早めに寝ることにした。 耳元で大きな音が鳴る。 5時半に起き、顔を洗って身支度を整えた。 窓を覗くと、遠くから彼が川沿いの遊歩道を歩いているのが見えた。 玄関に向かうと、こんな朝早くにどうしたの、とお母さんの驚く声が聞こえたが、なんでもないとだけ言い川沿いへ向かった。 近くで聴いて良かった。 部屋で聴くよりも断然美しかった。 音楽のことは詳しくないが、彼が上達していることと、音色が美しいことだけは分かった。 キリのいいところで音色が止まり、彼が水を飲もうとした時、私が近くで聴いてることに気がついたようで、目が合った。 ｢あ、すみません…とても綺麗な音だったので｣ 迷惑でしたよね、と謝ると、彼は笑顔で私の方へ寄ってきた。 ｢全然、1人で吹いてる方が心細いよ。こちらこそ、朝早くから迷惑じゃなかった？｣ ｢そんなことないです、おかげで早起き出来ました｣ ｢それは良かった｣ すると彼は私の隣に座り、雑談してもいい？ と聞いてきた。 もちろんです、と答えると、彼はまた笑顔になってありがとうと言った。 ｢俺、吹奏楽をやってて、あと少しでアンコン…アンサンブルコンテストっていうのがあるんだ。フルート4人で演奏するんだけど、その練習｣ ｢そうだったんですね｣ この楽器はフルートというのか。 聞いたことある楽器だったが、こんな綺麗な音を出せるとは知らなかった。 ｢君、中学生？ ｣ ｢そうです、中３です｣ ｢じゃあもうすぐで受験？｣ ｢はい…。私立単願なので、もうそろそろなんです｣ ｢そっか、そんな頑張り時にわざわざ聴いてくれてありがとう｣ ｢いえいえ、こちらこそです｣ いざ話すとなると緊張して、彼の顔を見て話せなかった。 勇気を振り絞って、また明日も見学していいですか、と聞くと｢もちろん｣と返ってきたので、明日も早起きして川沿いへ行くことにした。 ｢この曲、なんていう曲なんですか？ ｣ そういえば、曲名を聞いていなかった。 ｢組曲『あめ』。全5曲からなる組曲なんだけど、アンコンではその中から3曲、いそぎあめ、かざりあめ、わたりあめを演奏する予定｣ 彼は順番にサビの部分を吹いてくれた。 ｢私、わたりあめが1番好きです。3つの中で、1番頭に残ってます｣ ｢ほんと？ わたりあめは俺が主旋律を吹くから、楽しくてつい練習しちゃうな｣ ほかの2つも一応ファースト練習してるから主旋律吹けるんだよね、と彼は言う。 部屋から聴いていた時、わたりあめがよく聴こえたのはそれが理由だったんだなと思った。 そして何より、1番楽しそうに吹いていた。 ｢学校は吹奏楽が強いんですか？ ｣ ｢うーん、強豪では全然ないかな。コンクールもアンコンも、地区大会で銀か、取れてもダメ金だし｣ ｢銀って2位ですよね？ 凄いじゃないですか ｣ ｢俺たちが参加するコンクールでは、金、銀、銅のいずれかは貰える。だから、銀賞は何団体もいるし、金賞を取っても次の大会に進めない、いわゆるダメ金とかもある｣ 知らなかった。 金賞を取っても次の大会に進めないなんて、1番悔しいに決まっている。 ｢去年も銀だったし、今年でアンコンは最後だから、金賞取って県大会行きたいな｣ ｢今年で最後…。2年生なんですね、そっか、来年は大学受験…｣ そうそう、と少し残念そうな顔で青年はフルートを見つめる。 フルートを吹けるのは、あと半年、夏のコンクールまでらしい。 ｢そういえば、午前は部活ないんですか？ ｣ ｢午前は合唱部が音楽室使ってるから、吹奏楽部は基本午後から。高校、家から近いし、ギリギリまで練習しても間に合うんだよね｣ そういうと彼は向こうを指さした。 向こうは青空高等学校──私が受験する高校だ。 ｢え、青空高校に通ってるんですか…？ ｣ ｢そうだよ、家から近いからっていう理由だけどね｣ ｢私もそうです、家から近くて楽だなって思って、青高受けます｣ なんという偶然だろうか。 ──フルートの音色が頭に響く。 引退まで、あと半年…。 ｢…高校からでも、楽器って吹けるんですか｣ 口が勝手に開いてしまった。 彼も予想外の質問だったのだろうか、驚いた顔をしている。 ｢青高にも2、3人高校からの初心者がいるよ｣ そして、また私の口が勝手に開く。 ｢フルートの音色を聴いて、少しの期間でもいいから、私も一緒に吹いてみたいなって…｣ 中学では美術部だったし、ピアノも習っていないから楽譜も読めない。 そんな私でも、彼と一緒に演奏できるのなら。 綺麗な音が出せるのなら。 そして、せっかくなら何か目標を持って高校に入りたい。 ｢青高に受かったら、吹奏楽に入ってみたいです｣ すると、彼は片手を私の方に伸ばしてきた。 ｢歓迎するよ｣ 彼の手をとった瞬間、高校の志望理由が変わった。 4月── 入学式は小雨が降っていた。 ネットフェンスには、｢祝 アンサンブルコンテスト 県大会出場｣と書かれた横断幕が飾ってある。 校門をくぐると、新入生達のざわざわ声を一直線に通り抜ける、"先輩"のわたりあめが小さな雨音に乗って音楽室から聴こえてきた。	209	😀
2023-07-07	YMCAことみA	非日常	生暖かい風がひかりのいる部屋に吹き込んだ。 彼女はその時、自分が今まで寝ていたことに気づいた。 寝起きで働かない頭をフル稼働させ、昨日のこと思い出す。 彼女は昨日パーティー会場にいた。 ひかりは裕福な家庭の一人娘として生まれ、恵まれた生活を送っていた。 しかし、彼女が17歳になってすぐ弟が生まれたことでひかりの生活は一変する。 周囲は跡継ぎである弟の誕生を大いに喜び、次第にひかりに関心を持たなくなっていった。 あんなに優しかった両親も冷たくなった、と感じる。 ひかりはここ数年自分だけが取り残された気持ちでいた。 そのパーティーは彼女の両親が主催したものだった。 皆がひかりをいないもののように扱い、時間だけが進んだ。 ひかりはこのどこにもぶつけることのできない気持ちを沈めるために、最近飲めるようになった酒を静かに飲み続けた。 思いの外酔いが早く回り始め、外の空気を吸おうと会場の外へ出た。 「大丈夫ですか？」 彼女に一人の男が話しかけた。 「かなり酔ってるみたいだけど、一人で大丈夫？」 その男は色白で、薄茶色の瞳をしていた。 ひかりにはその男が輝いて見えたのだ、パーティーの煌びやかさよりも。 彼女は昨日のことを一通り思い出し、彼が酔った自分を部屋まで運んでくれたのだと気づいた。 「名前聞いてなかったな。」 ひかりは久しぶりに鮮やかな朝を迎えた。	258	😀
2023-07-11	+ 佐山 a	黒い拾得物	代わり映えのしない帰り道。昨日と同じ道を、昨日と同じように歩いて、昨日と同じ電車に乗る。 　夏にしては思いのほか涼しい日、言い換えれば当然寒くはないが暑すぎもしない日。その僅かな特別にしても、エアコンの効いた電車内からすれば大して変わらない。 　車内のアナウンスが最寄り駅に着いたことを知らせてきた。スマートフォンを懐にしまい、ドア横の緑ボタンを押す。田舎とはいえないレベルの郊外だが、ドアはボタン開閉式になっている。降りたプラットホームに他の人の姿はない。さすがに珍しく思いながら改札へ向けて歩き出す、その一歩目でなにかを蹴飛ばした。 「あ？」 　ソレは対面式ホームの端までごろごろと転がり、青緑のフェンスにぶつかった。思わず追いかけ、拾い上げる。 「なんだこれ」 　蹴られ転がり、多少は汚れているだろうと思ったが、どうしてか表面には埃ひとつ見えない。表面はつるつるしているものの光沢はなく、覗き込んでいるはずの顔も映らない。各辺およそ7cmの、真っ黒い立方体。 　どこか開いたりしないか見分したが、それらしい気配もない。パズルでも小物入れでもないらしい。少し考えてから、古びたベンチの上に置いて改札へ向かう。 　なんだかよくわからないが誰かの忘れ物だろう。そこに置いておけばいずれ誰か気付くはずだ。そう思いながらパスケースを取り出そうと鞄に手を突っ込む。 「ん？」 　入れた覚えのない硬い物体に指がぶつかった。 　慌てて振り返ると、ベンチの上に置いたはずの立方体がなくなっていた。 「あー……」 　改札を見やると、駅員の姿はなかった。常駐しているわけではなく、時間によっては留守にしていることもあるのだ。 「まあ、いいか」 　そう呟いてパスケースだけを取り出し、改札を通過する。鞄の中からゴトリと音がした。	207	😀
2023-07-11	＋早河遼	ギフテッド	君とあと何回、蝉が死んでいく様を見られるだろう。 私はお見舞いに行く度、いつもそんなことを考えてしまう。 この世から生を授かった時、神様から人並外れた高い知性を受け取った君は、それと引き換えに人生の大半を失った。十二年の歳月でしか生きられず、その短い時間すら研究者や政府の関係者との会話で費えてしまう。にも関わらず、それが自分の生きる意味だと決めつけて一生懸命笑っている。 私は耐えられなかった。この子はもっと笑えるはずなのに。 きっと気づいていないんだ。初めて蝉の抜け殻を見つけた時、「こんなに面白い音するんだ」と目をキラキラと輝かせていたことを。この子にもっと教えてあげたい。世界は貴方が知っている以上に可能性に満ち溢れているって。本とか病院の中じゃ収まらないぐらい、色んなことができるんだって。 お医者さんは、保って一年だと言っていた。 こんな狭い世界に閉じこもるなんて、もったいない。 せめて今年の夏ぐらいは、君と──。 「ねえ、瀬戸くん」 だから私は、君に提案した。 「一緒に、この病室から抜け出さない？」 今にも燃え尽きそうなこの命の炎を、決して無駄にしたくないから。 これは、人生十四年目にして最大となる私の冒険。 蝉時雨と共に、物語が幕を開ける。	230	😀
2023-07-11	＋八時間寝る	宙ぶらりん	正しく好きになりたい、正しく嫌われたい。正しく怒られて、正しく泣かれたい。ラベルを貼られる存在でいたい。私はなんであるかを神様に定められたい。昔の人間が適当に定めた星座みたいに、お前はこういう形をしていると定められたい。記憶ばかりが澱みたく溜まっていく身体を引きずりながら、中学に塾に集会所に向かう。毎日定められている、或いは定めたはずの出来事がまるで他人事のように進んでいく。投身自殺してもいい何かに出会いたい。それが人でも物でもいい。きっと私は何かに焦がれたままに中学を卒業する。きっと私は正しいを知らぬまま大人になる。くそったれの毎日だ。虫も寝静まる夜にそっと布団を抜け出す。父親は隣の部屋でやつれた顔で幸せそうに寝ていた。父親を狂わせた世界に正しい形なんてあるのか分からないけれど、少なくとも父親が心酔しているものは歪んでいる。二人暮らしのマンション、そのリビングにはオネムリ様の像が神棚に飾られている。尼のような格好をした宗教シンボルのオネムリ様。これを買えば世界が幸福になるという。ただ我が家にある白い彫刻のオネムリ様はランクでいえば三番目のオネムリ様だ。父親はこれを金色にすることを夢に生きている。馬鹿げていると思った。それでも夢を壊す勇気はなかった。父親の正しいが歪んでいたとしても、否定をする度胸はなかった。だからそっとオネムリ様を横にした。オネムリ様は硬い神棚に口づけをする格好をしている。こんな世界で私はまだ生きていかなければならないのだろうか。明日も他人事の日々が続いていくのだろうか。	190	😀
2023-07-11	春井	アンデルセンによろしく	電車と徒歩で合わせて三時間半。何県のどこかも分からない。目の前には白い砂浜と静かに波打つ海だけが広がっている。 　この場所を目指してやってきた訳じゃない。ただ逃れたくて、足の向くまま闇雲に歩み続けた結果辿り着いただけだ。 　都会で迎える夜と違って、キラキラと光る星がよく見える。夜空もただ黒いだけではなくて、淡く青みがかっていた。 　僕は引き寄せられるようにして、目の前に横たわる海原へ向けて足を進める。 　きめ細やかな砂の踏み心地は慣れたものではなく歩きづらいが、とても新鮮な感覚だ。 　白い砂浜に足跡を付けながら、透き通るような海に誘われるようにして、思考さえも手放して前に進む。 　心はもう僕の胸には無い。体を飛び出して、深い海の底へと沈んでしまっているのかもしれない。 　ひやりとした感触が、サンダルを履いた足を包む。砂の踏み心地も固いものへ変わったが、それも気にせず、ただひたすら前に。どれだけ濡れようと、もう意味はない。 　行くな、と制止するように、足元にまとわりつく水が歩みを阻害する。 　それでも僕は、行きたかった。この先にある、静寂の世界に。その為だけに、無我夢中で足を動かした。 「こんばんは」 　そんな声が耳の届いた瞬間、抜け出していた心が不意に戻ってくる。 　振り向くとそこには、女の子が立っていた。優しく注ぐ月明かりのような、静かな微笑みを浮かべながら。	231	😀
2023-07-11	+青菫	箱の中身は	さぁさぁ皆様、ご覧あれ。 今宵の参加者はこのお方。そこらを歩いていた一般人。 君、きみ。そう、君ですよ。先程からきょろきょろ辺りを見回していらっしゃるそちらのあなた、そう、あなた。隣の方はご友人？あぁ、やはり。ご用事なぁに、おや、お買い物。それはそれは、急に連れてこられて驚いたことでしょう。 随分、混乱なさっているようで。まぁそうか。すみませんね、これも余興の一つでして。申し訳ないのですが、お付き合いいただきたく存じます。 あぁいや、ご安心を。そんなにね、妙なことをさせるわけじゃあございません。いや妙か？まぁまぁまぁ、人間感じ方は人それぞれ。私は妙とは思いませんので悪しからず。 はい、これ。あ、待て待て、覗いちゃあいけません。何って、箱です。はこ。見ればわかるでしょう？Box。発音がいい？それはどうも。 あ、揺らすのもいけませんよ。中に入ってるものがね、おっといけない、これは内緒。危ない危ない、あなた意外と策士ですね。私が口を滑らせただけ？はい、その通りですが何か。 えぇと何だっけ、あぁそうだ。君にはね、この中身を当ててもらいたく。箱の中身は何だろな。とっても簡単なゲーム、お遊び、余興です。 ご安心を。毒とか、危険物ではありませんので。この中身が君に害をなすことはありません。えぇ、お約束します。というかね、持ったらわかると思いますけど、そんな重くもないでしょう？ね、君に怪我をさせるとか、できないできない。 触っていいのは君だけです。ご友人はね、まぁ近づいてもいいでしょう。一緒に考えてみてください。触るとか覗くとかはなしですよ。もちろん。 制限時間？ないですないない。強いて言うなら当てられるまで。当てられたらお帰りいただいて。はい、お出口あちら。正解したら、どうぞどうぞ。大丈夫、君もよぉく知ってるものですから。	320	😀
2023-07-11	YⅢ 三善早葵	マリンスノー	消えかけている蛍光灯の明かりを浴びて、一匹のクラゲが地下商店街に迷い込んだ。天井に擦れそうになりながら、長く伸びた透明な触手を運んでいく。透明な海水によって作られた全身に、連なったシャッターの壁が透けていた。 　明かりは蛍光灯が付いている場所とそうでない場所によって、より暗くなったり反対にうっすらと眩しくなったりする。通り抜けてきたクラゲはいつの間にか、目の前にある「鳥肉専門宮川商店」の錆びた看板に引っかかり、身動きが取れなくなってしまっていた。 　クラゲを助けようとしたのは、この地下商店街に住んでいる少年だった。乾いたサンダルの音が商店街の奥へと響いていく。ノースリーブの白い服が看板の下で止まった少年に合わせて、わずかに揺れた。 　透明な海洋生物達が泳いでいく地下商店街で生きる少年は、一年前に消えた母親を探して生まれて初めて出口へと向かう。しかしそこはどこまでも続く、海の生物と地下通路の世界だった。少数の人々が暮らす「駅」に辿り着いた僕は、そこで家出少女のゆあんと出会う。ゆあんと様々な駅を通っていきながら、少年は地上をそして母親を探すために海底から抜け出す旅に出る。	280	😀
2023-07-10	YⅢ lil長田	主役、夏	海に指輪を捨てに行ってから半年、太陽が照りつける真夏のビーチに来た。首元を流れるココナッツウォーターと、車の中フルボリュームの「Super Ocean Man」、夏くらい派手に行こう。白くて弱々しい肌にサンオイルを塗れば少しだけ強くなった気がする。今日主役になろう。この場所で新しい指輪を見つけだす。溶けたアイスに群がる蟻のように女が集まる、そんな夏にしよう。あの女を忘れるために。	204	😀
2023-07-10	YⅢ 三善早葵	Earth Landing	———水面に身体をぶつけた瞬間に僕は別の星に不時着したような気持ちになった。 　水面のフィルムを通り抜けて、青空が水の中に歪んでいく。観客席から響く応援の声が水の中に溺れていった。その一瞬だけは地球上の何も聞こえない。そして何にも触れられない。どこよりも静かで遠い世界が周囲を満たしていた。 　僕は、その瞬間。確かにお母さんのいる水の惑星にいた。 　徐々に浮上すると水面に引き取られていた会場の拍手が僕の耳元に戻ってくる。見上げると僕が飛び立った台が僅かに跳ねて、次の選手が準備を始めている。不時着かどうかは、電光掲示板の得点に委ねられている。僕はプールからあがりながら、自分の結果をじっと見つめた。 　幼い頃に無理心中で母親を失い、生き残った湊は母親との時間を取り戻すために何度も海へ飛び込む生活を始める。その姿を心配した叔父の武文が紹介したのは高校で飛び込みを指導している寛也だった。寛也に連れられ、次第に飛び込み競技に目覚めていく湊。しかし心のトラウマを思い出させる競技と水へと挑む気持ちに湊は次第に葛藤していくことになる。	235	😀
2023-07-10	YⅢここなっつ	海の中には	海の中にも、栗の木が生えているのかしら。 目の前に広がる一面の青を眺めながら、少女はそう思った。 波打ち際には、丸い棘々がたくさん転がっていた。時折それが波に攫われて、鞠のように弾む。 去年、保育園の庭にあった木にも同じ刺々が沢山ついていた。その中に、栗の実が入っていることも少女は知っている。同じような木が海の中にもあって、熟した実が波に乗って浜辺まで流れついてくるのかもしれない。いや、きっとそうに違いないと少女は顔を上げる。 栗が生えてるってことは、海の中にも森があるのね。もしかしたら、人間もいるかも！ 海に入ろうと歩いていくと、足の裏に鋭い痛みが走った。慌てて下を向くと、栗の棘が少女の柔らかな足の親指に刺さっている。ぷく、と水風船のように棘の周りの血が膨らんだ。 少女は思わず手を伸ばして、その血を舐めた。すると、海と同じ味がした。 そのとき少女は初めて、自分が海からやってきたということを知ったのだった。	236	😀
2023-07-10	YⅢ hee	うみさがし	ポリー・アーティストを夢見ている主人公。有名映画監督の新作に参加する予定だったスタッフの中で、ポリアーティストのポジションが空いたというニュースを聞くことになる。卒業した大学のゼミ教授から「志願してみたらどう？」という連絡を受けて、監督に願書を提出する。その後、監督からもらった課題メール。「このシーンに使われた音を聞いて、どこの海なのか当ててください。また、この音は日本国産です」 一緒に添付された音声ファイルには、海辺の波の音が流してる。残り期限は一週間。一期一会のチャンス。主人公は録音装備と音声ファイルを持って「海探し」に行く。 っていうストーリーで、日本全国の海で出会った人々とのエピソードで色んな話が出てくる。現実に妥協して夢をあきらめた前職作家、コンビニのバイトで生きていく監督志望生、マンネリズムに落ちて撮影現場から逃げた年老俳優など。彼らの話を聞いたり、音声ファイルを聴かせたりしながら、主人公にとっては宝島のような「海探し」を始まる。 *ポリー・アーティスト: 映画でセリフと音楽以外のすべての音を作る人。	180	😀
2023-07-09	YMCA天ノ月アコB	恋愛 朝 パンと彼女	彼女は多分、朝が苦手な人種だろう。歩いて学校に行けるくらい家が近いのに教室に入るのはチャイムがなる3秒前だ。 今日も彼女は、人目を気にせず全力疾走をしている。それも、1枚の何の調理も施されていないパンを加えて。俗に言う、パンくわえ少女というやつだ。 僕はいつも斜め後ろから、マラソン選手のような呼吸をしながら彼女とともに走っている。全力疾走には呼吸が命だ。スッスッハーのリズムで鼻から空気を吸い込み、肺が苦しくなる前に口から息を吐く。 しかし彼女の口はパンで塞がっている。よって彼女は鼻ひとつで呼吸を完結していることになる。 僕はその事実にすごく興味を持って、彼女をしっかり観察することにした。いつもよりスピードをあげて彼女に並んで走る。横目で彼女を見ると、彼女は無表情で自分の進むべき方向を一点に見つめて走っていた。太陽が湧き出る汗に反射して光っていて綺麗だ。自分の呼吸が忙しくて彼女の呼吸は聞こえないが、あまり苦しそうではなかった気がする。そしてわずかだが、パンを確かに食べ進めている。食事と全力疾走を両立出来る才能が彼女には備わっていた。 今日はいつもよりも時間が無い。さすがの彼女も余裕が無さそうだ。パンがあまり進んでいない。曲がり角に差し掛かった時、彼女はパンを半分落とした。歯で噛む動きと唇でパンを口の中に動かす動きが合わなかったのだろう。いつもと違う展開に、僕は思わず足を止めてしまった。彼女はパンを落としたことすら気にもとめずに走り続ける。 いきなり止まったので、僕の呼吸が乱れる。空気が肺の中で忙しなく回り、呼吸のリズムが追いつかない。しかし、呼吸が乱れる原因はそれだけでは無い気がした。僕は彼女が落としたパンを見つめた。彼女はこれをくわえながら涼しい顔で走っていた。だったら、僕も。僕は彼女の落としていったパンを加えて続きの道のりを走る。アスファルトと彼女の味を感じながら走る。余計に呼吸が乱れたが、何故だろう、苦しくはなかった。	192	😀
2023-07-07	彩良B	夏もつとめて	朝5時前、夜の気配がまだ殆ど残っていて東の空の黄身色がほんのり夜空に溶け込む時間。 この街に一つだけある丘の上に家から片道１５分かけて登る。ほの暗い空の上をゆったりと横切っていくISS、国際宇宙ステーションを見にいく。丘の上に一つだけあるベンチに寝転がって見るのがお気に入り。 急がないと。またあいつにとられる。 息を切らして小道を登り切る。木々を抜けると開けた丘の上にでる。 あっ。まただ、またとられた。アラームを1回目で起きられなかった日はいつもこうなのだ。 ベンチには一人の男の子が腕で枕を作って寝そべっている。私は無言で近付いて彼を睨みつけると隣の草の上に仰向けになる。朝露で服が濡れる。 ISSが地平線から現れるまであと、10分か15分。ベンチからはみ出た彼の体越しに空を見上げる。この時間の空は一つも同じ色がない。どこを切り取っても違う色の空。 彼のことは何一つ知らないし彼も私のことは何も知らない。言葉を口にしないのが私たちの暗黙の了解。目醒めたばかりの野鳥の鳴き声と草木の擦れ合う音、太陽の近づく音、星の流れる音、彼の小さな呼吸音、その気配に早くなる私の胸の音。それらに耳を澄ませる。きっと彼も私と同じ音が聞こえている。 ISSを待っているこの時間が大好きだ。 起き抜けのヒグラシの寝言が聞こえてきた時、視界の右側からすーっと光が流れてきた。一定の速さで一定の方向に一定の光量で。宇宙と地球の合間に線引きをする。息を潜めてそれをただ眺める。 ちょうどISSが視界の真ん中に来た時、北星の位置から流れ星が降ってきた。ISSと重なって大きく発光して、弾けて、消えた。空が一瞬昼間みたいに明るくなった。 「「あっ」」声が重なって反射的にガバッと起き上がった。私たちは顔を見合わせた。 星と十字を切ったISSはそのまま左にスーッと飛んでいき地平線の中に消えていった。 凄いものをみた。私だけじゃなくて彼も一緒に。奇跡に出会った時、1人より2人の方がずっと良い。 「凄かった」　「うん、凄かった」 私たちの長い沈黙は破られた。 「…名前は？」「え、私、ソラ」「俺はリュウセイ」「宇宙みたいな名前だね」「お前もな」 私たちは互いの声と名前を知ってくすくす笑った。またね、そう言って太陽の光が眩しい朝の街に戻っていく。 俗世とは離れた、高度408 kmに浮かぶ人工物。遠い宇宙。届かなくても見上げれば確かにそこにある、私たちの憧れ。朝のこの時間が今日一日を生きる私に息を吹き込む。 明日、彼はどんな顔でやってくるだろう。次こそあのベンチは私が死守してやろう。	191	😀
2023-07-06	YMCAありさA	実りの朝	朝焼けが空を彩る中、彼はいつものように公園を散歩していた。そこで彼はひとりの女性と出会った。彼女の名前は美咲で、朝の光に照らされた彼女の笑顔はまるで天使のようだった。 彼と美咲はすぐに意気投合し、毎朝公園で会うようになった。朝の時間が特別な意味を持つようになり、彼らの関係は深まっていった。 ある日、彼は美咲から驚きの告白を受けた。彼女は実は朝の時間だけでなく、昼間も夜も他の男性たちと待ち合わせて会っていたのだというのだ。彼女は彼に対しても特別な感情を抱いていたが、他の男性たちとの関係も大事にしていたのだ。 彼は驚きと失望でいっぱいになった。しかし、彼は美咲に対しての想いを抑えられず、彼女との関係を試すことを決断した。それから彼らは朝の時間だけでなく、昼と夜も共に過ごし彼らの絆は深まっていった。彼は他の男性たちと美咲を共有することに抵抗感を感じていたが、美咲の真摯さと美咲との時間の価値を理解するようになった。 そして彼らは互いに惹かれ合っていき美咲は他の男性たちとの関係を終わらせ、彼と本当の恋愛関係になった。朝の時間が彼らの特別な繋がりの象徴となった。	184	😀
2023-07-06	YMCA夏帆. A	恋愛 朝 「朝一」	煤けたカーテンの隙間から光が溢れてくる。 陽の目に当たる権利などこれっぽっちもない僕に向けて、奴はわざとなのか。嫌がらせのように、はたまた僕を見透かすようにこちらを覗いてくる。 「こっちは下着イメチェンまでしてるんだよ？見てもくれなかったくせに」 文句を言いながら足早に帰る支度を始めている。直したとてその顔は対して変わらないのに、勝手に洗面台に向かい、化粧を直しに行く後ろ姿を見ていると、呼んでもないのに大分図々しい態度をとるやつだなと思う。 でも断らない僕は僕で物臭だ。 いや、承認欲求だけが満たされることに味を占めているだけかもしれない、本当は違うということから目を背けているから。 「じゃあご飯ちゃんと食べるんだよ？祐月が細すぎて私が嫌になっちゃう。またすぐ来るから。」 錆びた金具が痛々しい音を立てて閉まる。 部屋の中には安っぽいベッドとリサイクルで100円で買った折りたたみ式のテーブル、型落ちした大分昔のテレビ。 テーブルの上に見慣れないものが置いてあり手にとってみると、それはリビドーロゼの香水だった。 別に置いて行ってくれてもいいが、魂胆が見え見えで下品な女だということだけが証明された。 キッチンから受け付けない匂いがして覗いてみると、目玉焼きとパンが置かれていた。 僕は自分では買わないから、あの女が買ってきて作って行ったのだろう。 僕はそれを迷いなく捨てた。 べちゃべちゃべちゃ、と捨てられた可視化された愛情は無惨に生ゴミへと成り下がった。 人が隣にいると眠れないため、もう一度眠りにつくことにした。 ベッドに残る甘ったるい香水の匂いが気持ち悪くなって、床に寝そべって仰向けになる。 自分の呼吸の音だけが部屋に響く。 生きていると実感すると、死を連想する。 部屋に時計はない。朝一が持って行った。 持って行ったその日に朝一は死んだ。 あの声を眠りにつく直前にいつも思い出しては息ができなくなり目が覚める。 「おはよう祐月」 僕が朝一を殺した。 僕は朝一と生きていく。	176	😀
2023-07-02	YⅢ shimasawa	キョウの鏡	鏡職人だった祖父は俺に何も興味が無いような人だった。東京の大学に進学すると言った時でさえ祖父は何も言わなかった。ただ、｢そうか｣と静かに頷くだけだった。父も母も祖母も居ない。俺に居る身内は祖父だけであり、そんな祖父は俺に興味がない。あの人にある興味は鏡だけ。祖父とは必要なこと以外話さない生活をいつからだっただろうか。 高校3年の一際暑い夏、そんな祖父が死んだ。 葬式には大勢の人が来た。想像よりも多くの人が。祖父を訪ねてくる人は皆、俺が祖父に似ていると言っていた。思いすぎなのかもしれないが、その言葉が｢なんで隣に居てやらなかったんだ｣と言われているようにしか聞き取れず、居場所のないようなそんな葬儀だったことを覚えている。 やがて祖父が死んだ夏が過ぎ、祖父の友人に助けられながら高校を卒業し、東京の大学に進学し、卒業し、気がつけば俺は25になった。 このまま東京で暮らしていこうと考えていた矢先、一通の手紙がアパートのポストに入っていた。そこに書かれていた言葉は【宝鏡を探せ】という言葉。そして、何重にも小さく折られ、所々にバツが書かれた古い家の間取り図だった。記憶を頼りにし、俺はそれがあの祖父の家であることを思い出す。 宛先も書かれていなかったその手紙。加えて言えば古い地図。単なる興味で俺は久しぶりに祖父の家へと訪れた。 ｢鏡ってのは邪悪なものを写し、封じ込める力がある。良いか、直輝。この仕事に関わっちゃなんねえぞ｣ ああ、そういえば、小学生の頃、鏡職人になりたいと言った俺に祖父は言ったのだ。それがどうにも職人になんてなるなと言われたようで悔しかったことを思い出した。 ｢直輝、朝だぞ｣ ハッとした。気がつけば、実家で眠っていたようだった。 ｢おはよお、じいちゃん｣ 隣から俺の声がした。 隣から？ ｢おはよう、キョウ｣ そう言って、小さな少年が俺を持ち上げる。ゴロゴロという音とともに体が揺れる。 いや、違う。 そこに居る少年には見覚えがあった。そして、見上げれば、そこには白い顎。 小さな俺が、猫を持ち上げていた。 ゆっくりと脳みそが理解していく。 俺は元飼い猫、キョウの首輪の鏡玉の中に居た。 ｢は？｣ 理解しても追いつくことなどなかった。加えて言えば、その小さな俺を見て、なおさら頭の中が混乱した。 ｢朝ごはん、何だろうね。キョウ｣ ｢ミャー｣ 猫のキョウを持ち上げた幼い俺。その俺にはたくさんの砂のような蠢く何かがまとわりついていたのだから。 これは、何も知らない鏡職人の孫が、過去に戻り、鏡に閉じ込められながらも元の時代に戻ろうとする物語。 いいえ、隠された影を知る物語。	212	😀
2023-06-20	YⅢ 三善早葵	雨列車	その電車のある車列に乗車すると、微かに雨音が聞こえる。 　山間の村を繋ぐ、鉄道を存続させていたのは、誰が言い出したかも分からない小さな噂だった。ある時は座席の底から、またある時は窓の奥、手すり、レールを伝う音の隙間。ありとあらゆる場所からその雨音はやってくる。いつしか村人が「雨列車」と呼ぶようになり、その名称が一部のオカルトファンや鉄道好きの目に留まり、村は少しだけ有名になった。 　雨列車に最初に乗り込む人はいつも車掌を務めている老人と決まっていた。清掃も満足にできないので、車体は少しずつ錆びて、車掌室のドアを開けるたびに軋む音がする。老人は労わるようにゆっくりと、ドアを開けると点検よりも前に柄杓と水の張ったバケツを取って各車両に向かう。バケツの中に入っているのは、老人が各地で溜め込んだり集めたりしてきた雨水だった。朝日が差し込んで、始発が動き出す頃には乾く程度の雨水を各車両に振り撒いていく。その行為が列車の噂と繋がるかどうかは老人にも分からない。しかし老人は雨列車として生きるためにこの電車してやれることはそれくらいしかないとよく知っていた。	250	😀
2023-06-19	YⅢカナイ	その雨音が聴こえなくなるまで	僕は太陽を見たことがない。 　少年が生まれた年から数えて十五年、世界は暗闇と雨音に包まれ、陽の光が人の暮らしに射し込む事は無くなった。嘗て有ったとされる“太陽”は、果ての無い分厚い雨雲によって隠され、晴天はこの世から永遠に失われた。日々の暮らしは無限に続く豪雨によって壊され、少年の家族もまた、貧しい暮らしを強いられていた。 　そのうち、父が死に、母が死に、弟が死に、最後に残った少年は、自称冒険家である祖父の遺した手記を頼りに、楽園を目指す。海を越えた先にあると言われる、陽の光の射し込む大地。雨雲の無い晴天を、そして光り輝く太陽を見る為、少年は故郷を飛び出した。	292	😀
2023-06-19	YⅢ 三善早葵	卒業旅行	いつも降りている職場の近くの駅が遠ざかっていくと、急に旅の気配が私の側に降りてきた。東北へ向かう新幹線は騒がしいビル街を抜けて、栃木県の方へと向かう。宇都宮駅に入ったら互いに携帯の電源を切る。それまでに職場や知り合いへの連絡は済ませ、旅行先では基本的に返信しない。というのが夫とした約束だった。 　不妊治療に失敗し、子供を産むことを諦めた私とその決断を受け入れた夫の寛也。互いが望んで得られなかった「家族」という存在とケリをつけるために、私達は結婚してから初めての旅行に出かける。これは私と寛也の五年間を清算するための旅行。いわば家族を卒業して普通の夫婦に戻るための卒業旅行だった。	257	😀
2023-06-19	YIII 鈴木瑞穂	その日はあまりに暑かった	あっつーい…… うんざりした弱々しい声が揺らめいた。 遮るものの無い灼熱の太陽がじりじりと貴方達を灼き焦がす。 ここは砂漠 青と黄の世界 あまりにも静かだった。 風の音も生物の声も何も無い。 無音。 砂を踏みしめる音と暑さに呻く聞き慣れた彼女の声だけが、この世界に響いている。 誰も消えるなんて思っていなかっただろう 元はステップ。年々風化による砂漠化が広がっている。 栄えた文明があったがそれも滅亡した。もう何も残っていない枯れた大地で何が見えるのか。 テーマ 旅、砂、雨、（時間）	201	😀
2023-06-18	YⅢ shimasawa	あの夏の足跡	高校3年の夏、進路に悩む多感な年齢の中で両親が離婚した青年。捗らぬ勉強と家庭環境のいざこざの中から逃げ出すため、青年は夜間の外出を始める。毎夜、毎夜と公園へと足を踏み出せば、そこには一人の少女がいた。やがて、主人公と少女は何気ない会話をしていくようになる。 「君、名前は？」 数回目の夜、主人公がそう聞けば、彼女は数秒の間を置いて言った。 「知りたい？」 「まあ、呼び方がないと不便だから」 僕の言葉に彼女はそれもそうだと頷いた。そして、ブランコを数回漕ぐと勢いよく飛び降りて、綺麗に着地をしてみせた。 「なら、私と逃げ出してくれない？」 そして、社会人になった青年は街を再び訪れていた。両親の離婚の影響でこの街を離れてしまってから10年。深夜の街並みを名も知らぬ彼女と駆けて行ったあの一ヶ月を忘れることができない青年は深夜に彼女とかけて回った場所を再び巡ることにした。	263	😀
2023-06-18	YMCA EidaTan B	TimeFall/時間雨	「Once,there was an explosion…A bang which gave birth to time and space. Once, there was an explosion…A bang which set a planet spinning in that space. Once,there was an explosion…A bang which gave rice to life as we know it. And then came the next explosion…」 前回の核爆発から5年が経過した。 あの事件以来、Central City の広大な廃墟はずっと雨に覆われていた。誰もが知らないのは、なぜ一つの死体がそんな規模の爆発を引き起こしたのかということだ。多くの年月が経ったが、色んな冒険者がその地域に行き、その謎を解き明かそうと試みている。生き残った僥倖の探検家たちの証言によれば、その地域では時間が混乱しているようだ。そこの雨水に触れた者は、肌が急速に老化すると言われている。現在、雨の降る地域は徐々に広がっており、数年後には世界中に広がるでしょう。さらに、雨の中には多くの神秘的な幽霊が漂っており、行方不明の探検家は彼らに捕まってしまったのだ。 前回の核爆発から8年が経過した。 半分以上の国が陰雨に覆われ、多くの人々がこの災害を避けるために地下室に身を潜めて生活している。しかし、一部の人々は変化を受け入れることを拒み、雨具を着て陸地で生活している。ニックは死を恐れることがなく、避難することを考えたことはない。彼は8年前のあの日、出張でCentral Cityの核爆から逃れることができたが、彼の妻はそのような幸運には恵まれなかった。その後、ニックの目標は時間雨の謎を解明することだ。彼はは生き残ったものの、心は既に死んでいたと言えるだろう。今、彼は他の冒険者たちと共にCentral Cityの廃墟を探索する準備が整っている。ニックとチームは廃墟の中を進み、雨水が天から絶え間なく降り注いでいる。町に深く進むにつれて、廃墟の中にはますます多くの幽霊が現れます。まるで時間雨に閉じ込められた魂のようだ。幽霊との遭遇の中で、小隊のいくつかのメンバーが捕まった。彼らの体は急速に老化し、皮膚のしわが彼らの顔に密着して絡まり、まるで古代の彫刻のようだ。ニックと他のメンバーは驚愕し、死の脅威を深く感じた。何日が経ったのか分からず、チームの人々は既にほとんどがいなくなり、最後には生き残ったのはニックだけだった。彼は目的を見失い、廃墟の奥深くを彷徨い続ける... 前回の核爆発から10年が経過した。 ニックはまだ彷徨い続けており、時間も場所もすでに忘れてしまった。彼は自分の目的さえも忘れてしまった。補給物資もないから、もう限界に近づいているのかもしれない。彼は実際には幽霊たちから逃れる日々にうんざりしていった。彼は頭を垂れ、自分のレインコートを解いた。冷たい雨水が彼の身体に瞬間的に浸み込み、幽霊たちが彼に押し寄せた。数え切れないほどの手が彼の四肢を掴んだ。この瞬間、ニックの体は明らかに老化し、極度の寒さを感じたが、一切の恐怖を感じなかった。これまでの数年間、彼はこれほどまでに「この世界で本当に生きていること 」を感じたことはなかった。周囲の全てが歪み始め、ニックの意識は次第にぼやけていく... 目を覚ますと、彼は自分が浜辺にいることに気づいた。前のチームメイトや多くの見知らぬ人々も同じく浜辺にいた。しかし、ニックはそれに気に留めなかった。なぜなら、彼は驚くべきことに自分の妻が海に向かってゆっくりと歩んでいくのを見た。ニックは立ち上がり、彼女に向かって走って、海水が足を覆い、彼の歩みは重くなった。眩しい光が彼の目に差し込み、彼女の後を追いかけていた。彼らが進んでいく先には何が待っているのか、誰にも分からないかもしれない... 「And then came the next explosion, it’ll be our last...」	251	😀
2023-06-15	YMCARyoB	不思議なジョウロ	晴れてたからせっかく公園に来たのに。 大きな山を作ろうと思って砂場に向かった瞬間、大雨が降り出した。 しばらく東屋に避難していたが、ゲリラ豪雨だったのか、直ぐに雨は止んだ。 そして、真っ先に砂場に向かうと、誰のものか分からないジョウロが置いてあった。 僕はスコップとバケツしかもっていなかったので、持ち主が来るまでそのジョウロを使うことにした。 ジョウロに水をくもうと思ったが、砂場から水道まで少し離れており、移動するのが面倒だった。 少し悩んでいると、雨が降って咄嗟に砂場に置いてきてしまったバケツに、雨水が溜まっていたのを思い出し、ジョウロにいれた。 そして、水を出そうとジョウロを傾けた時──。 ハス口に雨雲が出来て、小さな雨が降り出したのだ。 その光景につい夢中になり、バケツの水を使い切ってしまった。 もう1回見たいと思い、僕は水道まで走っていった。 さっきまで面倒に思っていたのが不思議なくらいである。 しかし、水道の水を入れても、さっきのように雨雲は出なかった。 （雨水じゃないと雨は降らないのか） 僕はジョウロとバケツを持って、雨水を探しに行った。 公園の駐車場に、深い水溜まりを見つけた。 車が来てないことを確認して、バケツで水溜まりの水をすくい、ジョウロに入れた。 （砂利も入っちゃったし、少ししかとれなかったけど、雨水だから大丈夫だろう） 僕は砂場に戻って、早速水をかけた。 すると、さっきと同じように雨雲ができて、雨が降った。 思った通りだ、と喜んでいるのも束の間、すぐに雨が止んでしまった。 また探しに行こうと立ち上がると、スコップの持ち手が錆びていることに気がついた。 スコップには、さっきかけたジョウロの水で濡れている。 （あれ、スコップ買ったばかりだし、さっきまで錆びてなかったのに） どうやらさっきの水溜まりは自動車の排気ガスで汚れていて、ジョウロから降ったのは酸性雨だったようだ。 （雨水の汚れ具合によって、降ってくる雨が違うんだ） 酸性雨は悪影響を及ぼすとこの前の授業で習ったので、駐車場の水溜まりから雨水をとるのは止めようと思った。 どこか他に雨水がくめるところはないかと探していたが、なかなか見つからず、5時半のチャイムが鳴ってしまった。 結局、そのジョウロの持ち主は来なかったので、僕はジョウロを家に持って帰った。 その日から、雨が降った後にはジョウロに雨水を入れて遊んだ。 遊んでいるうちに他にも分かったことがある。 ジョウロの雨が上がると、晴れた日には虹が出たり、気候によっては雹や雪に変わることもあったのだ。 みんなが憂鬱な梅雨の季節は、僕にとって最高だった。 そんな不思議なジョウロを手にしてから、僕は天気にとても興味が湧き、十数年後、気象学者になった。 研究者になった今でも、このジョウロは実験に使用している。 大雨が降った時の災害を想定するのに使ったり、自分で開発した融雪剤の効果を試したり──。 それだけではない。 なんと、製造業者との共同開発で、遂にこのジョウロの量産にも成功したのだ。 今では一般の人も手頃に買えるようになり、雨の日に外を見歩けば、玄関の前にバケツを置いて雨水を溜めている家も少なくない…。	220	😀
2023-06-15	YMCA天ノ月アコB	雨（ファンタジー）　素敵な雨宿り	神社の本殿の屋根に雨粒が当たる音がする。放課後の学校からの帰り道、私は困っていた。というのも、今日は雨の予報ではなかったからだ。よって傘を持ってきていない。仕方なくスクールバッグを頭に乗っけて近くの神社へと駆け込んだ。 　少しの時間が過ぎたが、雨は一向にやむ気配がなく、容赦なく降り注ぐ。神秘的で最高にかっこいいおキツネ様までずぶ濡れにしてくる。石像は石の上から動くことができないから、雨宿りのしようがない。しかし神様の使者というのは、雨に濡れてもかっこいいんだなとつい見とれてしまった。 　雨の音はリズムが心地よい。中学校の帰りなので鞄にはスマホもなく、私はひどく退屈になり気づいたら眠ってしまっていたようだ。目を覚ましても、相変わらず雨は降っている。腕時計を見ると、針は午後四時半を指していた。どうやら三十分ほど眠っていたらしい。眠い目をこすりながら頭を回転させこれからどうしようか考えていると、黒い雨雲に包まれた暗い景色の中でひときわ目立つ真っ赤な傘が賽銭箱の近くに置いてあった。 　一体誰が傘を置いてくれたのだろう。雨宿りをしている私を見た誰かがたまたま傘を二本持っていてそのうちの一本を私に譲ってくれた？そんな幸運なことがあるだろうか。自分の傘を私に譲ってくれた？それではその人はずぶ濡れで走ったということになる。いくら何でも親切過ぎはしないか？ ということは……。私は先程見とれた最高にかっこいいおキツネ様に再び目をやった。もしかして、この真っ赤な傘は彼が？少々非現実的だが、他に考えられない！オキツネ様ったら、見た目だけじゃなくて性格もイケメンなのね！私は彼に深く一礼をしてから有り難く傘を受け取った。 真っ赤な傘を差して家路に着く少女を、神秘的で最高にかっこいい俺は崇高な佇まいで見守っていた。 「いやぁ、神様の使者なら人助けをして当たり前よ！それにしても、ニンゲンの心を読むのっておもしれぇな！はっはっは！」 「いや、あの子はお前のこと、『最高にかっこいい』だなんて思っていなかったぞ。勝手に人の心の声を都合のいいように改変するな、馬鹿者が」 　俺の反対側に鎮座しているもう一体のキツネがつまらない文句を言ってくる。 「いいじゃねぇか！俺は神様の使者だぞ！？」 「そうかそうか。ところでお前、お稲荷様に頼まれてたネズミの駆除やったか？」 「やべ、忘れてた！お前、暇なら手伝ってくれよ！」 「後で油揚げおごりな」 「くっそぉ～、わかったよ！」 　後日、神社にそれはうまい油揚げが備えられたのはまた別の話だ。	184	😀
2023-06-15	YMCAありさA	英雄リン	いま、大陸を治める王国に大変な災厄が起こっていた。それは、大雨が降り続け、大河が氾濫し、村や町が水没するほどの水害である。 人々はこれを｢あめの祟り｣と呼び、たくさんの祈りや祭りを行うが、雨は止む気配がなかった。 ある日、一人の少女が村にやってきた。彼女の名はリンといい、彼女は雨を操る魔法を持っていた。リンは人々の協力を得て、雨を止めるために奮闘した。彼女は雨の元凶を追い、川を渡って山の奥深くへ向かった。そこには大きな魔法陣があり、その中央には一本の蒼き水晶が輝いていた。それが雨を降らせる呪いの元であった。リンは勇気を振り絞って、魔法陣の中央へ向かい、水晶を軽々と掴み取った。その瞬間、魔法陣が発動し、激しい光と共にリンは吹き飛ばされてしまった。 目が覚めると、リンは見知らぬ場所にいた。そして、そこは宇宙船が飛び交う異世界であった。 リンは、この世界で一人の魔法使いとして、新たな冒険を始めた。 そして数年後、リンは自分が飛ばされた魔法陣の真実を知り、再び自分がいた世界へと戻った。彼女が消したはずの呪いが、復活し始めていたのだ。 リンは、再び人々と力を合わせて、呪いを消し去り、雨の祟りを止めることができた。人々はリンを英雄と呼び、彼女の冒険談は、大陸の中で語り継がれることになった。	190	😀
2023-06-15	YMCA夏帆. A	6月 ファンタジー 「編め」	この下町には、人の人生を作ると噂の毛糸屋さんがあります。 人の人生を作る、なんて意味のわからないことを言っていると感じられる方も多いでしょう。 「人生は自分で作るものだ」なんて現実的で図々しい思想の方もいらっしゃいます。 では彼らは人生を生まれた瞬間から死ぬ瞬間までとお思いなのでしょうか。 産まれてきて、この人生100年時代を全うすることが当たり前だとお思いなのでしょうか。 死んだ後の自分はもう自分とは切り離されていて関係がないと、お思いなのでしょうか。 そう、この毛糸屋さんは 死後のあなたへ贈る毛糸屋さん。 その名も「毛糸のあめ。」 産まれずして亡くなった方々へ贈る、最初で最後のプレゼントです。 このお店には様々な方が訪れます。 死産を言い渡された妊婦、その旦那、病院の看護師や助産婦。 1番多いのは死産が決まった当本人です。 コンコン、コンコンコン おや、ドアがノックされました。 「失礼します、ここは、毛糸の雨さんですか？ 予約をしていた杉山です。」 いらっしゃいませ。どうぞこちらにお入りください。今回はどのようなご注文でしょうか？ そこには、姿の見えない小さな光が舞い込んできました。 これが今回の依頼人の杉山チビさん、7ヶ月のお客様です。 「母が毎晩泣いているのです。僕が健康で産まれることができないとわかった日から、毎晩毎晩僕に向かって言うのです。ごめんね、ごめんねと、、、何だかそれを聞いていたら胸が苦しくて。ここまで育ててくれた母に、恩返しがしたいのです。」 どのような作品をお求めで？ 「手術の後に僕を包めるタオルケットを作って欲しいのです。母が弱々しい僕の体を抱えられるような頑丈で、柔らかくて、暖かみのあるものが良いです。なんせ、僕は無能症ですから、頭の当たる部分をとにかく支えてほしくて、」 承知致しました。 お色のご希望はございますか？ 「緑でお願いします。」 ほう、理由を訊いても？ 「母が楽しそうに目処をつけていたベビーグッズが緑ばかりで。きっと好きだったんじゃないかなーって」 なるほど、、かしこまりました。 では、手術予定日は何日で？ 「ちょうど一週間後でお願いします。」 では、一週間後、杉山様のベッドのふもとに配達させていただきます。 代金は頂きません。 プレゼントですから。 「噂通りだ、、、よろしくお願いします！では、失礼します！」 こうして新しい仕事がやってきました。 緑の毛糸を4種類ほど手に取り、色合いを吟味して、どんどんと編んでゆきます。 彼らの人生を、今世に紡いでいくように。 編め、編め、編め、 あの子の分まで編め、編め、編め 心の指示に従って、編んでゆきます。	206	😀
2023-06-15	藤井	六月　雨　ファンタジー 狐の嫁入り	六月課題　雨　ファンタジー もう十年も前になる。 タッタッタ、と学生鞄をあまりアテにならない雨避けに使いながら僕達は屋根付きのバス停へ走った。 太陽は出ているのにそこそこまあまあな雨が僕たちに降りかかって、二人して濡れ鼠だ。いや、片方は濡れ狐と言った方が正しいかもしれない。 「最悪！毛並みがびしょ濡れ！今日ふわっふわにしたのに！」 「思ったより強い雨でしたね。タオル使います？予備なので」 「ありがと」 あの頃———二◯二三年、開発によって住処を失った狐たちは人間に化けて生活をするようになってから早三十年ほどが経とうとしていた。 曰く、別に油揚げは好きではないだとか、タヌキとはそんなに仲が悪くないだとか。僕は隣でブルブルと首を振って毛から雨水を撒いている「木常さん」を見た。彼女は、同じクラスの化け狐だ。今のところ、それは僕だけが知っている。 タオルを渡すと、きつねさんはポンッと人間の姿になって顔と髪を拭いた。何度見ても、なにが起こっているのかわからない。 「きつねさん」 「なあに」 狐の嫁入りという言葉がある。晴れているのに降る雨のこと、要は天気雨と言われるものを日本ではそう呼ぶのだ。 きつねさんは器用に尻尾だけを狐に戻して拭っていた。 僕はなんだか見てはいけないようなものを見てしまった気がして、目を逸らして空を見た。 「あなたが嫁入りときも雨が降るんでしょうか？」 「あら、今の世の中でメスが嫁入りするなんて言い方良くないわね」 「例え話ですよ！？」 狐に世の中を説かれた。人間としては由々しき事態である。 女子のことをメスと言うきつねさんに、やはり彼女は狐なのだと思わされた。 「そもそもきみさ、狐の嫁入りで雨が降る理由知ってるの？」と彼女が僕に問う。当時の僕は大した知識もなかったものだから、きつねさんは知ってるんですか、と問い返す。きつねさんは知ってるけど、と置いてから首を振った。 「教えてあげない」 「ええ……」 きつねさんがタオルをぎゅうっと絞る。ぼたぼたと水滴がタオルから落ちた。 僕たちが雨水を払っている間に少しずつ弱くなった雨と、相変わらずニコニコのお天道様が反射して空にはアーチがかかる。 「あ、虹。綺麗ですね」 「虹好きなの？」 「いえ、普通なんですけど。虹がかかるときは雲を太陽が泣き止ませてるんだって聞いたことがあるので、優しい天気だなと思います」 「へ〜」 興味なさそうに彼女は相槌を打つ。 「さっきは教えないって言ったけどさ、狐の嫁入りの雨って狐が流した涙なんだよ」 「えっ」 ごめん、いや、僕は変な意図で言ったわけじゃなくて、などとモゴモゴのたまう僕を見て、きつねさんはふっと笑った。 それがあんまりにも綺麗だったから、僕は弁解をすることすらできなくなった。この世のものとは思えない彼女の美しさに、そういえば狐って神様の遣いだったよな、とか、そういうことしか考えられなかったのだ。 卒業してから、彼女も僕も少しずつ疎遠になって、最後に会ったのももう五年前のことになってしまった。数日前、僕は五年ぶりの彼女の連絡に出席の丸をつけた。 久しぶりの再会はなんともむず痒い。雨の日の花嫁は幸せになるらしいですよ、とあの日の僕へのフォローをして、彼女を祝福しようと思う。 今日は天気雨だ。 あの日綺麗に笑った彼女が泣いていなければいいな、と、そう思う。	209	😀
2023-06-11	YⅢ lil長田	Suicide	新宿歌舞伎町、深夜のバッティングセンター。トイレ中に同年代くらいの男に話しかけられた。中学時代の栄光に縋って 懐古している。この街の若者は何かに縋ったり何かに依存して生きている。 コンビニで買ったスト缶を片手に荒れるべくして荒れた街を徘徊する。短いスカートを履いた女が道端に寝転がり、そこに性欲を持て余した男が近づく。街には当たり前のように立ちんぼがいて、幸の薄そうな薄毛の男が声をかける。警察が慣れた手つきで所持品検査をし、刺青の入った男はパンツに隠したパケがバレて笑っていた。ハイブランドに包まれたホストの男と、明日にでも死にそうなくらい痩せた女が手を繋いで何処かに向かう。一体いくら積んだのだろう。 金、酒、薬、性。何かに縋り、何かに依存する。思い出したくない過去も、直視できない現実もその瞬間だけは忘れられるように。　 路上でタバコを吸っていると、未成年に見えなくもないツインテールの女に話しかけられた。一瞬元カノの顔が浮かんだが、左手に持った空き缶を地面に叩きつけ、女と歩き出した。缶が跳ねる音をバッティングセンターで聞いた打球音と似ていたが、どこか不快だった。 19の夜、先の読めない夜。俺はどうなるのか。	207	😀
2023-06-10	YⅢぴ	君と僕の世界征服	大きな声で歌いながら、肩を組んで、真っ暗になったシャッター街を歩く。誰もいないとゲラゲラ笑って、頭が本当にバカになったみたいだ。僕と彼だけの世界がどこまでも広がっているみたいな気がして、本当に気分が良い。うぅん、飲みすぎたかもしれない。	211	😀
2023-06-09	YⅢぴ	タバコの煙を吹きかけてくれ	「明日でおしまいだね」 　先輩はそう言ってタバコに火をつけた。警察官とよくすれ違う日だ。明日はハレの日なのに、こんな時間に補導なんてされたらまずいですよ、とため息を吐いた。そんな俺の気持ちを知ってか知らずか、先輩はニヤリと笑った。	198	😀
2023-06-08	YⅢぴ	ゲロキスじゃないだけマシかも？	夜、桜、川沿いの道、飲み切った酒の缶、足元に落ちて砂が混ざったするめいか。 　俺に無理やりキスをした彼女の唇の、生温かさと柔らかさに、頭が真っ白になった。とんでもなく狭い世界の真ん中で、彼女の真っ黒な瞳だけが強く光ってる。	241	😀
2023-06-07	YⅢぴ	帰りたくないです	今日はこのまま飲んじゃおうよ、という彼女の言葉に乗っかって、親に連絡一本せずに飲み屋街に向かう。アルコールなんてちっとも入れてないのに千鳥足になったふりをして、彼女の腕に抱きついた。無理やり胸を押し付ける。ちょっとは一緒にドキドキしてくれ。	205	😀
2023-06-06	YⅢぴ	ノットイノセント	先生、今何してるの？ 　その十文字のメールを、僕はずっと送れずにいる。茜先生は、まだ、校舎にいるのか。会いに行きたい、気持ちと、もうこれきりにしなくてはいけない気持ちが僕の中で反発して爆発しそうだ。先生、僕は、あなたが泣いてる姿を忘れられずにいるんです。	186	😀
2023-06-05	YⅢぴ	病気じゃないの	明日の朝はちゃんと起きて学校に行くんだ。そう心の奥底で決めて、コンビニを出た。明日の朝食べるためのランチパックだって買った。あとは、スマホのタイマーをセットして、制服をカーテンのレールにかけておくだけ。それだけのはずなのに、どうしようもなく、お腹が痛くなってきてしまった。	191	😀
2023-06-04	YⅢぴ	フライドポテト食べ過ぎ	「ゲロ吐きそう」 　そう言って、浩一はうずくまった。吐きたいのに吐けない。その辛さは俺が一番わかってる。彼の背中は少し熱くて、心臓の音がドクドクと、彼の心臓の音が、僕の心臓の音かもしれない、あぁ、胸が苦しくなって僕まで吐きそうな気持ちだ。	255	😀
2023-06-03	YⅢぴ	パパラッチ	「この時間帯のこの通りは結構良いのが撮れるんだよね」 　大手事務所のスタジオの近く、自販機の裏で田川さんはそう言った。あの一つだけ灯りの点いている部屋に、アイドルの卵がいる。若い時間を犠牲にして、夢に手を伸ばしている。	180	😀
2023-06-02	YⅢぴ	手に吐きダコ	カンっと音がして振り返ると、電柱に寄りかかった人が視界に入った。あぁ、あれは面倒なやつ、絶対関わらない方がいい。頭ではわかっているのにお人好しな自分が顔を出して、勝手に足を動かしていく。 「おにーさん、大丈夫ですか？」	185	😀
2023-06-01	YⅢぴ	白桃カルピスサワー	零時二十五分。終電を逃してしまった。明日は何も予定を入れていなかったとはいえ、こんな時間まで外に出ていることにうんざりする。だらだらと足を動かして、踵を引き摺りながら夜の街を歩いた。じんわりと首筋に汗が浮かんだ。ラブホ街は臭くて嫌いだ。	191	😀
2023-06-05	YⅢここなっつ	夜の正体	世界がどうやって夜になるのか、誰も知らないと思う。 君はどうして夜空があんなに暗い藍色をしているのか、考えたことはある？ 教えてあげよう。 夜は彼女の憂鬱でできている。遠い遠い宇宙の果てで物思いの海に沈んでいる、彼女の。 彼女にはちょっと繊細なところがあって、いつでも何かに悩んでいる。一日中悩み抜いてその苦悩が最高潮に達したとき、彼女は深い深いため息をつく。 その憂鬱が宇宙を漂って、僕らの住んでいるこの星をすっぽりと覆い尽くしてしまう。 それが夜の正体だ。 そんな彼女の憂鬱を綺麗さっぱり解消してあげるのが僕の役目だ。 そうしないと、この世界には朝が永久に訪れなくなってしまうから。 だから僕は今日も、夜の中をこっそり泳いで彼女に会いに行く。	207	😀
2023-06-05	YⅢ大塚	深夜徘徊ノススメ！	深夜徘徊は最高である。これは不変の事実だ。よって僕はその素晴らしき深夜徘徊を世に広めるべく、熱意を持って語るのだが、最も身近な二人の親友が全く理解をしてくれない。理解をしないうえに、二人の親友は、友情について問いたくなるほど僕をこき下ろすのだ。不審者だの変質者だの、事案だの実刑だの、あまりに酷い。しかし、僕は諦めない。いつか二人が自主的に、深夜徘徊を始めるその日まで。 コメディ小説	197	😀
2023-06-05	YⅢカナイ	幽霊少女と真夜中散歩	刺激の無い平坦な日常に退屈を覚えていた彼は、“何かが変わるかも”という淡い期待を胸に深夜の住宅街へと繰り出した。普段とは違う色を見せる夜の街にテンションを上げていたところ、通りかかった集合墓地で一人の少女と出会う。自らを“幽霊”と称する少女に乞われ、彼は夜の街に散らばった“少女の遺品”を探す手伝いをする事になる。 降って湧いた非日常に驚きつつも、自称幽霊少女と共に夜の街を徘徊する。	213	😀
2023-06-07	YⅢ 三善早葵	真夜中の縁	「もう、いいから。出てって」 　私は冷淡に言い放ってアイツを、玄関の外へと押しやった。振り返ると小さなアパートのカーテンは深く、淀んだブルーに染まり、アイツのタバコの臭いに包まれている。カーテンを開けて、アイツのタバコの匂いがまだ逃げないように、少しだけ窓を開ける。まだ外は思った以上に暗かった。 　いつか、画面の天気予報が動き、人々が道路を巡り始める。そんな明日が始まると、私とアイツの関係は終わってしまう。私はベランダに出て手すりに手をかける。ここは一回なので地面は近い。飛び降りても、大事にはならないだろう。仄暗い地面はぽすんという情けない音と共に私を出迎えた。これからどこへ行こう。どこでもいい。昨日までの私とアイツの時間のほんの僅かな延長を歩くのだ。そう思いながら、部屋の方を振り返る。部屋は濃い青の世界を寄せ付けず、奥の方まで見えないくらいに暗闇が包んでいた。私の真夜中はそこにひっそりと佇んでいた。	194	😀
2023-06-05	YIII 鈴木瑞穂	ノスタルジー希望譚	絵に描いたような空が好きだった。 『空へ舞う世界の彼方、闇を照らす魁星』なんて言わないけれど、それでも星が瞬く藍色の空が大好きだった。 だから、 「いつか、満天の星空を見に行こう』 その言葉に、柄にもなく心が躍ったのだ。 ——これは、一人で約束の場所に向かう『私』の話。 タイトルの意味 懐古の念を抱きながら、深夜の静かな雰囲気の中、約束の場所に向かう高揚感（希望）を綴った物語 アスノヨゾラ哨戒班から着想。 『私』のキャラ造形は自由。名前も自由。 深夜に夜空を見ることが趣味だったことのみ共通。 青春恋愛小説。	237	😀
2023-06-05	YⅢ hee	夏、深夜徘徊	夏。 長い昼。 あごから落ちてくる汗。 2つに分かれたベタベタのアイス。 ぶつぶつ自習時間。 氷を放り込んだ帰り道。 じゃ明日ね。 うん、気をつけて。 分かれ道で分かれる2つの声。 窓越しの風になびく夏布団。 適当に脱いでおいた制服。 うっかり眠ってしまった昼寝と深夜へのタイムワープ。 ベッドサイドの壁にくっついている野球ポスター。 机の上に置いてる野球試合のチケット。 「ねぇ、今週の週末にー」 悩んでる吹き出しの上の指。 いつもの景色。 心も指も騒がしい、 深夜徘徊。	207	😀
2023-06-06	YⅢ 三善早葵	夜を掬う	ヤマちゃんの背中を追って、私はホテルの塀を乗り越える。久しく使っていない筋肉を使ったはずなのに、するりと私の足はホテルの向こう側にある湖の入り口にある森に着地した。ヤマちゃんは「せんせーが来るまでの一時間だからな」と再三の注意を私に伝えて、湖の方向へ走り出す。私は私よりも少し背の高い骨ばった背中を暗闇の中で追いながら、湖のほとりに向かう。真夜中の泉を探しに行く。そこは全ての夜の源で、水みたいに真夜中の静けさを掬ったり飲んだりすることができるらしい。	190	😀
2023-06-05	YⅢ 三善早葵	母の日の夜	「母の日」を何事もなくやり過ごすまで、あと一時間。俺は家の裏手に着いた翔太と合流するために、二階の窓を開けた。用意していた靴を履いて、なるだけ足音を立てないように裏庭に飛び降りる。ふと、微かな風が吹く空の方向に目を細めると、寝静まった住宅街に不揃いな遠吠えが響き、遥か夜空の向こう側に飛行機が飛んでいた。 　翔太は寮から抜け出してきたせいで、寝巻きに近い灰色のジャージを着ていた。開けっぱなしのエナメルバッグには一輪のカーネーションが無造作に差し込まれている。 「昼間母さんに渡そうと思ったんだけど、忘れちゃったから、今からでも遅くないかなって」 　翔太はそう言いながら、照れ臭そうに坊主頭を掻く。それを見て俺は「いまさらじゃないの？」と小さく笑った。	229	😀
2023-05-18	YMCA天ノ月アコB	5月の桜	とある国に、一人のお姫様がいた。彼女に王子様なんて贅沢な人は存在せず、いつも部屋で一人本を読んでいた。彼女は生まれつき身体が弱く、寒い季節は部屋から出ることを許されていなかった。そんな彼女がやっと王様から外出の許可を貰ったのは、五月の半ばだった。今年の四月は例年よりも気温が低く、彼女が触れるには冷たすぎる空気が滞っていた。 　彼女は今年になって初めて外の空気を吸った。庭の木々は青々と茂っていた。それはそれで気持ちのいい風景だが、彼女は花が咲いているところを見てみたいといつも思っていた。彼女が外出の許可を出されるのは、決まって花が散った後。彼女はまだ、その木にどんな花が咲くのかすら知らなかった。 　木下のテーブルで本を読んでいると、彼女と同じくらいの年の少年が大きな木の後ろからひょっこり顔を出しているのに気がついた。見たことのない少年だった。不思議に思って近づいてみると、彼は何かを彼女の手に握らせた。見てみると、それは桜の花を押し花にした栞だった。 「来年こそは、見に来てくださいね」 　そのとき彼女は、初めて木に咲く花の姿を見た。	196	😀
2023-05-18	YMCA EidaTan B	5月の童話	昔々、神秘で暗い国があった。その名は「アイオニヤー」だった。この国では、五月の息吹が変わらされ、花は萎れ、鳥は声を失い、大自然は陰鬱で憂鬱に包まれていた。 アイオニヤーの奥深くには、忘れ去られた村があり、そこには孤独な少女、イェネファーという名前の女の子が住んでいた。彼女は黒い長い髪、深い黒い目、無口な表情を持っていた。人付き合いが苦手で、よく近所の人々にいじめられ、母親さえも彼女を臆病者だと嫌っていた。自分の部屋がない、母親は彼女に家の中で寝たり食事をしたりすることを許しなかった。毎日、家の外にある豚舎で過ごし、家畜たちと一緒に生活していた。イェネファーは五月の訪れに恐怖を感じ、毎回の五月がやってくると、自分の小さな豚小屋に隠れて、この暗い月をできるだけ避けようとした。 しかし、特別な五月の夜に、イェネファーは神秘的な声を聞いた。その声が彼女が五月のアイオニヤーを救う唯一の選択肢であり、彼女だけがこの呪いを解き、五月の美しさを取り戻すことができると言った。翌朝、黒いローブを着た謎の女性がイェネファーの家の前に現れ、彼女を5セントで買う提案をした。予想通り、イェネファーの母親は承諾した。 その神秘な女性は、イェネファーがこの国を救える唯一の子で、自身の使命は彼女がこの残酷な世界で生き抜く方法を教えることだと告げた。イェネファーには他の選択肢はなかった。指導のもと、1年が過ぎた。イェネファーは以前よりも勇敢になっていた。来年の五月がやってきた。そこで彼女はアイオニヤーを横断する旅に出た。暗い森を通り抜け、しぼんだ花や干上がった川を通り過ぎた。白いカラスに出会って。カラスは彼女に、「迷いの国」で呪いを解くキーを見つけることができると伝えた。そして、イェネファーは「迷いの国」に出発した。 イェネファーが迷いの国に到着すると、彼女は迷宮に迷い込んでしまった。迷宮には暗い廊下と恐ろしい罠が満ちていた。挑戦と恐怖に直面しながら、ついに古代の書物を見つけた。その本にはアイオニヤーの秘密が記されていた。この国は邪悪な魔女によって呪われていることを知った。善良な心臓を捧げることで、アイオニヤーの呪いを解くことができるんだった... 村に戻ったイェネファースは、自分の心臓を捧げることを決意した。 村の中央広場で、彼女は胸を鋭い短剣で切り裂き、心を取り出し、 血が地面に飛び散った。その瞬間、アイオニヤーの雰囲気が変わり始めた。暗闇が徐々に消え、朝の光が雲の隙間から差し込んで、花が再び咲き、鳥たちは歌っていた。恐怖や不安の雰囲気は完全に消え去り、イェネファーの心臓のように、この瞬間の美しさはまるで止まったかのようだった。。。 それ以降、人々は暗闇を恐れなくなる。イェネファーはこの国の守護者として、そして伝説として崇められる存在となる。毎年の五月には、人々は広場に集まり、彼女の犠牲を追悼するために、鮮花と讃美の歌を捧げて、彼女がこの国にもたらした新たな生命に感謝している。 (おしまい) P.S：文法が少し間違っているかもしれないけど、皆さんが大体理解できるだろうか？私の構想を少し述べたいと思う。この童話には二つの解釈があるんだ。一つの解釈は、イェネファーが挑戦を達成し、アイオニヤーの5月を救い、英雄になったということだ。これは、暗闇の中でも希望を持つべきだというメッセージを伝えたいと思う。二番目の解釈は、私がより共感するもので、これは読んだ記事に基づいている。その記事では、5月が実際には精神疾患の発症が高い時期であると述べている。イェネファーは内向的な性格であるため、彼女は深刻なうつ病に苦しんでいた。周囲の人々の無関心のため、最終的に豚小屋で亡くなった。彼女があの夜に聞いた声は、実は自分自身の内面で他人の注目をもらうことを望んでいるという欲求だった。黒いローブを着た神秘的な女性のイメージは死神のようで、カラスは死を象徴している。イェネファーは自分の物語の中で英雄になり、これは彼女が最終的にこの生の苦しみを放下して、世を去ったことを象徴している。	256	😀
2023-05-18	+ｓｒ		昨日、交通事故があった。右折禁止を無視した車とスピード違反のバイクの事故。どちらが悪いのかという議論は無意味かもしれない。家族は祖父の葬儀の帰りで、両親と娘の3人だった。事故直後娘は生きていたが、やがて車から発火し、外に出られず一酸化炭素中毒で死んだ。両親とバイクの運転手は即死だった。 家族の周囲の人間は、祖父の死があったことから、彼が3人を連れていったのだと噂しているようだ。バイクの運転手は天涯孤独で、遺体の引き取り手もなかった。 歩道橋の上から事故現場を見下ろすと、ガードレールがひしゃげ、アスファルトが黒く焦げた部分があることが分かる。散らばったガラスの破片がキラキラしている。片田舎の深夜の事故で、目撃者はなかった。	322	😀
2023-05-18	YMCA心優B	5月（童話）	｢おかえり｣大好きなママの声。 ママは｢お母さん｣って呼ぶと少しおへそを曲げるの。 大きなビル街に毎日通って夜も遅く帰って疲れ果てた私を温かいご飯を作って待っててくれる。 私はとてもこどもっぽい。 ある日、なにもかも上手くいかない嫌な日、そんな日があった。 いつも通り、ママはソファに座って私の帰りを待っていた。 ママは私に今日はどうだったのかなんて聞いてくる。沈んだ気持ちにズカズカ入ってくるママにイライラした。 ひどい事を言ってしまった。 カーネーションを片手に持って、お手紙を添えて。 枯れたカーネーションとお手紙は、もうママに届かない。 でも絶対捨てられない。 妹と私は、綺麗なカーネーションと綺麗なお手紙をママにあげた。 ｢ありがとうね、お母さん｣ たぶん、ママはまたおへそを曲げて眉間にしわでも寄せてるのかな。	212	😀
2023-05-18	彩良B	五月（童話）	五月（童話） アヤメの花に出会えない。 おばあちゃんに聞いた話。アヤメの花を見ると、会いたい人にもう一度会えるって。 「おばあちゃんが死んだらアヤメの花を探してね。そうしたらまたハナちゃんに会えるからね。」 私はおばあちゃんにもう一度会いたい。だからアヤメの花を探してる。 一年に一度、五月の間に咲く花。今年見つけられなかったら、また来年、来年ダメなら再来年。 アヤメだと思ったらそれは燕子花だったり、菖蒲の花だったりする。 こんなにそっくりな花が沢山あるなんて知らなかった。 バラの花や、パンジーや、たんぽぽだったらすぐに分かるのに。 おばあちゃんは意地悪だ。 そうしてやっとアヤメに会えたのは、家の庭でのことだった。 結婚して、明日家を離れようというその晩のこと。満月に照らされて見事にアヤメが咲いていた。燕子花でも菖蒲でも無くて、アヤメだった。すぐにわかった。だっておばあちゃんとここでこの花を見たことがあったから。小さな時。いまやっと思い出した。アヤメの花の根本に、竹札が刺さっていた。 「いずれ　あやめか　かきつばた」 そう文字が書いてあった。 「ハナも、おかあさん、おばあちゃんみたいに大きくなったらケッコンできるかなあ」 「できるわよ、ハナちゃんはとっても素敵な人と結婚するのよ」 「ハナはクラスのカオリちゃんみたいにかわいくないからきっとできないよ」 「いいえ、いずれあやめかかきつばた、このアヤメの花と比べられないくらいハナちゃんは美しい女性になるのよ、おばあちゃんねえ、ちゃんと見てるからね」 去年もその前も、ここには咲いてなかったのに。こんな竹札無かったはずなのに。おばあちゃん、ちゃんと見にきてくれたのね。 そのアヤメはとっても美しかった。私は自信をもってお嫁にいける。 その時、目の前にもうアヤメの花は無かった。かわりにアヤメ色の蝶々が月に向かって飛んでいった。	226	😀
2023-05-18	伊藤隆珠YMCA A	五月 童話 吸血鬼	無数のカンテラの光が夜闇を照らす。街は眠ることをしない。 「パパ、これからどこに行くの？」 「これからパパはね、お母さんのところへ行くんだよ」 「僕も行きたい！ ママにあいたい！」 「大人になったら、きっと会えるさ。だからそれまでは我慢だ」 年端のいかない少年は、唇を尖らせる。使用人に息子を頼むと、父親はカンテラを灯し街へ出かけて行った。 其の月は呪われていた。 今から三百年前、吸血鬼がいたとされる時代。 太陽の光が息をしなくなる夜にそれは現れ、妙齢の女性を攫っては生き血をすする。 五月は人間の血が一番吸い頃の時期らしい。 父親の家系にも、吸血の被害者はたくさんいる。なぜなら父親の家系は代々吸血鬼と戦い続けてきたのだから。 まあ、それも今や昔のこと。今となっては童話の域を越えない。 カンテラを照らして夜を歩く。その習わしがこの国では恒例になったものの、光の主は皆その顔に光を灯していない。 眠たそうに目をこすり、あくびをする。酒を片手に談笑する者までいた。 当たり前だ。今の時代に吸血鬼などいない。今の人たちにしてみれば国家命令の深夜徘徊だ。 もちろんそれに不満を持つ者もいる。強制的に夜の世界に駆り出され、眩いカンテラを持って長い道のりを歩く。 吸血鬼をそもそも信じていない人達は、この習わしのことをどう思っているのだろうか── 「なあ、お前はどう思っていたんだ？」 父親は独りごちる。その問いかけに応えてくれる人はいない。 今は亡き妻に思いを馳せる。思えば彼女も、この習わしをよく思っていなかった。当たり前だ。 彼女は父親の家系とは無縁の生まれ。吸血鬼と戦っていたと知った時の彼女の顔は、今でも忘れられない。 それでも自分に着いてきてくれた彼女のことを、父親は慕っていた。 もう二度と会えないとはいえ、父親は再婚などを考えたことは一度もない。 心から彼女を愛していた。 不格好な石畳を歩き続けると、薄暗い墓地に到着した。 片手に持った花束を一つの墓標に捧げる。 「あの世で見てくれているか？ 息子はもう十歳になったぞ」 手向けた花の色は三色。妻が好きだった赤、父親が好きだった青。そして、息子が好きな黄色。 「あまり、手向ける花にしては瀟洒すぎたかな」 苦笑する。 父親はポケットからロザリオを取り出し、妻の墓標にかけた。 その瞬間、古傷が痛んだ。うなじに付けられた歯型を押さえ、その場から立ち去ろうとする。 「そろそろ行くよ。やっぱりこの場所に来ると、君にやられた傷が少々痛む」 五月は吸血鬼が跋扈する。妻も、五月になると目の色を変えていた。文字通り。 「お前を愛してる。また、会おう」 叶わない言葉を言う。父親はぽつりと呟いた。 「もしもまた会えるなら、次は吸血鬼ではなく、人間同士で」	318	😀
2023-05-18	YMCAありさA	コロのお花見	5月のある日、森の中に住むリスのコロは、お花見をしようと思いました。コロは、桜の木の下に敷物を広げて、お弁当を用意しました。コロは、「さあ、お花見の始まりだ！」と言って、桜の花を見上げました。桜の花は、ピンク色に輝いていて、とてもきれいでした。コロは、「おいしい！幸せだなあ」と言って、幸せそうに笑いました。 そんなコロの姿を見ていたのは、森の仲間たちでした。リスやウサギやキツネやクマなどが、コロの周りに集まってきました。「こんにちは、私たちも一緒にお花見してもいい？」と聞いたクマ。「もちろんだよ。みんなで楽しみましょう」と言ったコロ。 そうして、森の仲間たちはみんなでお花見をしました。コロはお弁当を分けてあげました。みんなはお弁当を食べながら、桜の花を眺めました。「本当にきれいだね」「ありがとう、コロ」「楽しいね」と言って、みんな笑顔でした。 森は、桜の花と笑顔で満ちていました。	220	😀
2023-05-18	YMCARyoB	五月の出会い	始業式から１ヶ月が経って、新しいクラスにも慣れてきた頃、僕の席の隣に机が増えていた。 担任の先生が来るまでの間、クラスは転校生が来るのでは、とざわざわしていた。 案の定、朝の会が終わると転校生が教室に入って来た。田舎に住んでいる僕達とは違って、色白で、都会から来ましたという感じの男子だ。 （こんな中途半端な時期じゃなくて、新学期から転校して来た方がいいと思うのに） 朝の会で先生が一通り連絡事項を伝え終わると、転校生くんは自己紹介を始めた。 その内容はよく覚えている。 彼は自分の名前と、近くの都市部から来たことを話した後、｢幽霊が見えます｣と言ったのだ。 転校生くんが僕の隣の席に案内されると、クラスのみんなから｢どんな風に見えるの？｣とか「俺に霊ついてる？」と質問詰めされていた。都会から来たことなんて忘れてしまっている。 ｢君には幽霊はいないよ。でも──｣ 転校生くんはそう言うと、僕の方を見てこう答えた。 ｢君には三毛猫の霊がついてる｣ 急に話しかけられたのもあるが、彼は本当に霊が見えているのだ、と確信し驚いた。先月、僕が生まれる前から家で飼っていた三毛猫が亡くなったのだ。ずっと一緒に居たから僕はとても悲しかった。 (僕の猫のことが見えているなんて！) それから僕は転校生くんにとても興味が湧いた。 ｢教科書を読んでると幽霊が邪魔して文字を隠すんだ｣ ｢じゃあ代わりに僕が読んであげる｣ 転校生くんとはよく話すようになり、すぐに仲良くなった。もうそろそろ引越しの片付けが終わるそうで、来週の連休に学校の近くの川に遊びに行こうと約束した。 ｢どうしてこんな田舎に引っ越したの？｣ ｢人が多い所には幽霊も多いから疲れたんだ｣ 田舎にも幽霊は沢山いるけど、優しいし見守ってくれてるよ、と川に入りながら彼は言う。 僕達が住んでいるこの村の人達は、ほとんどが顔見知りである。何かあったら協力してくれるし、みんな村のことが大好きだ。きっと見守ってくれているのは本当なんだろう。しかし、高齢化が進んでいるため、亡くなってしまう人もここ最近多いのだ。 ｢僕みたいに幽霊が見える人は、こういうのどかな所で過ごすのが1番良いんだ。まだ来たばっかりだけど、ここに来て良かったよ。君の猫に感謝しなきゃ｣ 僕の猫に？ と疑問に思った。 ｢前の学校では幽霊が見えることを馬鹿にされていたんだ。だから友達もいなくて、よく家の近くにある公園で1人で遊んでいたんだけど、その時に猫の幽霊を見つけて｣ ｢それが僕ん家の猫？｣ ｢うん。転校してきた日…教室に入った時に気づいたよ｣ どうしてそんなところに僕の猫が居たんだろう、と思っていると、彼は続けて話し出した。 ｢そしたらね、君の猫がここの村においで、友達になって欲しい子がいるんだ、って言いに来たんだよ。都市部に詳しい村の動物に聞きながらね。なんと僕は幽霊が見えるせいで孤立していると話題になっていたんだって｣ こんな話信じられなかったけど、それよりもとても嬉しかった。僕も彼に会うまで、こんなに話せる友達がいなかったのだ。親友と言えるのは、飼っていた三毛猫くらいだった。 ｢ここの村は人だけじゃなくて動物も優しいんだね。でも、幽霊にまで僕に友達がいないって知られてたのは恥ずかしかったなぁ｣ 彼は困りながら笑った。 ｢それはお互いさまだよ。僕も、死んじゃった猫に友達がいないのを心配されているんだから｣ ずっと一緒にいたんだね、と彼は僕の隣を見て言った。 彼の目線を追うように、僕も隣を見た。 彼とは親友になれそうだよ。ありがとう。 心配して見守ってくれてたんだね。 いや、君も僕がいないと寂しいだけだったのかな。 そう心の中で呟くと、隣から｢ニャーン｣と鳴く声が聞こえた気がした。	283	😀
2023-05-18	長谷川琴美	タイトルを記入してください。	新聞配達のバイクが、うちの前で止まった。カーテンの隙間から眩しい光が差し込んでいることを確認し、私は寝ることを決意した。最近は昼夜逆転の生活を送っている。学校には一年以上行っていない。五月になると、社会に適応できず鬱の症状を発する人が増えるらしい。いわゆる五月病というやつだ。それを言ったら、私は年中五月病ということになるのだろうか。そんなことを考えていると、いつの間にか夢の世界へ吸い込まれて行った。 私は気づくと暗闇の中にいた。恐る恐る前へ進むと、そこには見たこともない世界があった。それは妖怪の世界だった。家のベッドで寝ていたはずなのに、どうして私がここにいるのだろうか。いや、これはただ夢を見ているだけなのかもしれないと思い、自分の顔を叩いてみた。手の感触はなかった。 突然目の前に一匹の人型の狐の妖怪が現れた。狐は言葉を発することはなかった。狐は私をじっと見つめ、私の頭を撫でた。突然のことに驚き、立ちすくむことしかできなかった。 そこで目が覚めた。17時のチャイムが鳴っていた。やはり、これは夢だったのだ。変な夢を見たと思い、ベッドから起き上がろうとした時、自分の髪から何かが落ちるのが見えた。それは動物の毛だった。夢ではなく、私は本当に妖怪の世界へ行ってしまったのだとその時に気づいた。どうして私は妖怪の世界へ行ってしまったのだろうか。 その日の夜、気づいたら寝てしまい、朝の七時ちょうどに目が覚めた。いつも朝に寝て、夕方に起きる生活を繰り返していたから、久しぶりのまっとうな一日のスタートとなった。 長らく行っていない学校に、なんだか急に行ってみたくなった。せっかく朝起きられたことだしと思い、学校へ行く支度を始めた。なぜこんな気持ちになるのかは自分でも分からない。	210	😀
2023-05-18	藤井	五月童話	昔々あるところに魔女と一羽の鷹が住んでいました。昔飢えた魔女は村人たちに助けられ、それからずっと人々を災害から守るために村の近くに住み、百年間はここを離れていません。そんな魔女は鷹によく「あなたみたいに外の世界をまた見てみたい」とこぼしました。けれど魔女は村人たちのため、一度も村から離れたことはないのです。そんなまじめな魔女を鷹は愛していました。 鷹は昔魔女に助けられてからずっと魔女と一緒に生きています。時折隣の国の果実を魔女に持ってくることもありました。 魔女はずっと生きているので人間への恩を忘れません。けれど人間は違います。守られることが当たり前になってから生まれた子供たちは大人になり、魔女を助けた村人たちも代が変わり魔女を恐れるようになりました。 小さな事故が起きれば「魔女のせい」。誰かが怪我をすれば「魔女のせい」。そんなことを人々が言うたびに鷹は村人たちを噛もうとして、それを魔女は止めます。 仕方がないことだと魔女は思います。人間はそういうものです。時が経てば言葉は変わり、風が吹けば簡単に飛ばされる。そういう生き物なのだと魔女は鷹に言いました。 日に日に魔女への村人たちの視線は憎しみを帯びていきます。 そしてある日、村人たちは真っ赤な顔をして魔女を村から追い出しました。魔女は特段悲しくありませんでした。恩返しが終わり、やっと外の世界へ行けるからです。 魔女は共に旅へ出ようと鷹を呼びました。しかし鷹はどれだけ呼んでも飛んできません。代わりに地を這ってきたのはボロボロのただの鳥でした。美しい羽も澄んだ瞳ももうどこにもありません。魔女は鷹が今まで何をしていたのかようやく悟ります。 鷹は魔女を村から出すために、まるで魔女の手下のように人間たちに振る舞っていたのです。鷹が悪いことをすれば魔女は追い出されることを、賢い鷹は分かっていました。 鷹は旅に心を躍らせる魔女の腕の中でぱたりと倒れて動かなくなってしまいました。 魔女はやっと悲しくて泣きました。 どれだけ魔女が鷹に支えられてきたのか、魔女はわかっていませんでした。 魔女も、魔女がせき止められてきた雷雨に見舞われる村人たちも一緒なのだと魔女はまた泣きました。 鷹と一緒に外の世界へ行きたかっただけなのだと言い忘れていたことに、やっと魔女は気がついたのです。	275	😀
2023-05-18	YMCA夏帆. A	初夏ちゃん。	このにほんには「春夏秋冬」ということばがあります。 このことばはきこうやしぜんのうつりかわりがあり、それを四つにわけているにほんのことばです。 はる なつ あき ふゆ さいきんは「ちきゅうおんだんか」というちきゅうがどんどんあったかくなってしまうげんしょうのせいで、みんながくるしんでいます。 近ごろは、はるとあきは死んだ！ なんてさわがれることもめずらしくありません。 そんななか、必死に生き延びる女の子がいました。 その名はしょかちゃん。 初めての夏と書いて初夏ちゃん。 え？春夏秋冬のなかに初夏なんかないって？ じつはね、むかしのにほんじんは、いまのげひんなインターネット社会とはちがい、おもむきのある、きせつのうつろいを楽しむ人々でした。 むかーしむかしに産まれた、はるからなつにかけてのへんかのきせつ、 呼ばれないきせつ、忙しいきせつ。 それが初夏ちゃんなのです。 だけど、今どきのにほんはふあんてい。 きゅうにさむくなったり、まなつになったり、、、 にほんのみんなをまきこみながら初夏ちゃんは進んでいくのです。 おのれのせいちょうをかんじたい。 みんなからあいされたい そして、じぶんのそんざいいぎをしゃかいのあらなみに消されないために。 そんな初夏ちゃんはあらたなしれんに出会ってしまいます。 ニュースを見ていると、明日から3日れんぞくでごううだとよほうが出てしまったのです。 初夏ちゃんはあせります。 「これでは、また主婦と低気圧変頭痛持ちのみんなに嫌われちゃう！なんとかしなくっちゃ！」 初夏ちゃんは走り出しました。	263	😀
2023-05-18	YMCA 玉川亨亮 B	五月　童話	新芽が土から顔を出すと、あたりは大雨だった。 急いで顔を引っ込めようとするが、顔と茎の間に泥が入り込んでなかなか難しい。 必死に動いていると、近くで咲いているクローバーが話しかけてきた。 ｢ちょっと前までは、この時期にずっと雨が降ってるなんて考えられなかったらしいぜ｣ ｢知ったこっちゃないよ。僕はこの1年の間を長く生き続けるだけなんだ。こんな大雨に打たれてちゃ、すぐに茎が折れてしまう｣ そう言って新芽はぐりぐりと頭を揺らして土の中へ潜り込もうとする。 クローバーはまだ何か喋っているけど気にしない。 やっとの思いで土の中へ入ると、そこは静かで居心地が良かった。 雨が止んだら外に出よう。そうしたらクローバーの話を聞いてやってもいいかも。 そんなことを考えていたけど、数日経っても雨が止む気配は無かった。 暗い土の中で一本、新芽はただ外に出る機会を待ち続けた。 けれど、だんだん体に力が入らなくなってくる。きっと根が腐ってしまっているんだ。 あぁ。こんなことなら、あの日外に出たままクローバーの話でも聞いていれば良かった。 そうして新芽は考えることをやめて、ただひたすら眠りについた。	232	😀
2023-05-17	+ｓｒ	なくしもの	ダンボールに荷物を詰めている。彼女が出ていったからだ。一人暮らし用のはずの1Kの部屋には女物の服や化粧品が散らばっていた。狭い廊下にそれらを押し込んだダンボールが積み上がっていく。 しかし、肝心なものが見つからない。彼女からのLINEには、指輪があったら送ってくれとだけあった。ダンボールの数が増えても、それだけが見つからない。彼女の痕跡は消えていく。最後まで彼女の願いを叶えられないのか。	227	😀
2023-05-17	YⅢ 三善早葵	ブラスバンド	甲子園に行きたくないのなんて私だけなんだろうな。陽子は『アフリカンシンフォニー』の楽譜をめくりながら、教室の外を見ていた。トップチームの練習が終わり、ダウンに入る最中でそろそろ「最後のノック」が始まる。三年生のユニフォームをもらえなかった選手はそのノックを受け取ると、引退扱いになり応援は自由になる。私がそこまで野球部の事情を深く知ったのは昨日父親に兄が謝りに来たからだった 「三年間結果が出せず本当にすいません」 　兄は表情も変えず、父によって三年間強制されてきた坊主頭を下げた。私はただならぬことになると、二階に逃げ込んだので、そのあとどうなったのか詳しいことは知らない。しかし「そんなことでお前は野球を諦めるのか！」と酒焼きの声で叫ぶ父が何かを投げたり、物をぶつける音が聞こえてきたのは覚えている。二階に上がってきた兄の顔は痣と傷だらけになっていた。	287	😀
2023-05-16		アオリ	あなたが再び目を開けたとき、奇妙な浮遊感があった。そして自分が宙ぶらりんになっていることに気づくと、しばらくゆらゆら揺れた後に泣き始めた。ただひたすらに何が起こっているのかわからない、そんな様子だ。ひたすら泣いたのち俯いて、こちらに気づくと、泣き止み、顔がこわばっていった。	208	😀
2023-05-16	＋疎雨	祝福	あなたに届け物がある。この鍵が導く先にあるものはあなたと同じ血が流れる誰かの道程だ。罪を償ったあなたがこれから見るものは、誰かが見た景色であり誰かの幸不幸だ。生まれて初めてのプレゼントをどうか楽しんで。。	217	😀
2023-05-16	＋石井	鼠小僧	お前は毎朝だらしのない姿を晒す。街中でも、不意に現れては楽しくなさそうな目をこちらに向けて、横目に消えていく。そんなんだから嫌われるんだよ。お前はみんなに嫌われていることをどう思っているんだ。何をすればお前は楽しそうな顔を見せてくれるのだろう。お前の顔にそんな機能はもう備わっていないのだろうか。	240	😀
2023-05-16	＋悠雪	大きな桜の木の下で	君が玄関を開けると花びらが飛び込んでくる。 　ふと、おもむろにそのひとひらに手を伸ばし、掴んだんだ。 　君は何を思ったのかな。 　多分祈っていたんだろうね。 　届くようにと。 　折れないようにと。 　負けないようにと。 　舞い散るひとひらの花びらを確かに掴んだ。 　満開の桜より君へ。目一杯の贈り物を。	211	😀
2023-05-16	+agu	落とし物	お前って人を助けるのが好きだよな。 道教えるわ、物届けるわ、そういう善意で動けるのってマジでお前の長所だと思う。 でももし今「人生で一番の後悔は？」って聞いたら絶対、それを拾ったことだって答えるだろ？	333	😀
2023-05-16	+ペンネーム	地獄の沙汰も金次第	「君、また性格が変わったね。」 ざわざわとうるさい教室で盗み聞きしていた。 クラスの物静かそうなあなたが、隣の席の子に話しかけている。 あなたは180度違う性格になった。	290	😀
2023-05-16	+ 佐山 a	強制的拾得	おいあんた、よくも蹴飛ばしてくれたね。たまらないよ、拾いなさい。そう、そうよ、それでいい。話が分かるじゃないか。 　それでどうすればいいのかって？ その、あんたの鞄に入れるこったね。ま、悪いようにはしないさ。きっとね。	293	😀
2023-05-16	+なななみの	モノクロハリケーン。	お前はそこで朽ち果てたモノを見るだろう。そしてお前はきっとそれを見逃すことができない。だからお前はつけ込まれた。だからお前はいつも巻き込まれる。お前の目覚めは最悪だ。あの日からずっと。悪い噂はまた一つ。	219	😀
2023-05-16	＋八時間寝る	満ち潮	栗色の瞳を持つ少女はその瞳に静かな怒りを携えて君を見つめている。少女の背を守るように入道雲がそびえ立つ。君の足元には死んだ蝉が転がっていた。君の背骨を冷たい汗が撫でたとき、少女の瞳が涙を零した。	315	😀
2023-05-16	+ｓｒ	拾得物	あなたは、カバンの中身を覗き込みながら、この文章を書いているわけです。覗き込む、というか、机の上にブルーシートを敷いて、白い手袋をはめて、この文章を書いている。手の感覚が鈍くてかなわない。	251	😀
2023-05-16	春井	遠路	ようこそ。よくここまで辿り着いた。疲れているなら座りなよ。大丈夫、今だけは休んでいい。先は長いからね。 　まだ自分の事は憶えているかい？　君は誰で、どこから来たのか。抱えているものを落とさないように、ね。	287	😀
2023-05-16	+酸っぱい砂糖	巡査Aの波乱	へえ。あなたがこの100万円の落とし主だと、そう言いたいわけですか？でもね、あなた以外にもう3人も名乗り出てるんですよ。あなたが本物の落とし主だって証明する証拠ありますか？あ、身分証預かりますね。	272	😀
2023-05-16	＋早河遼	コインロッカー	ごめんなさい、貴方と家族になることはできないの。 でも貴方だって望んで産まれたわけじゃないんだし、こっちの方が幸せでしょう？ さようなら。ここが新しいお家よ。 その中で、誰かに拾ってもらえることを祈ってて。	267	😀
2023-05-16	+青菫	Temporary substitute	名を呼べば、君は怯えたように縮こまる。小さく震える姿はあの子には程遠い。見た目はこんなに似ているのにね。 大丈夫、教えてあげる。ちゃんと一から丁寧に。 だから、君は今日から、あの子になるんだ。	207	😀
2023-05-15	YⅢ大塚	宵越しのお茶	相次いで起こる一家惨殺事件。狙われる家庭に共通点は無く、事件現場も関東から九州まで広範囲に及ぶ。警察は全て同一の人物による犯行として捜査を進めていた。なぜなら犯行現場には必ず、使用された形跡のある茶葉と湯呑み。それから、犯人の直筆で『オチャノコサイサイ』と書かれたメッセージカードが落とされているからだった。	246	😀
2023-05-15	YⅢ lil長田	あお	友人とピクニックに行った。手作りのサンドイッチと、近くの洋菓子屋で買ったケーキを食べながら、昨日のうちに準備しておいた冷え冷えのバタフライピーを飲んだ。青色のレモンティーは少し苦味のある大人っぽい味だった。 直後、頭痛やめまいによって意識が朦朧とした。ぐちゃぐちゃになった視界に苦しむ友人が映った気がした。	265	😀
2023-05-15	YIII 鈴木瑞穂	マッド・ピティ・ティーパーティー （mad・pity・tea party)	奇妙なお茶会は続いていく。 館の主人が殺された。誰もそれに気づかない。あるいは誰もが知らないふりをしている。 だが殺したのは私じゃない。 一人だけ正気なこのお茶会で話を聞き出しながら真実を暴きだせ。 これがこのお茶会を終わらせる唯一の手段でもあるのだから。 館やお茶会の秘密、殺され方は毒でもナイフでもなんでも可。 なぜ自分だけが正気を保っているのか、ここにきた理由も自由。 いかれ帽子屋、三月ウサギ、ねむりネズミの会話のような、まるで話が通じない登場人物からなんとか情報を抽出する。 不思議の国のアリスのマッドティーパーティー場面を参考	273	😀
2023-05-15	YⅢここなっつ	毒林檎殺人事件	そのアフタヌーンティーは、一風変わった様相を呈していた。 広大な部屋の真ん中に、広大な机がぽつねんと置いてある。そしてその中心に、現代芸術の彫刻かと見紛うような巨大な皿が一つ。剥かれた林檎の皮のように奇妙な螺旋状をしたその皿の天辺は丁度部屋の天井に届いており、その上に等間隔で並べられた料理の数々は、誰が見ても絶品だとわかる輝きを放っていた。 そして机の周りには、しっかりと目隠しを施された十二人の客人たちが色めき立ちながら腰掛けている。この摩訶不思議なアフタヌーンティーの開催を、今か今かと心待ちにしながら。 その様子を、館の主は上からにんまりと眺めていた。この中で誰が犠牲になるのかと野蛮な笑みを湛えたその顔は、自分にも魔の手が迫っていることに、露ほども気がついていない。	271	😀
2023-05-15	山田	ティータイム	十分ほどの通話から戻ってくると、テーブルの上が空になっていた。 　私が二時間並んで買ってきた高級菓子は包み紙に変わり、さっきまで上品な紅茶が湯気を上らせていたティーカップはこびりついた茶葉だけが底に残っている。 　私が席を離れる前までは笑い合っていた三人に何を聞いても上の空。笑いも無い 　足元で動かない犬に私は悲鳴を上げた。 　しかし、この場で私の驚愕は少数派だった。	224	😀
2023-05-15	YⅢカナイ	お茶のあと　皇帝毒殺事件	皇帝ギルガルド・エル・カレンドルが死んだ。 　宮廷魔術師による検死から死因は毒殺である事が判明している。しかし、ギルガルド陛下は非常に用心深い事で有名であり、普段から毒殺を恐れるあまり、口にするものは全て自分の手で作っていたとされ、宮廷の料理人にも決して自身の食事は作らせなかったという。つまり、普段の食事に毒を混ぜる事は極めて困難である。唯一可能性があるとすれば、三日前に開かれた年に一度の皇帝主催のお茶会のみ。彼はそこで遅効性の毒を盛られたに違いない。 　───さて、私が分かる大まかな事件の概要はこのくらいか。勘の良い君の事だ、ここまで話せば既に察しも付いているだろう。 　帝国一の知恵者と謳われる君に依頼がしたい。皇帝を殺した犯人を見つけ出して欲しいのだ。	215	😀
2023-05-15	YⅢ hee	お茶のあと	統合失調症の推理小説作家には変な音が聞こえる そんな自分を安定されるために地下室から茶葉を持ってくる それでも、一番大きい悲鳴はいつもお茶のあと 苦しんでる作家の前のテレビから流れる連続失踪ニュース	335	😀
2023-05-15	YⅢ 三善早葵	霊体推理	麦茶に溺れて死ぬなんて、本当に情けない最後だった。 　今、私の遺体を訝しそうに刑事達が見つめている。私は麦茶に満たされた風呂に頭から突っ込んで死んでいた。刑事は私の自宅に土足で入った形跡があるので他殺も視野に入れ始めた。今更泥酔して、路上に落ちていた靴を履いたまま帰宅したなんて口が裂けても言えない。	264	😀
2023-04-25	YⅢ 三善早葵	瞳窓	私は瞳の中に、住んでいる。本当は目の一部分にある球体のお部屋の中に住んでいるのだけれど、外の人が見るのはほとんど瞳だから、こう言った方がわかりやすい。	211	😀